Lustige Sprüche und Zitate

Sie: "Hast du irgendwas zum Snacken da?" Ich: "Eine halbe Tüte Chips." Sie: "Wow, wie viel Selbstbeherrschung hast du bitte, um nur eine halbe Tüte zu essen?" Ich, schwarzen Gürtel in Selbst- beherrschung, habe gestern Abend zweieinhalb Tüten Chips gegessen.

In Sachen Redewörter und Sprichwendungen bin ich der Bär in der Brandung.

Vor 20 Jahren kam „Herr der Ringe“ in die Kinos. Für die Jüngeren: Das war im Jahr 4 v. Merkel.

Zeit ist relativ: 1980 - gefühlt 20 Jahre her 1990 - gefühlt 10 Jahre her 2020 - gefühlt 5 Jahre im Lockdown her

Heute ist Welt-Orgasmus-Tag. Das ist dieses Gefühl, wenn man ein frisches Nutella-Glas aufmacht und die Folie entfernt.

Niemand: Leute mit Laktoseintoleranz ( ein riesiges Glas Milch trinkend ): "ICH SCHEISS MIR ZWAR DANN SO DERMASSEN IN DIE HOSE ABER DAS IST ES MIR WERT."

Vor mir hat ein Typ gerade seinen Döner "Ohne lila Salat" bestellt. Solche Menschen haben Döner nicht verdient.

Wer ernsthaft glaubt, dass Quer- denker sich mit Novavax impfen lassen, glaubt immer noch, dass es Querdenkern ums Impfen geht.

"Das Handy sagt, ich habe mein großes Schnitzel erreicht." "SCHRITTZIEL!" "Mit Jägersoße bitte."

Laziness is the mother of all bad habits. But ultimately she is a mother and we should respect her.

Die größte Verwirrung beim Autofahren: "War das gerade eine Lichthupe oder eine Bodenwelle?"

Sekretärin unserer Schule, ihreszeichen Afd-Mitglied, öffnet Wichtelgeschenk. Inhalt: Ein Buch über deutsche Geschichte von der Bundes- zentrale für politische Bildung.

Früher war ich schockiert, dass sich Menschen aufgrund einer Religion radikalisieren können. Aber seit ich sehe, dass das auch anhand einer Schutzimpfung klappt, würde es mich nicht wundern, wenn sich bald die Ersten wegen Erdnussbutter radikalisieren.

"Kommste mit, chinesisch essen?" "Schäferhund süß-sauer?? Nö danke!"

Wir spielen Tabu: Ich: "Was braucht man um einen Baum zu fällen?" Jeder andere: "Säge, Axt." Meine Freundin: "Genehmigung." Darf ich vorstellen, meine Freundin, vom Beruf Beamtin.

Pärchen schaut eine CSI-Serie Er: "Wenn du kriminell wärst, dann würde man dich immer schnappen." Sie: "Hä?" Er: "Weil deine Haare einfach überall sind."

"Was machst du Silvester?" "Bin zuhause." "Allein??" "Mit meinem Gin." "Du hast einen Dschinn?" "Ja." "Mit echter Flasche und so?" "Ja, ganze Flasche."

Sitze frierend auf dem Spielplatz, während 5 Kinder (eigene plus Freunde) mich ignorieren und frage mich, ob ich nicht einfach gehen kann. Die sind ja schon groß... 5j: "MAMA, WIR SPIELEN JETZT BOGENSCHIESSEN UND ICH BIN DIE ZIELSCHEIBE" Ich bleib vielleicht noch kurz.

Niederlande: Harter Lockdown. London: Katastrophenfall. Deutschland: Ja gut, 19 von 19 Mitgliedern im Expertenrat sagen eine kritische Infrastruktur voraus und raten dringend zu sofortigem Handeln, aber andererseits ist natürlich Weihnachten und man muss ja nichts überstürzen.

Kleiner Reminded vor den Feiertagen: Wenn jemand Alkohol ablehnt ist die korrekte Reaktion: “Was kann ich dir stattdessen anbieten” und nicht “ach komm schon!”, “Nur zum Anstoßen!” “Ist was geplant ? *zwinker zwonker” oder “warum denn nicht?” Danke gerngeschehen.

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