Lustige Sprüche und Zitate

Würde ich pünktlich kommen, wären doch eh alle nur verwirrt.

Ich arbeite viel, um viel Geld zu verdienen, um später teure Sachen wie Burnout-Therapien zu bezahlen.

Mir ist jetzt erst bewusst geworden, dass Immobilie Immobilie heißt weil sie unbeweglich ist. Was lerne ich morgen?

Habe beim Sturmwichteln ein Trampolin gewonnen!

Irgendwann treibt mich die Autokorrektur noch in den Warenkorb!

Das 11. Gebot: Du sollst mir nicht auf den Sack gehen.

Kaffee kochen, Klappe halten, alles hassen. Ich habe es morgens gern schlicht.

Bei all den vielen Infektionen frage ich mich: Lebt denn der alte Holzmichel noch?

Ich: "Ich weiß, du bist traurig und wütend, weil du noch Gummibärchen möchtest. Kind (3) mit vernichtendem Blick: "Ich bin nicht wütend, weil eins MÖCHTE, sondern weil ich KEINS KRIEGE!" - rhetorisch unterlegen bin ich in 3-2-1

Wie lange wollen die bei Always ultra denn noch die Saugkraft verbessern? Also mal ehrlich, seit 25 Jahren die gleiche Werbung. Irgendwann wird die ganze Frau weggesaugt.

Wenn dir ältere Menschen Geschichten von früher erzählen, solltest du sie niemals unter- brechen. Sie fühlen sich damit, als würden sie diese Zeit noch einmal erleben. Nimm ihnen das nicht weg.

Ich: "OH MEIN GOTT, ICH BIN SO GLÜCKLICH!" Leben: "Sorry, war auf Toilette. Ich kümmere mich schnell darum."

Sah eben die Werbung eines Fitnessstudios, das empfiehlt, der Liebsten zum Valentinstag eine Mitgliedschaft zu schenken. Macht das von euch jemand und darf ich bitte mit Popcorn zusehen?

Zuerst kauft man einen Teppich. Weil der nicht zur Couch passt, kauft man eine neue Couch. Die passt nicht zum Tisch. Also kauft man einen neuen Tisch, der nicht zum Teppich passt, weshalb man einen neuen Teppich kauft. So geht das, bis man stirbt. Dann werfen die Kids alles weg.

Nach dem waschen schön die Brust einölen und dann den Hintern nicht vergessen. Auch an alle Löcher denken! Sonst wird das Hähnchen nichts!

Heute Morgen in der Bahn. Ich wollte aussteigen, aber zwei halbstarke Jugendliche meinten zuerst einsteigen zu müssen... Also sind wir zu dritt ausgestiegen. So nicht, liebe Jugend! So nicht!

Mein Gehirn: 4% Telefonnummern 6% Geburtstage 20% Was er vor 13 Jahren, um 13:45 Uhr gesagt hat 73% Song Lyrics 0% Mathe

Meine Oma wohnt fast 20 Jahre mit ihrer "besten Freundin" zusammen. Wir wussten zwar immer, dass die beiden ein Paar sind, aber sie haben es nie ausgesprochen. Gestern haben sie sich "geoutet" und waren bestürzt, dass keiner erstaunt war.☻

Meine Arbeitskollegin (und Freundin) ist zu Besuch. Ich: „Magst du noch ein bisschen Mario Kart spielen?“ Sie: „Oh ja, das habe ich seit zehn Jahren nicht mehr gespielt!“ Ich: „Was ist denn das letzte Mario Kart, das du gespielt hast?“ Sie: „Das mit den Autos.“ Ach so, klar!

Menschen unter 25: "Was ist ein Album ?" Menschen zwischen 25 und 40: "Wer ist Neil Young ?" Menschen zwischen 41 und 60: "Neil Young lebt noch ?" Menschen zwischen 60 und 70: "Ich folge dem Godfather of Folk & Grunge überall hin." Menschen über 70: "Was ist Spotify ?"

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