Lustige Sprüche und Zitate

Mich beschleicht das Gefühl, dass es schon recht voll ist an dem Ort wo der Pfeffer wächst.

"Mama, ein Pferd im Stall hieß 'Sellerie'" Stellte sich dann raus, es hieß "c'est la vie"

Es gibt drei Dinge, die du dir für das Alter merken solltest! Lasse keine Toilette aus! Nutze jede Erektion! Traue keinem Furz!

Männerschenkel sind übrigens nur dazu da, um kalte Frauenfüsse zu wärmen.

Vor 30 Jahren musste man die Unterhose einer Frau aufreißen, um den Arsch zu sehen. Heute muss man den Arsch aufreißen, um die Unterhose zu sehen.

Rundfunkgebühren im Internet- zeitalter ist so, als müssten wir noch den Hufschmied beim Autofahren bezahlen.

Das schlimmste am Singledasein ist diese ständige Angst, dass Kai Pflaume eines Tages an meine Tür klopft, um mich in seinen Liebes- caravan zu locken.

Mein Sofa und ich verstehen uns. Manchmal liegen wir stundenlang da ohne zu reden.

Ich wirke eigentlich ganz gebildet und lebensfähig, bis man mich eine Scheibe frisches Brot abschneiden sieht.

Klopf. Klopf. Ich: "Darf ich kurz deinen Unterricht unterbrechen? Ich bräuchte das Klassenbuch." Kollege: "In English please!" : - |

Mutter: "Hast du Hunger?" Kind: "Was gibts denn?" Jedes Kind. Überall. Seit Anbeginn.

Für mehr "Scheiss drauf, wir probierens" und weniger" Das wird doch sowieso nicht funktionieren".

Mit zunehmendem Alter eignet man sich oft neue Eigenschaften an und legt alte ab. Ich, zum Beispiel, habe jetzt endgültig keinen Bock mehr, es allen Recht zu machen.

Wenn der Reisebus scharf bremsen muss und man einen dumpfen Schlag aus der Klokabine hört, gefolgt von einem langezogenenen "Fuuuck!"... Es sind die kleinen Dinge, die das Leben lebenswert machen.

„Dreh ma am Herd“ heißt rückwärts übrigens auch „Dreh ma am Herd“.

Auf Grund der zahlreichen Mutationen haben die Griechen nun angekündigt ihr Alphabet zu erweitern.

Als Ärztin symptomatisch in Corona- Isolation zu sitzen, mit der Sorge, ob man letzte Woche noch Patienten oder Kollegen angesteckt haben könnte und dann von draußen die Demo zu hören ("Wir sind das Volk") - das ist emotional schwer zu stemmen...

Die Frau denkt, sie wäre mein altes Fahrrad ausm Schlafzimmer von dem sie seit Ewigkeiten genervt ist heimlich über eBay Kleinanzeigen losgeworden, aber das bin ich der es nachher abholt.

Setze mich aufs WC und es entfleucht mir eine sehr laute Flatulenz. Bemerke, dass das Fenster offen ist, weil von draußen ein freundliches "Respekt" ins Bad gerufen wird. Ich hoffe es war nur ein Passant und kein Nachbar.

Der Siebenjährige hat eben das Konzept „Alles, was nach 673 Aufforderungen noch immer auf dem Boden liegt, wird aufgesaugt!“ kennengelernt. Es war eine Mischung aus „WAS WAR DAS?“ und „Respekt, dass der Sauger das geschafft hat!“ Das Konzept findet er übrigens unverschämt.

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