Lustige Sprüche und Zitate

Wenn man nicht weiß was man verschenken soll, einfach Kontakt abbrechen.

Wenn man nicht weiß was man schenken soll, einfach Kontakt abbrechen.

Autofahrer, die an einer roten Ampel unfassbar dicht auffahren, gucken total lustig, wenn man den Rückwärtsgang einlegt.

Was hast Du zu Weihnachten bekommen? 2-3 Rettungsringe

Alles funktioniert einwandfrei: "Wofür bezahlen wir dich eigentlich?" Etwas funktioniert nicht: "Wofür bezahlen wir dich eigentlich?" Der Alltag als Computerfachmann.

In welcher McDonalds Fillale arbeiten eigentlich diese Mitarbeiter, die in der Werbung deutsch sprechen???

Eine Lektion, die wir alle erst lernen müssen: Denke niemals, dass es dir nicht passieren kann.

Beim Arzt: "Fräulein, hatten Sie mal Polypen?" "Ja, vor einem Jahr einen vom Revier 35!"

Ich glaube, der Nachbar hat sich beim Baumschmücken gerade versehentlich mit der Lichterkette erhängt. Sieht aber wirklich echt hübsch aus, total weihnachtlich!

Bär müsste man sein. Sich vor dem Winter genüsslich fettfressen, danach ein paar Monate aufs Ohr hauen und im Frühjahr total schlank aufwachen.

Mein 7-jähriger Neffe hat mir gerade eine App am Handy erklärt und OH GOTT WANN WURDE ICH MITGLIED DER GENERATION 'JÜNGERE FAMILIENMITGLIEDER ERKLÄREN MIR BEI FAMILIENFESTEN MODERNE TECHNOLOGIE'.

Schon gemerkt? Die, die am meisten über Weihnachten geschimpft haben, zählen jetzt am lautesten ihre erhaltenen Geschenke auf.

"Die Suppe ist kalt.. soll ich dem Kellner mal bescheid sagen?" "Das ist Gazpacho!" "OK.. soll ich Gazpacho mal bescheid sagen?"

Der Neunjährige erzählt 24 Stunden vor Weihnachten, „früher“ habe er sich für LEGO interessiert, jetzt aber eher für Pokémon. Leider hat er seine Wunschliste noch in seiner früheren Lebensphase (vor zwei Wochen) geschrieben.

Ein Mann drängt eine Blondine in einen dunklen Hausflur und sagt: "Du holst mir jetzt sofort einen runter!" Darauf die Blondine: "Tut mir leid, ich kenne hier im Haus niemanden!"

Sobald der Inhalt des Kühlschranks abnimmt, nehme ich automatisch zu. Ich bin da einer ganz großen Sache auf der Spur.

Die Kellnerin im Restaurant zu mir: "Normal-scharf oder Thai-scharf?" Ich: "Thai-scharf!" Sie: "Normal-scharf ist aber auch lecker." Die freundliche Version von: "Lass es lieber sein, du Lappen."

„Fußläufig erreichbar“: Mittelalter: ganz Europa Renaissance: Deutschland Bis 1950: Bundesland Bis 1970: ganzes Stadtgebiet Bis 1980: Schule Bis 1990: EDEKA Bis 2000: geparktes Auto Heute: Kühlschrank

Darum trennen sich Akademiker: - Er war Mathematiker und sie unberechenbar. - Sie war Chemikerin und er ging ständig neue Verbindungen ein. - Er war Geograph und sie kannte keine Grenzen. - Sie war Physikerin und er konnte gut mit Unbekannten.

Zwei Wale treffen sich. Sagt der erste: "Du, ich habe vor drei Tagen eine Knoblauchzehe verschluckt. Ich stinke jetzt noch total danach!" Darauf der andere: "Das ist ja noch gar nix! Ich habe vor vier Tagen eine Blondine ver- schluckt, die war so hohl, ich kann jetzt noch nicht tauchen!"

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