Lustige Sprüche und Zitate

San Francisco: Wir haben jetzt die Affen im Zoo geimpft, dass die hoffentlich kein Covid bekommen. Wien: Hier kann jeder quasi jeden Tag einen PCR-Test bekommen. Island: Wir haben super übersichtliches Monitoring. Deutschland: Wir machen 2 mal je Schulstunde das Fenster auf.

"Warum macht ihr Hund so laute Geräusche beim Laufen?" "Er ist ein Australian Scheppert."

Mir ist so nach Sommer, ich könnte mir glatt bunte Papierschirmchen an den Glühweinbecher stecken.

Eine Stunde ohne dich kommt mir vor wie 60 Minuten.

Leute gehen 20 jahre auf Lohnarbeit und merken beim Impfen dass sie nicht frei sind.

Das nachste Mal, wenn du hinter jemandem am Bankautomaten stehst, küsse sanft seinen Nacken, um ihm zu zeigen, dass du keine Gefahr darstellst.

Was sagt ein Elektriker nach der Scheidung? Einfach keine Spannung mehr!

Wenn ich das Wäscheaufkommen in unserem Haushalt sehe, muss ich ganz stark davon ausgehen, dass hier Leute wohnen, die ich noch nie gesehen habe.

Kennt ihr das, wenn die Sachen, die man im Supermarkt kaufen möchte, gerade von einer anderen Person angeschaut werden und man jetzt so tut, als würde man im Regal nebenan etwas suchen?

Mein selbstgestaltetes Schild "Aufzug defekt" ist ein wert- voller Beitrag zur allgemeinen körperlichen Ertüchtigung des Kollegenkreises.

Gestern habe ich mir einen Regenschirm gekauft, den ich heute direkt gebraucht habe. Morgen kaufe ich mir ein Kondom. Wünscht mir Glück!

Ich muss gestehen, dass ich auch nicht frei von Vorurteilen bin. Z.B. halte ich alle, die die Maske nicht richtig tragen, pauschal für dumm.

Dieses framing vom „spalten“ nervt. Ihr demonstrierst mit Nazis! Ihr habt da einen Spalt geschlossen der da hingehört hat! Natürlich versuche ich den wieder aufzureißen, das ist etwas positives! Ich bin Spalter und stolz darauf!

Die Politik scheint überhaupt nicht mitzukriegen wie sehr es in der Gesellschaft rumort, wieviel zerbricht, welche Wut aufkommt und wie groß der Vertrauensverlust ist. Weil sie so beschäftigt ist die Schwurbler zu hofieren übersieht sie was sich beim viel größeren Rest tut.

Manchmal habe ich das Gefühl das alles in meinem Leben gut läuft.. Dann denk ich mir! Wow! Das waren aber tolle 32,3 Sekunden!

"Alles bekommen?" "Ja." "Was ist das?" "Ich sagte, wir brauchen Toilettenpapier, keinen Pailletten-Tapir!"

[ Erstes Date ] Ich: In welchem Hogwarts- Haus bist du? Er: Hä? [ Letztes Date ]

Wann kommen mal die guten Nachrichten 2022? Irgendwas wie „Strompreis massiv gesunken, Mieten auf Niveau von 1993, Polizei setzt Wasserwerfer gegen Querdenker ein“, irgendwas, IRGENDWAS!!!

Bin auf der Autobahn an einem Schwurbler-Konvoi vorbeigekom- men, die sich tatsächlich als Kolonne gekennzeichnet haben. Da mein Auto dem des Anführenden ähnelt und ich an einer Ausfahrt raus bin, hatte ich plötzlich eine ganze Horde hinter mir. Nach 30 Min. hatten sie es gemerkt.

Ich nach meiner Promotion: "Ja bissl Ahnung hab ich schon, aber frag mich lieber nix, so gut kenn ich mich auch nicht aus." Leute nach der Bachelorarbeit: "Jo hi ich bin btw Experte falls wer was wissen will." Medizinstudenten im ersten Semester: "Ja, ich bin Arzt."

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