Lustige Sprüche und Zitate

Freundin is Doktor der Chemie mit summa cum laude und Jobcenter will, dass sie nen Excel-Kurs macht um ihre Chancen am Arbeitsmarkt zu erhöhen.

Es gibt Menschen‚ die wissen nichts gut, aber alles besser.

Galileo Galileis letzter Wunsch war es, eine TV-Sendung nach seinem Namen zu bekommen, in der Wasserrutschen-Parks getestet werden.

Ein Chef, der seine Sekretärin geheiratet hat, hat aufgehört zu diktieren.

"Die rechte Spur ist Lava." Manche Autofahrer so.

Breaking News Das RKI hat gerade die Schwangerschaftsdauer von 9 auf 3 Monate geändert!

Dieser unangenehme Moment, wenn jemand plötzlich vor der Tür steht, ohne vorher Bescheid zu geben und die Wohnung einfach nur schrecklich aussieht.

Du darfst am Wochenende nur etwas machen, was mit deinem Anfangsbuchstaben beginnt. Was machst du?

Immer dieser drang den "Knäckebrottelefonierern" im vorbeigehen eine Scheibe Wurst aufs Handy zu legen.

Wäre ich Turnierreiterin, würde ich mein Pferd 'Hundertachtzig' nennen. "Hier kommt Miss Megaphon auf Hundertachtzig."

Manchmal ist alles, was ich mir bei der Arbeit wünsche, ein kleiner Koala, der aus meiner Schublade krabbelt, mich kurz knuddelt und sagt: "Du schaffst das schon!"

Ein Kumpel zum anderen: "Ist es richtig, dass du deine Frau im Ausverkauf kennengelernt hast?" "Ja, man spart halt immer an der falschen Stelle!"

Wenn Omikron wirklich nur leichte Symptome wie Schwindel, Kopfschmerzen und Erschöpfung verursacht, wie unterscheide ich das von einer ganz normalen Arbeitswoche?

Die 11-Jährige schlägt vor, dass nach Erst-, Zweit- und Booster-Impfung die vierte Impfung Turbo-Boost heißen sollte.

Wenn man im Wort "Liebe" drei Buchstaben wechselt und acht hinzufügt, kommt "Fohlenwurst" raus. Magic.

Man sollte Partnern keine Namen geben. Sonst baut man eine Beziehung zu ihnen auf und vermisst sie dann wenn sie weg sind.

Meine Mutter beendet unsere Telefonate mit "Hab dich lieb". Und mit 41 fühlt sich das genauso warm an wie mit 4. Sagt es euren Kindern, egal wie alt sie sind. Es tut in jedem Alter gut.

Die Liebste hat heute, ohne mit der Wimper zu zucken, 280 Euro für den Hund ausgegeben. Ich werde mit strengem Blick taxiert, sobald ich eine Tafel Lindt- Schokolade in den Einkaufswagen lege, die nicht im Angebot ist. Die Prioritäten sind hier klar verteilt.

Meine beiden grammatikalischen Regeln: Klingt richtig Klingt falsch

2020: Kinder ihr dürft gar nix mehr. Spielplatz zu, alles zu. Stören dürft ihr auch nicht. Es muss gearbeitet werden. 2022: Jetzt leck schon deinen Sitznachbarn ab, den älteren Herren dauert die Pandemie zu lang.

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