Lustige Sprüche und Zitate

Klar kenn ich Wellness... Das ist Duschen ohne Zeitdruck

Menschen, die ihre Getränke und Snacks im Kino am Sitz lassen und nicht mit zum Mülleimer nehmen nachdem der Film vorbei ist, sind mir unsympathisch.

Wenn man Aktien zeichnet, ist das nicht Urkundenfälschung?

Warum geht es oft nicht sauber zu, wenn eine Hand die andere wäscht?

Ich bin nicht schüchtern. Ich bin unfreundlich.

Bücher kaufen und Bücher lesen sind zwei verschiedene Hobbies.

"Da ist zu viel Käse auf meiner Pizza!" "Alter, das ist als würde ich sagen: Da ist zu viel Geld auf meinem Konto!"

So langsam dürfte jedem klar sein, weshalb es Schuhe mit Klettverschlüssen gibt.

Seit Weihnachten führen meine Hose und ich eine offene Beziehung!

Leute studieren 8 Jahre Jura und können keine 10 Dinos nennen.

Leute studieren 8 Jahre lang Geisteswissenschaften, aber haben noch nie einen Geist gesehen.

Ist es eigentlich noch gute Erziehung, wenn das Kind in die Trauungszeremonie hineinruft: "DAS HEIßT ICH MÖCHTE!"

Das beste Mittel gegen Stress bei der Arbeit: Einfach nicht hingehen.

Manchmal heißt Schweigen: "Ich bin zu erschöpft, Menschen etwas zu erklären, das sie nicht verstehen wollen."

Grad geblitzt worden! Und wisst ihr was? Es ist keine Abzocke, keine Verschwörung, keine Schikane - ich war einfach blöd und hab nicht aufgepasst! Mein Fehler, ganz simpel eigentlich...

Laut einer polnischen Studie spart man beim Einkauf viel Geld, wenn man statt zur Kasse, direkt zum Auto geht. Besonders, wenn man auf dem Hinweg noch gar kein Auto hatte...

Der Schaffner hat sich gerade per Durchsage dafür entschuldigt, dass sie heute nicht in Duisburg gehalten haben. Ich bin gerade in Duisburg eingestiegen und jetzt weiß ich nicht, ob mein Körper oder mein Geist noch am Bahnsteig weilt.

Gelfrisur und Polohemd, ich bin BWL-Student. Zerzaustes Haar und Blumenkleid, Studentin der Sozialarbeit. Trikot an, Klausur verpennt, das ist wohl ein Sportstudent. Haare lang und Arme schmächtig, ich studiere Elektrotechnik.

„Ich hab voll zugenommen“ - Reaktionen: Normale Freunde: „Ach Quatsch, du siehst toll aus“ Gute Freunde: „Echt mal Hamsterbacke! Wie viel hast du denn gefressen? Egal, lass mal BurgerKing!“

Meine eine Oma sagte immer, zwischen den Jahren darf man nicht waschen, das bringt Unglück. Meine andere Oma sagte, man darf nicht mit schmutziger Wäsche ins neue Jahr starten, das bringt Unglück. Und jetzt steh ich hier mit Schrödingers Wäscheberg.

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