Lustige Sprüche und Zitate

Bäcker heiraten nicht, Bäcker werden vermehlt.

Wenn Ihr das nächste Mal Kalorien verbrennen geht, könnt Ihr meine dann mitnehmen?!

Auf jeden ironischen Spruch folgt eine Spaßbremse, die ihn nicht kapiert hat und erstmal einen Stuhlkreis bilden muss.

Ich will nicht sagen, dass ich untrainiert bin, aber das Fitnessbrot ist mir gerade weggelaufen.

'Ich führe Transaktionen für ein milliardenschweres Unternehemen durch' klingt besser als 'Ich arbeite bei McDonalds an der Kasse'

Beruferaten in der Steinzeit: "Bist du Jäger?" "Nein." "Sammler?" "...Verdammt!"

Faultiere fahren manchmal beim rumliegen ihren Kreislauf so weit runter, dass sie aus Versehen sterben. Ich finde ihr solltet das wissen so zwischen Weihnachten und Neujahr.

„Im neuen Jahr scheint mir der beste Weg zu Glück und Zufrie- denheit zu sein, niemals mit Idioten zu diskutieren!“ „Oha, das sehe ich aber ganz anders!“ „Ja, da werden Sie wohl Recht haben…!“

Wieso wurde über den Streik der Pflegekräfte so wenig berichtet, während so viel über Querdenker berichtet wird? Liebe Medien - Fasst euch bitte selbst auch mal an die Nase.

Es soll Männer geben, die meinen, einen Körper wie Dynamit zu haben... Bloß beim genauen Hinsehen merkt man, dass die Zündschnur zu kurz ist.

Wisst ihr, was wirklich den Konsum von Fertiggerichten befeuert? Fünfmal die Woche nach zehn Stunden außer Haus für Arbeit völlig erschöpft nachhause kommen.

Leute in deinem Zugabteil, sie sich für „gekochte Eier“ interessierten, interessierten sich auch für - eingeschaltete Tastentöne - Schuhe ausziehen - Maske unter der Nase tragen - Telefonieren mit Lautsprecher - 45 Minuten vor ihrem Halt im Gang stehen

Liebe Polizei, ich würde gerne Silvester mit 50 Freunden und Nachbarn feiern und ein Riesen- feuerwerk zünden. Das geht doch in Ordnung, wenn ich das Ganze vorher als Nazi/Querdenker-Demo anmelde und es auch durchziehe, wenn die Demo verboten wird?

Achtung, Achtung! Dies ist keine Übung! Seid bitte vorsichtig beim Aufschütteln der Bettdecke! Manchmal versteckt sich noch eine Katze darin und wird dabei quer durch den Raum katapultiert.

"Das ist keine nicht genehmigte Demonstration, das ist nur ein Spaziergang!" "Klar, kein Problem. Das ist auch kein Wasserwerfer sondern nur eine Übung der Freiwilligen Feuerwehr."

Kann mal jemand ein Konkurrenz- produkt zu Merci Schokolade machen? Man könnte es ja "Danke, ey!" nennen. Kann auch ein herzhafter Snack sein. Nur, damit medizinisches Personal auch mal was anderes zu Essen bekommt nach fast 2 Jahren Pandemie.

Ausmisten:. Beginne mit einer Schublade. Dann ein Schrank, ein Zimmer, eine Wohnung, ein Haus. Miste Beziehungen aus, Gewohnheiten, Deine Verpflich- tungen und falsche Ziele. Miste Dein Leben aus !!

Kind2: „Papa!? Ich kitzele Dich, renne weg, verstecke mich und Du musst den Kitzler suchen!“ Sie: „Nimm Essen und Trinken mit! Papa wird sehr lange suchen.“

Mittelalter. Zwei Namenserfinder bei der Arbeit: "Wir brauchen noch einen richtig schön männlichen Vornamen." "Hmmm... Mannherr!" "Nein, das klingt doof..." "Herrmann?" "Du bist genial!"

Vati: Fahrt am besten über die 12 zurück. Ich: Okay! Ich guck gleich im Internet. Vati: Quatsch! Is ganz einfach. Hol mal den Atlas! ... Also, die Linie zum Westen musst du dir weg denken, aber hier... ach nee, die Straße ist da noch gar nicht eingezeichnet. Hol mal n Stift!

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