Lustige Sprüche und Zitate

Nur noch zehnmal schlafen bis "Ich dachte wir schenken uns nichts!"

Hendrik Streeck, der Gilderoy Lockhart der Virologie...

Wie gehen Leute in die Sauna... Merkt ihr nicht, dass es viel zu warm da drin ist.

Crashkurs Deutsche Geschichte: Diejenigen, die im 3. Reich mit Fackeln durch die Straßen gezogen sind und zum Mord aufgerufen haben, waren nicht die mit dem gelben Stern, sondern die mit den roten Armbinden und Ledermänteln.

‚Hässlich' ist so ein hartes wort. Ich bevorzuge eher‚ 'visuell herausfordernd'.

Ich weiß nicht wie Leute es schaffen, ihre Brillen sauber zu halten. Meine sieht immer aus als hätte ich mit ihr ein Schmalzbrot geschmiert.

Überall sehe ich nur noch 2G oder 3G. Mein Handy zeigt mir aber ständig 4G an. Muss ich da was in den Einstellungen ändern?

Frau: Was machst du da? Ich: Ich lösche Cookies. Frau: Du nascht Weihnachtsgebäck. Ich: Ich lösche Cookies.

Da nimmt der Mann einmal mein Handy zum Zocken mit aufs Klo, ist meine Kollegin sauer auf mich, weil sie in der Zeit auf WhatsApp wissen wollte, wie sie ihren zu flüssigen Brotteig wieder fester kriegt und ermit "einfach ein- frieren" geantwortet hat.

"Ihre Katze hat heute morgen meinen Wellensittich gefressen." "Oh, gut dass Sie mir das sagen. Dann bekommt sie heute nichts mehr."

"Ihre Stärken?" "Ich bleibe freundlich, selbst wenn ich mit Idioten spreche." "Wir melden uns." "Nett von Ihnen!"

Habe gestern die Stimme des Navi auf "männlich" gestellt. Sie sagt jetzt Dinge wie: "Frag" bloß nicht, es muss hier irgendwo sein... fahr einfach erstmal weiter...!

"Ich habe gestern im Tierheim für meine Frau einen tollen Hund bekommen." "Ja, das ist ein sehr guter Tausch."

Ok Mädels, Frage: Vor dem Damenklo eine mega lange Schlange wie immer. Herrenklo leer wie immer. Geht ihr drauf?

"Hey, was machst du am Wochenende?" "Nichts." "Cool, dann kannst du ja mit uns..." "Nee, ich meinte das schon so, wie ich's gesagt hab."

Pro Sekunde lassen sich 10 Menschen den Schutz geben. Über 1 Million Dosen wandern derzeit täglich in Oberarme. Die größte Anti- Corona-Demonstration findet in Deutschlands Impfkabinen statt.

[ Café im Prenzlauer Berg ] "Entschuldigung, der vegane Bio-Dinkel-Vollkorn-Pfannkuchen schmeckt komisch." "Das ist ein Platzdeckchen."

Kleines Spielchen: Jeder verrät sein Geburtsdatum ohne Jahreszahl. Diagnose Totalschaden Mal sehen ob wir Pärchen haben.

Eine Frau läuft an mir vorbei Ich Pfeife Sie dreht sich um: „Findest du das nicht armselig?“ Mein Hund kommt angelaufen Ihr Blick: UNBEZAHLBAR!

"Sag mal, warum bist du eigentlich Lehrer geworden?" "Naja, hin und wieder komme ich ein paar Minuten zu spät zum Unterricht. Einfach um den Schülern Hoffnung zu machen, dass kein Unterricht stattfin- det und anschliessend die Enttäuschung in ihren Gesichtern zu sehen, wenn ich den Raum betrete."

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