Lustige Sprüche und Zitate

Ein älteres Ehepaar besucht eine Flugshow. Der Mann sagt: Heike, wir sind schon 40 Jahre verheiratet. Ich glaube wir sollten uns mal so einen Helikopterflug gönnen. Ich wollte das schon immer mal machen. Da sagt die Frau: „Tut mir leid Manfred. Der Flug mit dem Helikopter kostet 60 Euro. Und 60 Euro sind nun mal 60 Euro.” Der Mann schluckt seine Enttäuschung herunter. Zufälligerweise hat einer der Helikopterpiloten das Gespräch mitgehört und sagt zu den beiden: „Ich schlage euch etwas vor. Ich kann euch umsonst mitnehmen. Aber nur unter der Bedingung, dass Ihr keinen einzigen Laut von euch gibt. Höre ich auch nur ein Mucks dann müsst ihr die 60 Euro bezahlen.“ Die beiden sind einverstanden und steigen in den Helikopter. Der Helikopterpilot steigt auf und macht die wildesten Flugmanöver: Sturzflug, Salto, heftiges Schwenken, knapp über Gebäude hinwegrauschen und und und. Aber beide sagen keinen einzigen Mucks. Als der Hubschrauber landet, sagt der Pilot über das Headset: Ich bin wirklich beeindruckt. Ich bin die wildesten Flugmanöver geflogen und Ihr habt nicht einen einzigen Ton von euch gegeben. Wow.” Da sagt der Mann: „Als meine Frau heraus- gefallen ist, hätte ich beinahe was gesagt. Aber 60 Euro sind nun mal 60 Euro.”

Die Steigerung von Lebensgefahr lautet Lebensgefährtin.

3 Sachen, die ich mal geglaubt habe: - "Reicht für zwei Personen." - "200MBit/s Downloadspeed." - "Sobald es einen Impfstoff gibt, werden sich alle sofort impfen lassen und die Pandemie ist vorbei."

Lachen macht doppelt so viel Spaß, wenn man eigentlich still sein soll.

Die Folterknechte der CIA lernen jetzt Deutsch. Genauer: Sächsisch.

Er: "Ich werde dich zur glück- lichsten Frau der Welt machen!" Sie: "Du wirst mir fehlen."

Eine Oma im Zug letztens zu dem Jugendlichen neben ihr: "Würden Sie nicht die ganze Zeit auf Ihr Handy schauen, würden Sie bemerken, dass Sie die junge Dame dort die ganze Zeit anlächelt."

Kein Bock auf Montag. Ich warte noch, bis die Langzeitstudien da sind.

Da ich fast täglich den öffentlichen Nahverkehr nutze, ist Halloween nichts Besonderes mehr für mich.

Würde gerne den Klingelton beim Baby ändern, wie geht das?

Mein Vater hat mir als Kind beigebracht ein bissle schwäbisch zu sprechen, falls ich von der Polizei kontrolliert werde. Kein Witz.

Chef sagt: "Kleide dich nicht für den Job, den du hast, sondern für den Job, den du willst!" Sitze jetzt im Batman Kostüm hier!

Lehrer: "Fritzchen, was heißt I have no idea auf deutsch?" Fritzchen: "Ich habe keine Ahnung!" Lehrer: "Richtig!"

Ein Profifußballer, der sich für eine Anti-Corona-Kampagne stark macht und sich selber nicht impfen lässt- das ist ja fast so verrückt, als würden Profis für Menschenrechte demonstrie- ren und danach eine Weltmeisterschaft in Katar spielen.

Der Angestellte setzt sich ungefragt in der Kantine zum Vorgesetzten an den Tisch. Der Vorgesetzte: „Seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?“ Darauf der Angestellte: „OK, dann flieg ich halt weiter…“

Auch so eine Aussage, für die man vor 50 Jahren direkt verkloppt worden wäre: "Hallo, ich komme aus der Zukunft und trage mein Telefon in der Hosentasche. Damit rufe ich niemanden an, aber es hat 4 Kameras."

Friendly reminder: Deine psychische Gesundheit ist wichtiger als die Meinung anderer. Sie ist wichtiger als deine Karriere oder dein Gehalt. Du bist das Wichtig- ste in deinem Leben und ich wünsche dir, dass du dich ausreichend um dich kümmerst.

Mindestens 35.000.000.000 Euro Schaden durch Cum-Ex- und Cum- Cum-Steuerräuber allein in Deutschland. Falls Ihr Euch mal wieder fragt, warum kein Geld für Bildung, Infrastruktur, Kinder, Wohnungsbau, Familien oder Rente da ist: Flüchtlinge oder Hartz- IV-Empfänger haben es nicht.

Meine Oma (80) ist verwirrt. „Wenn dein Sohn laut wird, gehst du auf die Knie und wirst ganz leise. Das ist so ziemlich das Gegenteil von dem, was wir früher gemacht haben. Wieso tust du das?“ Ich mag ihre Beobachtung und ihr Interesse sehr, es war ein tolles Gespräch☻

Fritzchen kommt vom Religions- unterricht nach Hause und sagt: "Nächste Woche kommt der Erdbeer- schorsch und filmt!" Die Mutter fragt beim Pfarrer nach, was das für eine Veranstaltung sein soll. Da erklärt der Pfarrer: "Nächste Woche kommt der Erzbischof in die Kirche und firmt die Kinder!"

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