Lustige Sprüche und Zitate

Ab dem Moment, in dem du „ach Scheiß drauf“ denkst, wird es entweder ganz gran- dios oder absolut desaströs.

All I want for christmas is mei Ruh.

Die Person, die die besten Beziehungstipps gibt, ist Single.

Der hiesige Italiener war gerade beim Penny vor uns an der Kasse und hat seine hausgemachten Gnocchi gekauft.

Wenn dir wieder einmal jemand seine Meinung aufzwingen will, dann nimm einfach einen Globus und frag: "Wo habe ich nach deiner Meinung gefragt?"

Ich kann zwar den Mund halten, wenn ich zu einem Thema etwas nicht sagen soll, aber die Unter- titel dazu kann man deutlich auf meinem Gesicht lesen.

Email der Schule: "Wie Ihnen Ihre Kinder sicher schon erzählt haben…" Ich: "Nein."

Wenn ich die ganze Schokolade im Adventskalender gegessen habe, sollte ich mich dann schämen oder sollte ich stolz auf mich sein, ein Zeitreisender zu sein?

Gebt es zu. Wir alle haben diesen einen "besonderen" Freund, der bei gefühlt -10 Grad im T-Shirt durch die Gegend rennt!

Habe vegane Kekse gegessen. Jetzt weiß ich, was mit dem ganzen Altpapier passiert.

Wisst ihr was witzig ist? Nichts. In der Klausuren- phase ist gar nichts witzig.

"Ach, da kenne ich mich zu wenig aus, ich sage mal lieber nichts dazu." - Kein Mensch, jemals.

"Papa, darf meine Freundin später auch mit bei uns einziehen?" "Das geht bestimmt." "Ihr dürft hier auch erst einmal wohnen bleiben." Der 8-Jährige ist heute gnädig.

Hinter jedem lustigen Mann steht eine Frau, die mit den Augen rollt.

Jeder kennt diese Leute vor einem an der Kasse. "Moment, ich hab's passend." und dann bricht die Nacht herein, deine Cherrytomaten vergammeln, dann hörst du Silvesterraketen und plötzlich hast du Geburtstag.

Der Sohn zum Vater: "Papa, gibt es wirklich fliegende Fische?" Vater: "Kann man es den Fischen verdenken bei der Versch- mutzung unserer Gewässer?"

[ Coronakonformes Date ] Er: Ich: scannt Impfzertifikat "Zeigst du mir bitte noch deinen Ausweis?"

Als Mann hat man einfach nichts vom Leben. Wird er geboren, gratuliert man der Mutter. Heiratet er, bewundert man die Braut. Wird er Vater, bekommt seine Frau die Blumen. Stirbt er, verjubelt seine Frau die Rente.

"Vielleicht hilft Musik beim Einschlafen." 10 Minuten später: "... I'm a firestarter twisted firestarter..." schwingt Kopfüber an der Lampe

Frau zum Verlobten: "Wenn wir heiraten, bekommen wir drei Kinder: Ein Braun- haariges und zwei Blonde." Verlobter: "Woher willst du das so genau wissen?" "Weil ich meinen Eltern gesagt habe, dass nachdem ich und du erstmal verheiratet sind, ich die Kinder bei ihnen wieder abhole!"

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