Lustige Sprüche und Zitate

Ich habe mich gerade unsterblich in den Mann verliebt, der im ICE von Berlin nach Frankfurt sein Bügelbrett dabei hatte. Meld dich mal.

Wer 2021 gegangen ist, kann mich auch 2022 am Arsch lecken.

Die Aufgabe von Eltern besteht in erster Linie darin, die Kinder aufs Leben vorzubereiten, damit sie irgendwann ausziehen und du wieder ungestört aufs Klo gehen kannst.

Erziehung ist eigentlich ganz einfach. Sei selbst kein Arschloch, dann wird dein Kind auch keins.

Es kann nicht jeder Prinzessin sein. Irgendwer muss ja klatschen, wenn ich auf meinem Einhorn vorbeireite.

Mein Lieblingspatient war der, der aus der Narkose aufwachte und sofort „-1245, -1246, -1247...“ leise weiter runterzählte.

"Paaapaaa! Erzähl' uns noch einmal die Weihnachtsgeschichte!!" "Na gut... Also, es war einmal ein Polizist namens John McClane..."

Klar ist regelmäßiges Joggen gesund. Aber wenn man mehrmals wöchentlich Joggen geht, ist man die 5 Jahre, die man länger lebt, nur Joggen gewesen.

Mein Opa schaut immer Tierdokus zum Einschlafen und ich wollte gern die Info mit euch teilen, dass Ottermamas ihren Otterbabys so viel Luft ins Fell pusten, dass die mega flauschig sind und dann oben an der Wasseroberfläche treiben, weil die noch nicht schwimmen können.

Ich habe einen Coronatest in meine Erinnerungsbox getan, um den später meinen Enkel- kindern zu zeigen, aber hab jetzt Angst, dass die sagen könnten: "Wow cool!! Unsere sehen heute ganz anders aus!!!"

"Ich gehe eine Runde spazieren, damit ich Zeit für mich habe." "Super, ich komme mit." "Gut, dann bleibe ich da."

Ponyreiten mit dem 5 Jährigen. Ich soll kurz die Gerte halten. Meine Frau: „Bring mit, können wir heute Abend gebrauchen!“ Ich, überfordert mit Pony, Kind und Gerte: „Aber wir haben doch gar kein Pony zuhause?“

Wäre ich ein Glücksbärchi, hätte ich einen Mittelfinger auf dem Bauch.

Und wieder ein Jahr in dem ich den Satz des Pythagoras nicht gebraucht hab.

"Findest du 200gr Mozzarella für die paar Nudeln nicht zu viel?" "Menschen wie du tun mir nicht gut, hat meine Therapeutin gesagt.".

Psychologisches Gutachten. Arzt: "Zuerst die gute oder die schlechte Nachricht?" Ich: "Die gute!" Arzt: "Nach ihnen wird etwas benannt."

Hey du! Ja, genau du! Danke, dass du die letzten Jahre deine Maske getragen hast. Dass du dich um deine Impfungen gekümmert hast und ohne großes Aufsehen das Richtige getan hast. Dieser ganze Corona-Scheiss wird irgendwann zu Ende gehen, wegen Menschen wie dir. Danke.

"Machst du Bodybuilding?" "Nee, wieso?" "Du hast so starke Nackenmuskeln." "Kommt vom Kopfschütteln, wenn ich bei Facebook die Kommentare lese."

2022 werden drei bundesweite Feiertage auf ein Wochenende fallen. In Ländern wie Großbritannien, Spanien, Belgien und Luxemburg müssen Unternehmen, wenn ein Feiertag auf ein Wochenende fällt, an einem Werktag den Arbeitnehmer*innen freigeben. Wäre mal eine sinnvolle Regel für D.

"Also, Herr Schneider, seit Ihrem letzten Arztbesuch haben Sie aber ganz schön zugelegt. Da haben wohl die Feiertage deutliche Spuren hinterlassen?" "Das hat mit den Feiertagen nichts zu tun, das ist rein beruflich." "Und, was machen Sie denn da so?" "Ich sitze als Buddha vor einem China-Restaurant."

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