Lustige Sprüche und Zitate

Meine Freundin kurz vor Weihnachten: "Schatz, das Chanel-Parfum kannst du von meinem Wunschzettel streichen. Hab gestern zufällig ein neues in deinem Schrank gefunden." Liebe sie ♥

Hab ich euch schon einmal von meiner ehemaligen griechischen Kollegin erzählt, die an Silvester allen „Frohe Wechseljahre“ gewünscht hat und mich in der Vorweihnachtszeit fragte, was genau eigentlich „Schrottwichsen“ sei?

Wollte neulich nach dem Kinderarzt noch Schnell in den Supermarkt. Dachte dann: ne geht nicht, hast ja das Kind dabei. Dann is mir eingefallen, dass ich das Kind mit reinnehmen darf. So viel zum Thema: wenn lang- jährige Hundeeltern Kinder bekommen…

Stihl geht in die Schweiz, Miele nach Polen, Porsche baut Batterien in den USA, Mercedes und Audi bauen Autos in China und Rhein- metall baut in der Ukraine. Während wir hier „Fachkräfte" aus Afrika importieren. Sagt mal, ist das Comedy?

Ich liege auf der Couch. Meine Tochter (6) mit Zahnlücke fragt: "Willst du kiffen?" Ich, völlig irritiert: "Hast du was da?" Daraufhin bringt sie mir ein Kissen.

Meine Frau und ich gingen an einem neuen, schicken Restaurant vorbei. Sie sagt: "Hast du diesen Duft gerochen? Das riecht ja köstlich!" Und weil ich so ein liebevoller Ehemann bin, dachte ich: "Na gut, ich gönn ihr was!" Also bin ich mit ihr nochmal dran vorbeigelaufen.

„Das ist unmöglich", sagt die Angst. „Zu viel Risiko", sagt die Erfahrung. „Macht kein Sinn", sagt der Zweifel. „Versuchs", flüstert das Herz.

Mama, heute Nacht um zwei Uhr lasse ich Popcorn aus meinem Popo kommen.* Ich stelle besser mal eine Schüssel neben sein Bett.

Meine heutige Motivation ist nur noch durch eine Leichenstarre zu übertreffen.

Bitte seid lieb zu uns Menschen im Einzelhandel, wir gehen grad teils weit über unsere Grenzen.

Und dann gibt es Menschen, denen erklärst du was und hörst plötzlich das Einwahlgeräusch eines Modems, während du auf eine Antwort wartest.

Das Bügeln kann ich mir erst einmal sparen. Nach Weihnachten liegen die Klamotten sowieso faltenfrei an.

Hochsommer ist nichts gegen die Schweißausbrüche, die ich im Winter bekomme, wenn ich mit Jacke durch überheizte Läden laufen muss.

Die kleine Nina möchte bitte aus dem Erwachsenenland abgeholt und ins Kinder- spieleparadies gebracht werden.

"Mama, guck mal!" Der Satz, der 400-mal am Tag fällt und meistens eine mittelgroße Katastrophe ankündigt.

Einen Bogen Geschenkpapier so in zwei Teile schneiden, dass sich das Geschenk weder mit Teilstück A, noch mit Teilstück B verpacken lässt. Es ist eine Gabe.

"Wer einmal das Atmen für sich entdeckt hat, der kommt davon nie wieder los. . ." (Esoterik-Tante am Nebentisch im Café)

Bisschen verrückt, dass Absagen für Praktika Bewerbungen/Werk- studenten Jobs anscheinend kein Ding mehr sind. Manche schreiben sogar "Wenn sie acht Wochen nichts von uns hören sind sie nicht genommen worden".

Kundin (CDU-Politikerin und Grünen- Basherin aus unserem Dorf): Hach, Schnee zu Weihnachten wäre schön. Ich: Müsste klappen, wir gendern ja jetzt nicht mehr.

Ich glaube die Nachbarin von gegenüber spioniert mir nach. Letzte Nacht hat sie meinen Namen gegoogelt! Das habe ich durch mein Teleskop beobachtet!

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