Lustige Sprüche und Zitate

E-Mail-Höflichkeitstango: 1. Mail: Sehr geehrter Herr Y 2. Mail: Lieber Herr Y 3. Mail: Lieber X Y 4. Mail: Lieber X 5. Mail: Hallo!

Du denkst, du wärst 'ne Prinzessin? Dann mach Platz, hier kommt die Queen!

Bitte niemals vergessen, dass die Nazis 1933 ins Parlament hinein toleriert wurden, danke!

Ich habe übrigens Laufschuhe. Muss aber selber lachen. Vielleicht stelle ich sie mal zu den Kondomen.

Würde ich für jeden unterdrückten Schreikrampf auf der Arbeit einen Euro bekommen, könnte ich nächste Woche auf die Malediven fliegen.

Die meisten Menschen gewöhnen sich daran, dass du immer Zeit für sie hast. Dabei verstehen sie nicht, dass du dir jedes mal extra Zeit für sie nimmst.

Es ist interessant, wie wenig Menschen übrig bleiben, wenn man aufhört, sich immer als erster zu melden.

Nimm 'ne Frau als Thermometer. Du lachst Dich kaputt!

Die Polizei warnt alte Menschen vor Enkeltricks und betrügerischen Haustürgeschäften, während die Sparkasse meiner 73jährigen Mutter in aller Seelenruhe eine Rentenversicherung verkauft...

"Du, ich hab echt ein Problem, kommst du vorbei?" "Alles klar! Flasche Wein oder Müllsäcke und Schaufel?"

Früher brauchte man für ein neues Auto einen Kredit. Heute braucht man schon einen, wenn man das alte Auto nur volltanken will.

Ich dachte, ich kannte alle geometrischen Formen, aber dann hat der Mann die Wäsche zusammengelegt.

Grade wird zum 2G Boykott aufgerufen. Heißt im Kern: Nicht in Läden gehen, in die man wegen der 2G-Regelung nicht gehen darf. Das ist wie zum Trotz nicht auf einen Geburstag zu gehen, auf den man nicht eingeladen ist. Ansage!

Bis man 18 ist: „Hast du jetzt gerade Zeit?“ „Klar. Komm vorbei.“ Ab 30: „Hast du nächstes Jahr mal Zeit?“ „Schwierig. Schauen wir mal, okay?“ Sie kennen das!

Wie andere sich morgens immer ein Gesicht malen können, als kämen sie direkt aus der Vogue, und ich schon stolz bin, wenn ich den Schlafsabber restlos aus dem Mundwinkel entfernt habe.

Konnte mich an meinem ersten Arbeitstag nicht zwischen "Morgen" und "Hallo" entscheiden. Mein neuer Vorgesetzter: "Hi." Ich: "Mollo." Sonst läuft es bisher ganz gut.

Radfahren im Stadtverkehr hat mich radikalisiert: Ich werde beschimpft, gefährdet und fast angefahren, nur damit meine Mitmenschen in Autos kostbare 3 Sekunden gewinnen, bevor sie an der nächsten roten Ampel stoppen müssen. Wo ich sie dann wieder einhole.

Habe gerade eine alte Bewertung zu einem meiner Seminare gefunden: „Das Seminar war wie mein körperbetontes Hemd: spannend.“ Wer von euch war das?

Schlagzeilen heute in 12 Monaten? "Der Brexit wird rückgängig gemacht! Brentry! Die Briten kommen zurück!" "Koalitionsverhandlungen dauern an! Merkel übernimmt erneut Neujahrs- ansprache!" "Benzinpreise so hoch wie nie! Flug nach Mallorca günstiger als die Fahrt zum Flughafen!"

Nachricht: "Hi, tut mir echt leid, aber mir ist etwas dazwischengekommen, heute kann ich leider doch nicht." Ich früher: "Na toll, der ganze Samstag versaut..." Ich heute: Glücksgefühle Hochstimmung Happy-Couch-Noises

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