Lustige Sprüche und Zitate

Während der Klausur: Student gibt nach zwei Minuten seine Blätter ab. Professor: "Warum geben Sie schon so früh ab?" Student: "Ein guter Krieger weiß, wann er die Schlacht verloren hat." Tosender Applaus

Robert Habeck erklärt geduldig. Lanz unterbricht. Robert Habeck erklärt weiter. Lanz aufgeregt. Robert Habeck erklärt. Lanz: ok ok ok ok. Robert Habeck erklärt. Lanz zappelt. Robert Habeck beendet Ausführungen. Lanz: aber wo kommt xy her? Robert Habeck: Hab ich grad erklärt.

Die letzte Person, mit der du bei Whatsapp geschrieben hast, muss dich auf den ersten Glühwein des Jahres einladen.

Manches ist einfach füreinander geschaffen. Wie Orkanwarnungen und Abholtermine der gelben Säcke, zum Beispiel.

Wir wollten 100 Frauen etwas fragen. Die erste antwortet immer noch.

Wer über sich selbst lachen kann, darf auch über andere lächeln.

Viele sagen "nein" zu Drogen...!!! Ich denke wenn man mit Drogen Spricht, ist es eh schon zu spät...

Der Sturm heute hält viele interessante Frisurvor- schläge bereit...☻ Sie müssen nur rausgehen!!!

Ob Töpfe in den Schrank passen, ist nur eine Frage der Geschwindigkeit, mit der man es schafft die Tür zuzumachen.

Ich habe versehentlich die Tupperware meiner Mutter geschrottet! Oh Grundgütiger!!! Was mache ich denn jetzt?

Jaja, Sex ist toll, aber habt ihr schon mal gegen einen streikenden Kopierer getreten und das Mistding ging danach wieder?

Oh, wir spielen wieder Sturmwichteln mit den Nachbarn.

Was ist der schönste Ort an dem ihr jemals wart?

Falls jemand beabsichtigt zum Friseur zu gehen. Macht es nicht. Der Sturm bietet heute interessantere Frisuren.

Morgen früh zeige ich Ihnen Ihren neuen Arbeitsplatz in unserer Teddybärenfabrik. Sie werden Augen machen.

Erwachsen sein heißt, seinen Freunden jede Woche sagen „ab nächster ... auch ent- spannter bei mir, dann sehen wir uns“, bis man stirbt.

Die schönste Liebesgeschichte: Sich in einen Menschen verlieben, bei dem du es nie geglaubt hättest. Zu einem Zeitpunkt, zu dem du es nie erwartet hättest.

"Haben Sie aussergewöhnliche Ziele oder Träume im Leben?" "Ich möchte einmal aus einem Gullydeckel vor der Chiesa di San Barnaba steigen, mich umschauen und 'ah, Venedig!' rufen."

Bin ich der Einzige, der ausrasten könnte, wenn Leute Präpositionen weglassen? "...Dann waren wir Stadt..." In der Stadt! Verdammt nochmal!

Hundebesitzerin: "Der macht nichts, der will nur spielen." Ich: "OK." Hund: Spielt Wonderwall Ich: "Verdammt."

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