Lustige Sprüche und Zitate

in einem Meeting "Der Winter steht vor der Tür, da kauft niemand mehr unsere Picknickdecken." "Ich hab's! Wir machen die noch größer und verkaufen die einfach als Schal!" "Mensch Olaf, das klappt doch niemals..." "Glaub mir, die werden da voll drauf abfahren!"

Wenn mir langweilig ist rufe ich fremde Männer an und mache mit ihnen schluss.

A wie Apfel. B wie Baum. C wie Computer. D wie Delphin. E wie Mobiledaten in Deutschland.

Echt jetzt? Ich so 100 Mal am Tag zu mir.

Was macht die Telekom eigentlich wenn die letzt Generation stirbt, die dachte 50€ pro Monat für Internet seien in Ordnung?

Kennen Sie das, wenn Himbeertee den ganzen Raum mit phantastischem Duft erfüllt, und dann trinken Sie einen Schluck, und es schmeckt, als hätte jemand eine Himbeere in ein Glas asser geworfen?

Gute Nachrichten für Prinzessinnen. Wenn weiter die Benzin preise steigen. Werden Prinzen bald wirklich auf den Pferden kommen.

Ich hab kein Bock auf Klassentreffen ich hätt nur gern dass die alle in so ne Excel Tabelle ihr aktuelles gehalt und ihr Automodell eintragen und n Foto von ihrer momentanen Freund*in anhängen.

Herzrasen ist ein anderes Wort für Brustbehaarung.

Das Internet ist total gefährlich. Kinder können da einfach googlen, wie viel Taschengeld in ihrem Alter angemessen wäre.

Die Lehrerin fragt: "Wie heißt die Zukunft von 'ich heirate'?" "Ich lasse mich scheiden", antwortet die kleine Luna.

Falls es dir heute noch keiner gesagt hat: - Du bist schön! - Hab einen schönen Tag! - Geiler Arsch!

Der Mann umsorgt mich mit Tee, Hühnersuppe, hängt Wäsche auf und bügelt. Ich werde ihm wohl nie sagen, dass es mir schon viel besser geht.

Die drei wichtigsten Fragen nach dem Aufwachen: 1.) Wer bin ich? 2.) Wo bin ich? 3.) Ist das ein Zettel an meinem Zeh oder nur der Textilpflege- hinweis meiner Bettwäsche?

Die drei schlimmsten Gefühle der Welt: 1. Liebeskummer 2. Schuldgefühle 3. Denken, dass man schon vier Stunden gearbeitet hat, auf die Uhr schauen und dann merken, dass es erst 15 Minuten waren...

Ich habe 4 Kinder, einen Vollzeitjob, bin mit einem Geschäftsmann verheiratet, der nur 4x im Jahr da ist, wir haben ein großes Haus, keine Haushälterin und keine Nanny, aber jetzt benötige ich wirklich Unterstützung: Wir holen uns einen Familienhund! Hollywood Familienfilme so.

Ich: habe tausend Lieblingslieder Person: „Was ist dein Lieblingslied?“ Ich: Vergesse jedes Lied was ich je gehört habe

Kater möchte Futter. Kater kriegt Futter. Kater möchte anderes Futter! "Kater, es gibt jetzt kein anderes Futter!" Kater beäugt intensiv, sehr intensiv! die Wellensittiche. Kater bekommt anderes Futter.

[ Beim Sex ] SIE: Tu mir weh! ICH: zieht an den Haaren SIE: Härter! ICH: Dein bestelltes Paket wurde übrigens mit Hermes verschickt. SIE: HÖR AUF!

Zusammen aufwachen in Filmen: Verliebte Blicke, streicheln, fummeln, lächeln, knutschen, vögeln. Realität: Hörsturz durch den Wecker des anderen, Ellbogen in die Rippen kriegen, Kopfnuss kassieren, Decke wird weggezogen, küssen fällt wegen Pelz auf der Zunge aus, einer pupst laut.

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