Lustige Sprüche und Zitate

Ich war noch nie auf einer Ü-30 Party! Mir fehlen 2 cm.

Ich war gerade tanken. Wenn ihr mich sucht, ich spüle jetzt Geschirr in der Tankstelle. Bis Ende des Jahres oder so.

Dieser Moment, wenn du morgens zur Arbeit kommst und traurig bist, dass der Laden über Nacht nicht abgefackelt wurde.

Ist der Bauer Abends in der City, steigt er gerne auf die scharfe Kitty.

Wenn sich die G20-Länder auf das 1,5° Ziel verständigen, ohne eine einzige Maßnahme zu beschließen, ist das ungefähr so, als würde Schalke ankündigen, Deutscher Meister zu werden.

Ich bin heute dermaßen motiviert. Ich könnte Bäume ansehen!

Wenn wir sterben, sollen wir alle in Frieden ruhen. Aber warum können wir nicht alle euch in Frieden leben?

Schwiegermutter kommt Weih- nachten nicht, weil sie nen Hund und wir Katzen haben. Raten sie mal, wer heute Lachsfilet zum Abendbrot bekommt.

Der traurige Moment, wenn die Bettdecke im Bettbezug nach unten rutscht und man plötzlich nur Bettbezug in der Hand hält.

Sach doch, dass du singst! Ich öle seit 30 Minuten das Gartentor!

Wieso scheint die Sonne eigentlich tagsüber, wenn es sowieso hell ist?

Ich mache Hausarbeit und stelle mir gerade vor, wie ich für jeden weggeräumten Gegenstand tosenden Applaus bekomme. So geht's eigentlich.

Was Männer versprechen und Kühe scheissen, ist so ziemlich das selbe!

Ich habe mit der Pflanze abgemacht, dass ich sie nur noch einmal im Monat gießen werde. Sie ist darauf eingegangen.

Einer Bekannten habe ich erzählt, dass ich einen Fuchs auf dem Weg zur Arbeit gesehen habe. Sie: "Woher weißt du denn, dass er auf dem Weg zur Arbeit war?" Aber Sie ist wirklich hübsch...

Ich bin ein starker Mann, ich kann die Tüte mit dem Reis aufreißen. Ich brauche keine Schere, ich brauche nur... ... einen Besen

Das Besuchskind erzählt, dass seine Mama kein Bier mehr trinken darf, weil sie ein Baby im Bauch hat. Ich: "Babies dürfen ja keinen Alkohol trinken." Kind: "Genau, kein Bier vor 4!"

Meine Mutter sagte mir gestern, dass ich ihre Tupperdosen, die ich noch bei mir zu Hause habe, behalten kann. Was heißt das denn jetzt?! Will sie den Kontakt abbrechen? Hat sie mich vom Erbe ausgeschlos- sen und alles was ich bekomme sind Tupperdosen?

DIE 6-JÄHRIGE VERWECHSELT BEIM SCHREIBEN GERN DIE LAUTE "Z" UND "CH", WAS DACHU FÜHRT, DASS IHRE BRIEFE WIE ALTERTÜMLIZE CHEUGNISSE EINES OBSKUREN SLAWISZEN DIALEKTS KLINGEN, DESSEN AUSSPRAZE MIT CHIEMLICH VIEL SPEIZELFLUSS EINHERGING. ES IST ENTSCHÜCKEND UND ZARMANT.

Heute mehrere Geschichten gehört von Teenagern, die sich ohne Wissen ihrer Querdenker- Eltern impfen ließen und das vor ihren Eltern weiter verheimlichen. Ich hab noch Alkohol, Zigaretten, Drogen und schlechte Noten vor meinen Eltern verheimlicht. Verrückte Welt.

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