Lustige Sprüche und Zitate

Im Büro. Aus heiterem Himmel fällt plötzlich ein Aktenordner um. Kollegin: "Hilfe. Jetzt spukt es hier schon." Mein Gehirn: "Nein. Sag es nicht!" Ich: "Ich arbeite jetzt seit 214 Jahren hier und mir ist noch nie etwas aufgefallen." Danke, ich finde alleine raus.

Bedingungsloses Grundausschlafen. Für alle!

Wir sollten alle viel mehr stolz darauf sein, dass wir morgens überhaupt aufstehen.

Mein Auto hat heute früh komische Geräusche gemacht. Mein Bankkonto meinte, ich soll einfach das Radio lauter drehen.

Wir brauchten früher keinen Thermomix. Wir hatten Oma.

Draußen voll Sturm. Der 5 jährige schaut raus und meint: "Jetzt bist du bestimmt froh, dass ich so viele Steine mit nach Hause bringe? Jetzt kann das Haus nämlich nicht mehr weg fliegen!" Endlich macht alles einen Sinn! :D

"Ich habe jetzt den Zahnarzt gewechselt. Der vorige ging mir echt auf die Nerven!"

Mein Urgroßvater wusste, dass die Titanic sinken wird und hat es immer wieder gesagt, aber keiner wollte auf ihn hören, irgendwann haben sie ihn aus dem Kino geschmissen.

Sei einfach du selbst. Es sei denn du bist ein Morgenmensch. Dann geh mir nicht auf den Sack.

Wenn mein Freund von der Arbeit kommt, geht er immer zuerst aufs Klo und erzählt mir dann (durch die geschlossene Tür) wie sein Tag lief. Er nennt es Pott-Cast...

Da denkst du an nichts Böses und dann ballern dir die Nachbarn Mariah Careys 'All I Want for Christmas' um die Ohren. IM. FUCKING. OKTOBER. Ich ruf die Polizei.

Wenn Menschen Redewendungen falsch benutzen, könnte ich aus der Reihe fahren!

Einmal bei ‚Das perfekte Dinner‘ mitmachen, und dann einfach eiskalt ein Raclette aufbauen. Nur für die Gesichter. Das wärs.

Sei mit jemandem zusammen, der auf dich aufpasst. Auf deine Seele, dein Wohlbefinden, dein Herz.

Ich bin eine Frau. Ich darf während eines Streits plötzlich nicht mehr wissen, worum es eigentlich ging!

Zum Wasser trinken den Raum verlassen, um dem vorwurfsvollen Blick der Zimmerpflanze zu entgehen.

Manchmal denke ich, ich wäre Batman, weil ich ständig Angst habe meine Maske zu vergessen.

Jesus konnte Wasser zu Wein verwandeln, trotzdem wurde ihm geraten Tischler zu werden. Die Arbeitsagentur konnte also schon damals nichts!

Meine Tochter hatte gestern eine Erkenntnis: "Mama, es wird niemals wieder Hitze- oder Schneefrei geben. Jetzt, wo die Lehrer wissen, wie Online-Unterricht geht..."

Wenn man sich an einem Ort verabredet, zu dem beide eine längere Anfahrt haben und man dann 10 Minuten vor Treffzeit Bescheid sagt, dass man noch nicht losgefahren ist, ob man das Treffen verschieben könnte, ist das eine ziemliche Sauerei.

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