Lustige Sprüche und Zitate

6-Jährige: "Mama, ich kann Gedanken lesen!" "Ach ja? Was denke ich denn?" "Du denkst... Ans Abendessen." "Falsch." "Naja, das liegt daran, dass ich noch nicht so gut lesen kann. Deine Gedanken sind nämlich in Schreibschrift." Mit eleganten Schnörkeln und auf Büttenpapier!

Laut Kontostand hat der Kohleausstieg bei mir schon begonnen!

Verlängert Lebkuchen eigentlich das Leben?

Sagen Sie, sind das eingerollte Scheidungspapiere da in ihrer Hose, oder freuen sich einfach nur, mich zu sehen?

Eine Beziehung in der beide gemeinsam Ikea Möbel auf- bauen ohne sich dabei anzu- schreien hält ein Leben lang.

Spätestens wenn Friedrich Merz das Sondierungspapier lobt, müssten den Grünen klar sein, dass etwas ganz gewaltig falsch läuft.

Fernbeziehungen auch komplett egoistisch. Wer die Umwelt wirklich schützen will bumst in einem Umkreis von 50km.

Wenn "Hafermilch" als Begriff irreführend ist, was ist dann mit "Junge Union"?

Sie: "Wie sehr liebst du mich?" Er: "4 x Dirty Dancing, 2 x Pretty Woman und 18 Staffeln Gilmore Girls."

"Michael Wendler kündigt Rückkehr nach Deutschland an" ALS HÄTTEN WIR DIESES JAHR NICHT SCHON GENUG GELITTEN…

Ich bin noch nie mit einem Mann nach Hause gegangen und habe mit ihm geschlafen weil er mich 20 Minuten im RE13 nach hamm in Westfalen angestarrt hat.. deshalb hört halt einfach damit auf?

Depressionen bedeutet: Man muss lernen, auf die banalsten Dinge stolz zu sein. Ich habe heute geduscht und den Müll rausgebracht.

Mal ehrlich wir Teenies der 90er können uns modisch einfach alles trauen. Wir hatten Schnullerketten an. Nichts wirklich gar nichts kann so schlimm wie diese Ketten sein.

"Wie dumm können Menschen überhaupt sein?" "Keine Ahnung. Der Wettbewerb läuft noch!"

Seit wir einen Hund haben, habe ich nicht ein einziges Mal gepupst.

Das Gefühl, wenn man ins Bett will, aber zu faul ist vom Sofa aufzustehen.

Habe gerade im Beisein meines Mannes meinen BH gerichtet. Er: "Was ist los? Spanngurte verrutscht?" Ich hätte da einen Mann abzugeben. Wer will?

Er zu ihr: "Ich liebe dich ganz furchtbar!" Darauf sie: "Stimmt mein Schatz. Beim nächsten Mal zeige ich dir wie es richtig geht."

"Das ist deine Freundin?" "Ja, Mama." "Und du hast echt nichts Besseres gefunden?" "Hör auf, Mama. Ich liebe sie so wie sie ist." "Ich rede nicht mit dir."

Einen langjährigen Freund aus Spaß gefragt, warum er mit mir befreundet ist. Er: "Du gehörst einfach zu den Leuten, die mich am wenigsten nerven." Er ist Norddeutscher. Das zählt doch dann fast schon als Liebeserklärung, oder?

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