Lustige Sprüche und Zitate

5 Minuten nach Arbeitsbeginn: Ich will nach Hause.

Und irgendwo in Nigeria sitzt vielleicht gerade jetzt ein stinkreicher Prinzensohn vor seinen E-Mails und fragt sich, warum niemand sein Geld will…

Mein Vater fährt Auto als würde er gerade um den ersten Platz auf der Regenbogenstrecke in Mario Kart kämpfen.

Denk immer dran: Wenn und nutzlos bist, kann dich auch keiner ausnutzen.

Genesenenstatus nach 12 Wochen hinfällig, außer im Plenarsaal im Bundestag. Da sind es 6 Monate. Alle Menschen sind gleich, Politiker gleicher. Das ist, was den Bürger mürbe macht, das.

Jeder kennt diese eine Person, die immer total ausrastet, wenn eine Spinne in ihrer Nähe ist!

Kaffee kochen, Fresse halten, alles hassen. Ich habe es morgens gern schlicht.

[ 10. Date ] Ich: "Ich mag Männer, die mich überraschen" Er: "Ich bin verheiratet."

Es ist ein komisches Gefühl, dass die Person, der du mal alles erzählt hast, jetzt gar keine Ahnung mehr hat, was in deinem Leben passiert.

Junge Kollegin (20) möchte im Urlaub mit Freunden die Alpen überqueren. "Habt Ihr auch Elefanten dabei wie Hannibal?" frage ich. "Du meinst Hannibal Lecter?" Freunde, ich spüre schon das Ende der Zivilisation nahen.

Mein Wecker klingelt nicht, mein Wecker lacht mich aus.

Ältere Dame zum 3jährigen: "Ja Mensch, du läufst ja schon ganz alleine!!!" Er setzt sich blickkontakt haltend auf sein Fahrrad und fährt davon.

Arrogante Kollegin: „Bin ich hier eigentlich die einzige Schnitte im Büro?“ Ich: *öffnet Brotdose

Im Bus sagt gerade eine Freundin zu ihrem Freund: "Weisst du was, mein Vorname würde voll gut zu deinem Nachnamen passen." Er: "Soll ich dich adoptieren, oder was?" Junge, du hast verkackt.

Härteste Liebe für meinen Döner- mann, der einem Kind mit zu wenig Geld trotzdem einen Pomm-Dönner gemacht hat und sich hartnäckig geweigert hat, die Differenz von mir anzunehmen. "1 oder 2 Euro zu wenig, egal. Sind wir nicht so genau. Sind doch Kinder. Ist Essen."

Jahreszeiten: Winter: Zu kalt. Sommer: Zu heiss. Herbst: Zu windig, zu nass. Frühling: Die Frischverliebten gehen mir auf den Sack!!!

Gerade beim tanken. Verkäufer ruft beim kassieren seine Kollegin: "JOANNA" Ich: "Geboren um Benzin zu geeeben". Sie guckt komisch und der Verkäufer kriegt sich nicht mehr ein. :D

Gibt jetzt eine "Mystery Box" in meiner Lieblings-Pizzeria. "Man weiß vorher nicht, welche drin ist", erklärt man mir. Ich schiebe einen Umschlag rüber. "Was ist das?" "Die Mystery-Bezahlung. Man weiß vorher nicht, wie viel drin ist." Und wieder bin ich der Einzige, der lacht.

„Guten Tag, beraten sie auch Arbeit- nehmer wegen der Impfpflicht? „Ja natürlich!“ „Ich arbeite im Altenheim und soll mich jetzt impfen. Was soll ich tun?“ „Gehen sie zum impfen. Kann ich sonst noch etwas für sie tun?“ Hab diese Erstberatung nicht in Rechnung gestellt.

"Mädels, ihr habt 5 Minuten um das Chaos hier zu beseitigen. Ich stelle einen Timer. Alexa - Timer 5 Minuten." Ich vernehme zuerst hektisches Geräume, 2 Minuten später wieder spielende Kinder und ein leises Flüstern der 5j: "Alexa - lösche den Timer" Touché!

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