Lustige Sprüche und Zitate

Früher sind mir alle Frauen hinterher gelaufen, aber seit ich keine Handtaschen mehr klaue, hat es mächtig nachgelassen☻

Es kann durchaus rentabel sein, wenn die Glaserei nur einen Steinwurf entfernt ist.

Der Chef behauptet, das Winter- schlafantragsformular sei selbstgebastelt.

"Warum hast du rote Augen?" "Ich habe gekifft." "Und deine Rotznase?" "Bin allergisch auf Marihuana." "ALTER, DU HAST TITANIC GEGUCKT!"

Es gibt Disneys "Cinderella 3". Wie oft kann man bitte so einen scheiss Schuh verlieren?!

Nachdem meine Frau ihm mehrfach klargemacht hatte, dass es keine Chips zum Frühstück gibt, zeigte der Zweijährige auf die Wohnungstür und fragte: „Gehst du arbeiten?“

Katzen öffnen etwa 7 - 10 Tage nach der Geburt ihre Augen. Hunde nach etwa 14 Tagen. Manche Menschen leider nie.

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen um 20:00 Uhr mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

"Hey, ich wohne doch nur 254 km von dir entfernt!" - Die tollsten Menschen, immer.

"Von mir aus könnte man den ganzen Schnaps der Welt ins Meer gießen." "Sind Sie Antialkoholiker?" "Nein, Taucher."

Unsere Tochter sitzt hier im AC/DC Shirt und trinkt aus einer Pippi Langstrumpf Tasse. Mehr Rock'n Roll gibt es nicht.

Frau zu ihrer Nachbarin: "Haben Sie viele Pflanzen?" Nachbarin: "Wir Hortensie!"

Es ist schon fast grotesk, wie CDUler schon jetzt versuchen, Oppositionsarbeit zu machen und Scholz und Co für ihre Regierungs- arbeit kritisieren. IHR SEID NOCH IM AMT, IHR OTTOS!

Nicht jeder Schatz ist aus Gold. Mein Schatz hat Fell, vier Pfoten und ein treues Herz!

Heute kommt ein Veganer zu Besuch. Ganz schön anstrengend vegan zu kochen. Es gibt Holz.

Woran man erkennt, dass Monopoly ein eher älteres Spiel ist: - Man kann sich ein Haus leisten - Reiche Menschen können im Gefängnis landen - Frei parken

Habe eben an der Heizung herumgeschraubt und danach den Schraubenzieher lässig in die Arschtasche gesteckt. Ich dachte beinahe, diese Handwerker-Sache habe doch was cooles. Aber nur ganz kurz, bis mir der Schraubenzieher beim Hinsetzen die Hose zerrissen hat.

Patient während der Aufklärung zur OP: „Sollte eine Blut-Trans- fusion nötig werden möchte ich aber nur Blut von Ungeimpften.“ Da fehlen einem die Worte! Wie wärs mit Blut von einem Einhorn, das bei Vollmond mit einem silbernen Schwert zur Ader gelassen wurde?

Eine Blondine steht auf der Mintaler Brücke und will ihrem Leben offensichtlich ein Ende setzen, da kommt ein total verlotterter, dreckiger und stinkender Penner vorbei und spricht sie an: “Hey du, sollen wir nicht nochmal vorher miteinander bumsen? Ist doch jetzt eh egal.“ “Bist du wahnsinnig? Guck mal wie du aussiehst und stinkst. Nie im Leben.“ “OK, ich warte dann unten.“

Fritzchens Papa hat ein neues Auto gekauft. Fritzchen darf ihn bei der allerersten Ausfahrt begleiten. "Und, wie war es?" fragt Mama. "Sagenhaft!", strahlt Fritzchen. "Wir haben vier Trottel, acht Rindviecher, sechs Blödmänner und mindestens zehn Vollidioten überholt!"

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