Lustige Sprüche und Zitate

Gerhard Schröder will über die Schweizer Grenze. Die Grenzbeamten wollen seinen Personalausweis sehen. Den hat er natürlich nicht dabei. Gerhard: "Was soll ich jetzt denn bloß machen?" Beamter: "Ja, wir hatten da mal 'son ähnlichen Fall. Da war Boris Becker hier. Der hatte auch keinen Pass dabei. Da haben wir ihn 'n paar Asse schlagen lassen, da war die Sache klar: Das ist Boris Becker. Der konnte dann weiterfahren. - Beckenbauer war auch mal hier. Auch ohne Pass. Der hat dann 'son bißchen mit dem Ball gedribbelt, da war die Sache auch klar, den haben wir auch passieren lassen." Gerhard: "Aber, aber - ich kann doch nix." Beamter: "Alles klar Herr Schröder, Sie können passieren."

Glaube meine Innere Stimme ist immer betrunken, alles andere ergibt einfach keinen Sinn.

Nichts und niemand ist es wert, dass Du Dich selbst kaputt machst. Sag öfter mal "Nein" und nimm Dir Zeit. Ganz für Dich alleine.

Ein Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher einschaltet: "Möchtest du noch etwas sagen, bevor die Fußballsaison anfängt?"

Es gibt einen speziellen Höllenkreis, in dem man mit Fotokalender-Software gefoltert wird.

Wir haben heute nach über 20 Monaten Pandemie und vielen Testphasen neue Medienzeiten für die Kinder festgelegt. Während der Mahlzeiten, und wenn sie schlafen, dürfen sie nicht.

Advent, Advent, ein Lichtlein brennt, erst 1, dann 2, dann 3, dann 4, dann steht das Christkind vor der Tür. Und wenn das 5. Lichtlein brennt, dann hast du Weihnachten verpennt!

"Stehen Sie hier an?" "Nein nein, ich mache mir hier einen schönen Nachmittag vor der Kasse und erzähle meinem vollen Einkaufskorb wie die Woche war."

"Den Löffel mag ich nicht. Ich nehme einen anderen, weil der anders gebogen ist." Ich kann nicht der Einzige sein.

Es gibt Menschen, da gilt der Handschlag. Und es gibt Menschen, da hilft nicht mal ein Vertrag.

"Schatz, wie sehr liebst du mich?" "Für dich würde ich zu IKEA. An einem Wochenende. Vor Weihnachten."

Kommilitonin neben mir packt in der Vorlesung ihr Frühstück aus und präsentiert stolz ein Ei. Das habe ihr Freund für sie gekocht. Sie schlägt es gegen ihren Ordner... Und es ist einfach nur roh...

„Mama, wir [ 2 von 3 Kindern ] sind etwas kritisch gegenüber deinem Mittagessen.“ - So wichtig, ihnen achtsame Sprache beizubringen. Fühlt sich gleich viel besser an.

Ich lese den Kindern ein Buch vor, in dem ein „Herrenhaus“ vorkommt, und der Sohn sagt: „Krass, dass Herrenhaus und Frauenhaus so unter- schiedliche Bedeutungen haben.“ Ich möchte das so stehen lassen.

Skandal! Aus den Buchstaben von DELTA und OMICRON kann man MEDIA CONTROL basteln, decken Coronaleugner auf. Aber was wieder verschwiegen wird: Man kann auch EROTIC ALMOND schreiben!

Großpapa zu seinem Enkel: "Ich möchte dir ein Buch zu Weihnachten schenken. Magst du ein Buch haben als Weihnachtsgeschenk?" "Ja, sehr gerne. Ich möchte dann bitte dein Sparbuch."

Die Mathestudenten in der Bibliothek singen modifi- zierte Weihnachtslieder: "Oh Vektorraum, oh Vektorraum, wie schön sind deine Basen..." Kann mich jemand hier rausholen? Ich halte das nicht mehr aus...

Die Verfassungsbeschwerde von 11 AfD-Abgeordneten wurde vom Bundesverfassungsgericht nicht zur Entscheidung angenommen, weil sie unsubstantiiert war, in sich unlogisch war, nicht den formellen Mindestanforderungen genügte und beim falschen Gericht eingelegt wurde.

-4° Was andere sehen: Temperatur. Was ich sehe: Ein Strichmännchen, das gerade auf dem Klo sitzt.

Als Kind wohnte der Weihnachts- zeit noch ein Zauber inne. Adventskalender, Nikolaus, Heiligabend und Weihnachtsmann. Heute als 38-Jähriger: Booster, Stromnachzahlung, Arbeit, Intimfrisur wie ein explodierter Igel und wenn ich mal ein Stiefel rausstelle, kackt ein Hund rein.

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