Lustige Sprüche und Zitate

Mein Verlobter hat sein Handy bei mir vergessen. Ratet wer ihm eben ne WhatsApp geschrieben hat, dass er sein Handy vergessen hat.

Es hat nur ca. 13 Monate gedauert, um zu merken, dass bei einer Fern- bedienung noch Folie dran war und sie deswegen so schlecht funktioniert hat. Ich möchte nicht weiter darüber reden.

Did you know that if a town in Germany misbehaves badly, they have to put a „Bad“ right before their name on their town signs?

Der Zweijährige liebt seine neue Eisenbahn so sehr, er hat heute allen Zügen einen Gutenachtkuss gegeben.

Der Bruder hat ein eingeschweisstes "Survival-Buch" geschenkt bekommen und versucht es seit geschlagenen 5 Minuten aus der Folie zu bekommen!

Kann ich Kleinbus-Unternehmer eigentlich großzügig sein?

An alle, die mir für 2021 alles Gute gewünscht haben: Es hat überhaupt nichts gebracht. Wünscht mir für 2022 lieber Geld, Wein oder Tankgutscheine. Danke.

An alle, die mich nicht leiden können: Nächstes Jahr lege ich noch einen drauf!

Zur Post gehen und einen Raclette-Grill mitnehmen, falls man bis zum 31. nicht zurück ist.

Eben ein Foto gemacht und rangezoomt, weil ich zu faul war aufzustehen, um zu schauen, was da in der Ecke liegt. Ich bin echt der faulste Sack auf Erden.

Je älter ich werde, desto weniger Zeit habe ich für Menschen mit sinnlosem Drama.

Der Staubroboter ist eingeklemmt und schickt mir eine Nachricht, dass ich ihn befreien soll, was aber nicht geht, weil uns 300km trennen. Nie hilfloser gefühlt.

Die Corona-App zeigt keine Risikobegegnungen. Dabei habe ich vorhin in der Küche die Schwiegermutter getroffen.

Wir hören ständig, wie viele Menschen an Alkohol sterben, aber nie, wie viele dadurch entstanden sind.

Opa, born and raised: DDR, empört sich: "Die, die jetzt Diktatur schreien, haben doch noch nie eine erlebt!" Oma, born and raised: DDR, ergänzt: "Gegen ein Virus kannste doch nicht demonstrieren!" ♥

“Ach guck und Du bist Sternzeichen Fische, merkt man sofort! Rate mal, was ich bin!” “Dübel, Aszendent Hohlraum?”

Mein Sitznachbar im Zug telefoniert mit einer Sabine und wiederholt immer, was sie sagt, sodass ich alles mitkriege. Vorhin hat er gefragt "Warum habt ihr euch denn getrennt?" und genau jetzt wiederholt er die Antwort nicht und verdammt, Sabine, wenn Du das liest: WARUM?

Suche neue Wohnung. Eben hat der Nachbar geklingelt, um mir zu sagen, dass Hunde in der Wohnung eigentlich nicht erlaubt sind. Durfte ihm jetzt mitteilen, dass es nur mein 27-Jähriger Freund ist, der manchmal aus Spaß bellt.

Unis in Amerika: Du musst 60.000 Dollar zahlen, sonst kommst du nicht rein! Random Dude: Aber ich kann einen Ball wirklich weit werfen. Unis in Amerika: Du! Du kommst zu uns!

Oh Gott, war einmal bei einem Verwandten und hab mein Ladegerät dabei gehabt, um das Handy aufzuladen. Jetzt ist er bei mir und lädt sein Handy auf, damit wir quitt sind und er den Strom " zurück holt". Das ist das almanmäßigste, was ich jemals erlebt habe.

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