Lustige Sprüche und Zitate

Smartphone: "Ich kann jetzt auch gefunden werden, wenn ich ausgeschaltet bin!" Staubsauger: "Ich kann mit Laserstrahlen Staub sichtbar machen!" Armband: "Ich messe deinen Blutsauerstoff!" Mikrowelle: "Dein Essen ist außen verbrannt und innen gefroren. Und ich piepse." Rülps

Eben am Nachtschalter der ARAL Tankstelle. Sie, ältere Frau: "Na, was kann ich für Sie tun?" Ich (übermüdet): "Ich würde gerne noch was knabbern. Geben Sie mir doch bitte 1 ltr. Chips und ne Tüte Cola." Sie (lacht): "Möchten Sie noch ne Flasche Pommes zur Tüte Cola?" Wir lachen.

Ich bin immer wieder erstaunt darüber, wie viel Dummheit in einen einzigen Menschen passt.

Der Sturm hält heute viele interessante Frisurvorschläge für dich bereit - du musst nur rausgehen.

Man wollte mir im Restaurant rohen Fisch andrehen aber habe den Rochen gebraten.

Erst zum Mittag aufstehen ist auch Intervallfasten.

Als ich jung war, hieß Wikipedia noch Oma!

Kollege: "Du siehst viel besser aus, wenn du keine Brille trägst." Ich: "Danke, du siehst auch besser aus, wenn ich keine Brille trage."

Mein Hund (17) liegt hier und schläft. In seinem Traum scheint er andere Hunde zu treffen, denn er bellt. Das macht er im RL nicht mehr, weil er alt ist. In Träumen ist man immer jung. Das ist schön. <3

Wenn ein Kind winkt oder dich grüßt, winkt oder grüßt man zurück! So will es das Gesetz!

"Hilft Cola gegen Durchfall?" "Wenn die Flasche steckenbleibt, ja."

"Das Jugendwort 2021 ist #cringe." "Das dachte ich mir schon, ist es jedes Jahr, aber welches Wort ist es?"

Eigentlich wollte ich nur meinen Sonnenschirm von Balkon holen... ...kann mich mal jemand aus Goslar abholen.

Früher war alles besser. Na ja, vielleicht nicht alles, aber doch einiges. Die wirklich wichtigen Dinge. Vorhin zum Beispiel war es früher als jetzt und da lag ich noch im Bett. Das war einfach besser.

Im Zoom Call hat ein Teilnehmer vergessen, sein Mikrofon auszu- schalten und gerade laut gepupst. Das Programm hat ihn durch den Ton im Vollbild gezeigt, so dass alle wussten, wer es war. Und natürlich sterben wir jetzt hier alle vor Lachen.

Wisst ihr noch früher, vor Social Media, als man Leute aus den Augen verlor und nie wieder sah? Das war schön.

Gerade eben gelandet, aber mein Körper fehlt am Gepäckband. Die Dame am Schalter: "Ist Ihr Flugzeug schon gelandet?" OK, wow.

[ Wir spielen UNO, die 6-Jährige legt eine Farbwahlkarte ] Ich: "Was wünscht du dir?" 6J: "Ein Pferd!" ...verdammt!

Gibts was peinlicheres als wenn man die Person mit der man Sex hat akustisch beim Dirty Talk nicht versteht und nachfragen muss.

"Ich freue mich, dass du dich mit deinem Freund so gut verstehst, aber du bist jung, probiere doch lieber noch ein paar andere Männer aus!" - Oma, 82, findet ich soll lieber ein bisschen rumvögeln, statt mich fest zu binden.

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