Lustige Sprüche und Zitate

Der Mann und ich hängen vollgefuttert auffem Sofa ab und lesen. Ich: "Oh nee! Wir wollten doch um halb 11 inne Muckibude!" Mann: grunz Ich: "Aber wir haben den Kurs doch schon bezahlt!" Mann: "Für das Sofa haben wir auch bezahlt." #SzenenEinerEhe

Weil ihr Tee zu schnell kalt wird, hat sich eine Bekannte ein Stövchen gekauft. Und LED-Teelichter für unten rein.

Weil nächste Woche ja wieder Zeitumstellung ist. Ich hätte gern die geile zurück.

Der Siebenjährige kann jetzt die Uhr lesen. Und jetzt. Und jetzt. Jetzt auch. Jetzt. Jetzt auch. Jetzt immer noch.

Falls du gerade ein schlechtes Gewissen hast, weil du unpro- duktiv bist und die Zeit tot schlägst: Mein Mitbewohner steht seit 20 Minuten im Stau. Beim LKW- Simulator.

Nachmittags beim Einkaufen beschließen, sich gesund zu ernähren, um dann abends weinend vorm Kühlschrank.

Frauen, die auf Ironie und Sarkasmus mit Sarkasmus oder Ironie antworten, statt zu heulen und beleidigt zu sein... sofort heiraten!

Die ersten zehn Monate halten dich alle für verrückt, aber am Ende lohnt es sich, den Weihnachtsschmuck nie entfernt zu haben.

Laut Statistik treiben wir es ca. 2,5 mal die Woche. Da frag ich mich: Wer nagelt da für mich mit?

Ich hasse es, wenn ich Worte trennen muss, aber nicht klatschen darf, weil ich ja schon erwachsen bin.

Ich als Mutter: Liebe Kinder, wenn ihr bei drei euer Zimmer nicht aufräumt, begleite ich euch zu eurem ersten Discoabend in Leo-Leggings.

Frau am Fahrscheinschalter: "Zweimal Willich" Sagt der Kartenverkäufer: "Kommen Sie rein, einmal kann ich"

Warum musst du eigentlich immer das letzte Wort haben? Woher soll ich denn bitte wissen, dass du nichts mehr sagst?

Zwei Kaffee, bitte. Einen für mich und einen für die alte Frau im Spiegel. Für die besser mit Schuss.

Mit 20: Aufwachen, Judorolle aus dem Bett, Flik-Flak in die Küche, Kaffee mit der Faust mahlen, Salto aus dem Fenster, 20km zur Arbeit joggen YEAHHH \o/ Heute: Aufwachen, Puls prüfen und sicherstellen dass man noch lebt.

Essen wird teurer, Sprit wird teurer, Gas wird teurer, Mieten werden teurer. Zum Glück bleibt mein Gehalt gleich, man braucht etwas Stabilität im Leben.

"Hallo! Der Fahrstuhl funktioniert nicht mehr!" "Haben Sie ihn mal runter- und dann wieder hochgefahren?"

Habe im Park zwei Opis beobachtet die Federball spielen wollten und sogar ein Netz aufgestellt hatten. In 20 Minuten haben sie kein einziges Mal(!!) getroffen aber sich immer so empowering Sachen gesagt wie „nur zu Jürgen, das nächste Mal klappt’s!“ oder „Halb so schlimm, Udo!“

Meine Freundin sagte, der Wäschetrockner schrumpft ihre Kleidung. Hab gefragt, ob das nicht vielleicht doch eher der Kühlschrank ist. Kurzum: Suche Zimmer in und um München.

Idee. Sailor Moin Serie über ein Mädchen aus Leer oder Aurich, das von einer magischen Möwe angeleitet wird die Welt vor dem Bösen zu retten. Ihr Kostüm besteht aus Friesennerz, Gummistiefeln und Wollmütze. Ihr Erzfeind ist das Plappermaul Sailor Moin Moin.

1
2
3
»