Lustige Sprüche und Zitate

Besuch. Baby von Freunden heult und schreit. Ich „Macht doch Musik an“ „Haben wir schon“ „Beatles?“ „Ja“ Klassik?“ „Ja“ „Nichts hilft?“ „Doch, Alexa spiel Haarfön ab“ Plötzlich nur „RÖÖÖÖM“. Baby pennt. Ich „Naja, vielleicht wird er ja Frisör“ Keiner lacht.

Ich vertraue nur noch ganz wenigen Menschen. Das haben mir die Menschen beigebracht, denen ich bisher vertraut habe.

"Was ißt du denn da?" "Ber-, Kra-, äh Pfannku-, das dessen Name nicht genannt werden darf, da sonst Krieg in Deutschland ausbricht."

Du bist alt, wenn es sich die meiste Zeit anfühlt wie der Morgen danach, obwohl es die Nacht davor gar nicht gab.

Sollte nicht die Milch vom Hafer billiger sein als die von Kühen?

"Wie war dein Wochenende?" Voll geil. 3er probiert... "Krass! Wie war das so?" Der Bademeister musste mich schreiend runtertragen.

Ich hab gerade mit dem Montag einen Kaffee getrunken. Privat ist er voll in Ordnung.

Meine Kinder wollten wissen wie es ist, ein Papa zu sein. Hab sie nachts um 2 geweckt und erzählt, dass ich meine Socke verloren hab.

S*ex ist wie Fahrrad fahren. Ich hab kein Fahrrad.

Jedes Mal, wenn ich mit der IT tele- foniere fühle ich mich wie ein Muggel, der in einer Stunde “Zaubertränke für Fortgeschrittene” bei Prof. Snape sitzt. Ich verstehe NICHTS und habe Angst.

Den Irrtum "ich brauche keine Impfung, ich stärke einfach mein Immunsystem!" wäre auch deutlich einfacher zu besie- gen, wenn uns die Fernsehwerbung nicht jahrzehntelang eingeredet hätte, dass man nur das passende Frucht- joghurt essen müsse, um den Körper innerlich zu reparieren.

Der Mann erklärt der Kleinen die Schachregeln und sie setzt ihn in 6 Zügen matt. Er hatte vergessen ihr zu erklären, dass die Spieler immer abwechselnd dran sind. Pech.

Bei Hagenbeck gewesen. Drei Stunden im Streichelzoo gestanden, nichts passiert. Selbst die dicke Ziege wurde mehr befummelt als ich.

Ich bin kein Fan von Verschwörungs- theorien, aber seit Takeshi’s Castle abgesetzt wurde, ging irgendwie alles bergab.

Während ich ein entspannendes Bad in der Wanne genieße, stapft der Mann hinein und beginnt mit einem Pümpel das verstopfte Klo zu bearbeiten. Ja, es ist dieses Feingefühl, das ich seit 10 Jahren an ihm liebe.

Wisst ihr, wo ich echt nicht drauf klarkomme gerade? Achtziger Jahre Musik ist für meine Kinder genauso alt, wie für mich in ihrem Alter Musik aus den Vierzigern...

Ich esse gerade einen Salat: Er besteht hauptsächlich aus Tomaten und Croutons. Naja ein grosses, rundes Brotstück mit Tomatensauce. Und Käse. Okay, Pizza. Ich esse Pizza.

Meine Bank hat mich wegen Verdacht auf Betrug angerufen. Mit meiner EC-Karte wurde Brokkoli gekauft.

Das (ausgesprochen hübsche) Oach- katzerl versucht (Hab ich erwähnt, wie hübsch es ist?) zwei Walnüsse gleichzeitig (so hübsch!) zu tragen und fällt dabei (wirklich hübsch!) vom Zaun. Dann sammelt es beide (HÜBSCH!) Nüsse wieder ein und wiederholt die Aktion. Zum vierten Mal. :D

liegt auf der Couch und isst Chips Sprecher in der Doku: "Immer mehr Säugetiere sind nur deshalb vom Aussterben bedroht, weil sie lieber essen als sich zu paaren." liegt auf der Couch und isst keine Chips mehr

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