Lustige Sprüche und Zitate

Manche Menschen versuchen mit Yoga, Meditation und langen Spaziergängen Stress vorzubeugen. Ich wiederum vertraue auf Wein, Sarkasmus und Beleidigungen.

"Machen wir zusammen das neue Puzzle?" Kind: "Nein, Papa. Du kannst das nicht." 33 Teile. Kenn dein Limit.

Heute hat der vierjährige seinen kleinen Bruder der Oma übergeben: "Denk daran, am Mittag braucht er was zu essen. Man muss auch ein wenig mit ihm spielen. Ach ja, und er beißt."

Es gibt Menschen, die mit ihrer Ex befreundet sind und sich immer mal wieder treffen. Und dann gibt es meine Ex. Sie arbeitet bei einer Krankenkasse und hat mich im System als verstorben eingetragen.

Die Frau von Heute, macht im Bad 3 Stunden lang 400 Fotos, an 2 Stunden lang löscht sie 350 davon, 1 Stunde lang bearbeitet sie 50 Stück und postet dann 1 Foto!!! Überschrift des Fotos: "Ich, mal ganz spontan!"

Ein alter Mann weckt früh am Morgen seine Frau: "Helga, ich habe ein Wunder erlebt! Als ich letzte Nacht aufs Klo musste, hat GOTT das Licht für mich eingeschaltet! Und als ich fertig war, hat ER es wieder ausgeschaltet!" Seine Frau stöhnt: "Um Himmels willen, Karl... du hast schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt!"

Wer anfängt, dir wehzutun, beginnt gerade, jemand anderen glücklich zu machen.

Wieso heisst es eigentlich Internet- surfen und nicht Google-Hupf?

Im Alter wird der morgendliche Kaffee immer wichtiger!

Ich hab zwar einen Knall, aber auch ein gutes Herz.

Reden. Auch so eine nervige Sache, die man jeden Tag machen muss.

Ich bin der Beweis, dass man gleichzeitig eine Lady und ein absoluter Albtraum sein kann.

"Mama, mach bitte die Badtür auf." "Ich bin noch nackig, warte bitte kurz!" ist schon ok, Mama. Ich lache auch nicht.

Der Sohn kommt aus der Schule und fragt: "Papa, was ist eine Kneipe? Papa? Papa? Warum weinst du?"

Es sollte in der Weihnachtszeit Schmerzensgeld für alle Menschen im Einzelhandel geben.

Ich: "Heute wird ein produktiver Tag." Das Internet: "Hahaha, nein."

Bin mir ziemlich sicher, dass meine letzten Worte sein werden: "Huch, das war jetzt aber blöd!"

Der 5-jährige liebt Weihnachten und Weihnachtslieder. Ich: "Welches Lied magst du denn am liebsten?" Der Knirps: "Schinkenpelz!"

5.30 Uhr. Der Sohn murmelt mir ins Ohr: "Passwort fürs Tablet?" Und ich nur: "Schlaf weiter." "Mit großem S, Mama?"

Ich habe die Fünfjährige heute verabschiedet mit den Worten: "Vergiss nicht, du bist heute dran mit Kochen!" Ich deute den entsetzten Blick der anderen Mütter als Neid.

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