Lustige Sprüche und Zitate

Ihr habt 30 Minuten Zeit in einem Geschäft 10.000 EUR auszugeben. Welches Geschäft wählt ihr?

Wenn du deinen Partner an dem Ort heiraten müsstest, wo ihr euch das erste Mal getroffen habt - wo würde die Hochzeit stattfinden?

Meine Freundin kam heute mit 42 Snickers nach Hause. Ich wollte aber Sneakers in Größe 42 haben!

Der Mann ist das erste Mal bei IKEA. Wir sind beim Restaurant durch und er denkt in ner halben Stunde sind wir zu Hause.

Groß ist, wenn dein Ex sich nach Jahren bei dir entschuldigt, dass er damals deine Depressionen nicht ernst genommen hat.

Ein Betrüger hat mal einen nicht exis- tierenden Flughafen für 242 Millionen US-Dollar an eine Bank verkauft und erst 2 Jahre später ist der Betrug aufgefallen. Wenn ich aber mal 0,1 Sekunde ins Minus rutsche, ist gleich die Kacke am Dampfen!

"Schatz, bin ich zu dick?" "Du bist nicht zu dick. Du fliegst nur im Ketten- karussell etwas weiter außen."

Beim Kampf Kopf gegen Herz verliert immer die Leber.

"Hast du Tampons dabei?" "Ne, nur Watte. Ich drehe selber." - Hannah, 16, öko

Sitze grad im Bus. Gegenüber ein Mädchen, die gerade Lippenstift aufträgt. Der Bus fährt über eine Bodenwelle. Nun Sitz ich gegenüber von Joker.

„Warum verrät sie mir ihren Namen nicht?“ „It’s a Sigrid.“

Wer einem ja so richtig leid tun kann sind Kaffee- maschinen. Jeden Morgen sehen die das selbe Elend.

Die hässlichste Schrift: - Grundschule - Besoffen - wenn man beim Postboten unterschreiben muss

Deutschland ist, wenn dein Fahrrad geklaut wird, und du um Hilfe bittest, und als Antwort Belehrungen darüber bekommst, dass das Fahrrad nicht verkehrs- sicher sei.

MIR IST SCHEISSEGAL WAS DIE LEUTE ÜBER MICH SAGEN, AUSSER ES SIND SEHR NETTE SACHEN WIE ZB SCHÖNE JACKE ODER SO, DANN DANKE GLEICHFALLS!!!

"Wenn ein Furz durch zwei Arschbacken, Unterwäsche und Jeans kommt, warum zum Teufel glaubt ihr dann, daß eine Maske euch vor dem Virus schützt!"

Mein süßer Nachbar hatte auf seinem Briefkasten einen "nur Liebesbriefe"-Aufkleber. Hab ihm einen eingeworfen und Jetzt ist der Aufkleber weg. Okay. . .

Heute erster Tag als Praktikant an einer Schule: Musste hinten sitzen und habe irgendwann angefangen mit den Jungs in der letzten Reihe Mist zu bauen. Dann ist mir eingefallen, dass ich ja Lehrer werden will...

Wir haben über Gewaltenteilung gesprochen. Der Große wiederholt: "also Legislative sagt was gemacht wird, Exekutive sorgt dafür, dass es gemacht wird und Judidingsbums ent- scheidet ob du es richtig machst!? Und jeder kann nur eins?" Die Kleine: "Mama kann das alles gleichzeitig!"

Im Bäcker steht ein Typ vor mir der angeblich bei Biontech gearbeitet, aber wieder gekündigt hat. Er:„Ich bin kein Mörder, die geimpf- ten werden alle sterben!“ Ich:„Der Wendler sagte es wäre schon so weit?!“ Er:„Der hat doch keine Ahnung!“ Und jetzt weiß ich auch nicht weiter.

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