Lustige Sprüche und Zitate

Ich lasse mich beim Tierarzt boostern. Ich finde die Vorstellung wie das dort abläuft viel angenehmer, als im Impfzentrum. Ich lege mich auf den Tisch, der Assistent stopft mich mit Leckerlies voll und streichelt zärtlich meinen Kopf, während der Tierarzt freundlich auf mich einspricht: "Du bist aber eine Feine, so ein liebes und schönes Mädel" usw. Ich drehe mich dann, wie ich das von meinem Hund gelernt habe, auf den Rücken und strecke alle viere in die Luft und bekomme von einem lachenden Tierarzt noch etwas den Bauch gekrault bevor er mich sanft auf die Seite dreht und mir die Spritze in die Flanke setzt. Zur Belohnung, dass ich ihn dabei nicht gebissen habe, gibt es noch einmal eine Hand voll Leckerlis.

Heißen weibliche Erdmännchen Erdweibchen oder Erdmännchenweibchen?

Jetzt wollte schon wieder ein Helikopter in unserem Garten landen. Ich glaube, ich werde mal auf unserem Grundstück die Weihnachtsbeleuchtung reduzieren.

Die Minuten, die die Kaffee- maschine braucht, um den erste Kaffee, des Tages zu produzieren, fühlt sich so lang an wie die letzte Minute der Waschmaschine.

Die wichtigste Geschenkverpack-Regel: Fehlendes Talent wird durch Klebeband ersetzt.

Dieses Jahr kommt Heiligabend ein veganes Pärchen bei uns zu Besuch. Werde also extra viel Moos in der Weihnachts Krippe verteilen!

Mein kleiner Sohn hat mich eben gefragt, warum wir keinen Porsche fahren. Wenn der Grund nach dem Grund fragt...

Eltern können in dieser Pandemie nicht laut sein, weil sie sich jeden Tag mit aller Kraft darum kümmern, dass der Alltag ihrer Kinder nicht komplett implodiert.

Gerüchteweise soll es in Deutschland genau 7 Mon Chéri - Packungen geben, die immer weiter und weiter verschenkt werden.

Ich feiere jährlich am 24.12, dass Maria einf gesagt hat, dass das Kind von Gott is und alle haben’s geglaubt. Was is das für ein Bossmove in der Zeit…

Ich bin übrigens der Typ, der ohne Handy, Laptop und Tablet in ein Café geht. Nur da sitzt, Kaffee trinkt und vielleicht ein Buch liest… wie so ein aus der Zeit gefallener Mensch.

"Was gibt's heute?" "Kartoffelauflauf." "Igitt! Ich hasse Kartoffel- auflauf!" Der Neunjährige ist offenbar eine Persona non gratin.

“Schlaft Ihr hier?” “Ja, wir fahren heute nicht mehr heim.” “Aber euer Auto hat doch Licht!?” Der Vierjährige. Die Gastfreund- schaft selbst.

Natürlich lachen Menschen über meine Dinopullis, meine Klavier- handtasche oder meinen Mickey - Mouse Rucksack. Fragen mich ob ich nicht zu alt dafür sei. Aber niemand ist zu alt um glück- lich zu sein mit dem was er trägt. Dein Lächeln ist mehr wert, als deren Modeempfinden.

In einem Mehrfamilienhaus mit fast ausschließlich Rentner beschwerte sich neulich ein alter Mann über das einzige Baby: "Wir haben uns so gefreut, dass hier mal Leben reinkommt und jetzt schläft das immer nur!"

Meine Mama hat mich eben extra nochmal angerufen, um mir zu erklären wie man Tüten-Grießbrei kocht. Damit ich den Kids mal was Leckeres kochen kann. Ich: Habe meine 3jährige Kochaus- bildung als Jahrgangsbeste absolviert -.-

Marketingumfrage am Telefon: "Wer macht bei Ihnen den Haushalt?" "Keiner!" "Hmm. Das ist jetzt ein Problem." "Wem sagen Sie das!"

Ein ungeimpfter an der ECMO (fast nur die landen da) kostet 77.000€ Der Hartz IV Satz liegt bei 446€. Also könnten wir 14 Leuten 1 Jahr lang H4 zahlen, nur für die direkten Krankenhauskosten. Jaja, Flüchtlinge ruinieren das Sozialsystem...

Ich, mit 19: "Es ist ja erst 23:30 Uhr! Wollen wir noch um die Häuser ziehen?" Ich, mit 37: "Mist, schon 20:00 Uhr. Einen Film auf Netflix schauen kann ich mir heute abschminken." schnarch Auch Sie kennen das!

Beim Bäcker. Ältere Dame vor mir: „Ich hätte gern… ich..ich“ Verkäufer ruppig: „Ja dann bediene ich mal die anderen Kunden, bis Sie es wissen!“ Zu mir: „Bitte?“ Ich: „Hätte gern genau das, was die Dame möchte, hab Zeit!“

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