Lustige Sprüche und Zitate

Viele nennen sich verrückt, sind aber in Wirklichkeit einfach doof.

Als ich meiner Frau von meiner hartnäckigen Männergrippe erzählt habe, hat sie mich gefragt, ob sie mir ein Bällebad einlassen soll. ...Ich glaube, sie will mich verarschen.

Wer glaubt Sportunterricht habe Liebe zum Sport bei Schülern entfacht, glaubt auch, die Bundesjugendspiele hätten uns alle für Leichtathletik begeistert.

Bist du ein IKEA Regal weil ich weiß nicht wie ich dich aufbauen kann.

Mein Papa, der nicht mehr raucht und ich, die nicht raucht, haben anscheinend die selbe geheime Raucherecke im Garten.

Klar sind Kinder anstrengend, aber kennt ihr Kaffeevoll- automaten?

Unser Nachbar hat sich bei uns beschwert, dass unsere Katze immer durch seinen Garten läuft. Mein Vater: "Okay, sag ich ihr."

Faustregel: Wenn ein Mann seiner Frau die Wagentür öffnet, ist entweder der Wagen neu oder die Frau.

"Ich achte sehr auf gesunde Ernährung. Diese Woche hatte ich zB jeden Abend Ofengemüse." "Du hast Pommes gegessen." "OFENGEMÜSE!!!"

Beim Aufwachen hat die Spurensicherung meinen Körper bereits mit Kreide umrahmt. Hab dann erklärt, dass ich morgens immer so lange brauche.

An alle Menschen mit einem guten Herz: Eines Tages bekommt ihr, was ihr verdient.

Finde Jemanden, der auch im Streit noch fair bleibt. Der sich nicht im Ton vergreift, wenn er mal wütend wird und der vor allem eines nie verliert: Den Respekt dir gegenüber.

Ich habe heute 90 Euro bei meiner Gynäkologin bezahlt. Weil bestimmte Untersuchungen auch bei familiärer Vorbelastung nicht von der Kasse übernommen werden. Gesundheit muss man sich leider auch hierzulande leisten können.

Ich hab der Waschmaschine gesagt, dass ich sie in einer Minute einschalte und versteck mich seit 10 Minuten aufm Sofa. Jetzt weiß sie mal, wie das ist. Hehe.

Eine andere Mutti hat mir gerade gesteckt, dass andere Mütter über uns reden, WEIL MEIN MANN BEI UNS DIE SPIELDATES FÜR DIE KIDS ausmacht. Ja sorry, meine Leine in der Küche reicht oft nicht bis zum Handy

Tochter kämpft mit Formulierung für ihr Bewerbungsschreiben (Praktikum beim Winzer). "Seit meiner frühen Kindheit leben meine Eltern mir die Liebe zum Wein vor. Kann ich das so schreiben, Mama?" "Auf keinen Fall!"

Zwei verheiratet Weiber jammern weil im Bett nichts mehr geht. Sagt die eine: „Ich hab mir jetzt ein Stinktier geholt, die sollen gut lecken“. Sagt die andere aber der Gestank. Sagt die andere: „Die ersten zwei mal hats gekotzt, aber jetzt gehts!“

Vor den Kindern war - meine Wohnung ordentlicher - mein Konto voller - mein Bauch flacher - meine Nacht länger Seit den Kindern ist - mein Bett wärmer - mein Tag bunter - mein Herz größer - mein Leben schöner

"Ist 56 eine Zahl?" "Ja." "57?" "Ja." "87?" "Ja." "47?" "Ja." "59?" "Ja." "25?" "Ja." "91?" "Ja." "Welche Zahlen gibt es noch?" "Das waren alle."

Gesellschaft: „Die armen Schüler:innen haben so in der Pandemie gelitten.“ Schüler:innen: „Wir möchten sichere Schulen, psychologische Unterstützung und ernst genommen werden.“ Gesellschaft: „Haltet den Mund, ihr seit doch gekauft!“

1
2
3
»