Lustige Sprüche und Zitate

Egal was passiert ist, ich war das nicht!

Bankangestellte sind immer in den Wechseljahren.

Dieser Moment, wenn du mit deinem Schuh ausversehen ein Furzgeräusch machst, jeder denkt, du hättest einen fahren lassen und du dann aber den Effekt mit dem Schuh nicht nachmachen kannst, um zu beweisen, dass du es nicht warst.

"Ich muss laden." - Hannah, 14, leerer Akku - Jens, 33, Scharfschütze - Gerd, 55, LKW-Fahrer - Murat, 17, muss einkaufen

"Hmm.. bestimmt kann ich auch im Liegen aus der Wasserflasche trinken." - Ich, 18, ziemlich faul & nun nass.

Mit jedem Tag, den ich älter werde, steigt die Zahl derer, die mich am Arsch lecken können!

Ich soll mich anziehen, weil mein Freund mit mir "bei dem schönen Wetter an die frische Luft" will. Ich hätte nie gedacht, dass unsere Beziehung auf diese Art enden wird.

Fidel: Ich habe leckere Hackspieße erfunden. Ich nenne sie Fidelvapcici. Che: Ich habe eine bessere Idee…

„Hast du eigentlich ein System in deinem Kühlschrank?“ „Ja, ich mache das immer so, dass die Tür zu geht.“

1990 Ghost - Nachricht von Sam. 2021 Ghosting - keine Nachricht von Sam.

Die drei??? Und das Rätsel des verschwundenen Wochenendes.

Lisa sieht immer zu, wenn ihr kleiner Bruder gewickelt wird. Einmal vergisst die Mutter das Puder. "Halt!", schreit Lisa, "Du hast vergessen ihn zu salzen!"

Ich: drücke gegen die Tür Person hinter mir: "Sie müssen ziehen!" Ich: "Danke! Meine nächste Idee wäre Sprengung gewesen."

Habe meinem Arbeitskollegen eine "gute Besserung"-Karte auf den Schreibtisch gelegt. Nicht weil er krank ist, ich finde, er könnte sich bessern.

In Germany we don't say "Wow, that's awesome, thank you so much!". We say "Ich küss dein Auge Bruder, nächstes Mal Essen auf meinen Nacken!" and I think that's beautiful!

Netflix? Prime? Hier auf dem Dorf ist es das krasseste Entertainment, wenn jemand „von außerhalb“ mit einem Rollkoffer durch die Straßen läuft.

"Scheiße!" "Nicht vor dem Kind fluchen, bitte." "Oh fuck, tut mir leid. Aaah shit!" #ichjedesmal

Die Polizei Hameln hat einen Kinder- geburtstag mit 30 Gästen aufgelöst. Einige Erwachsene versteckten sich mit Kids in Schränken und dem Bad. Die Gastgeber wollen jetzt Besch- werde einreichen: Angeblich hat ein Polizist vor dem Suchen nicht bis 10 gezählt und "Komme!" gerufen.

Ich: Ich bin noch nicht mal 40 Jahre alt, ich hab mein ganzes Leben noch vor mir. Sportkommentator: Und jetzt kommt der älteste Spieler der Liga. Er ist 36 Jahre alt, ein Wunder in diesem hohen Alter!

Hole meine kleine Nichte (12) von der Schule ab und bemerke, dass sie nach Malibu riecht. Führe sofort ein ernstes Gespräch mit ihrer Mutter. Es stellt sich heraus, dass sie ein Kokosshampoo hat... ...und ich ein Alkoholproblem.

1
2
3
»