Lustige Sprüche und Zitate

Männer schauen sich große Silikonbrüste eigentlich nur an, weil sie denken: "Wie viele Duschkabinen hätte man damit wohl abdichten können?"

Da will ich aufräumen, stolpere aber so ungeschickt, dass ich plötzlich zugedeckt auf der Couch liege.

Wenn Alkohol angeblich keine Probleme löst, wieso kann man Bierflaschen dann so gut werfen?

Selbstverständlich bin ich wach. Ich kann das nur nicht so zeigen.

Der Mann hat nur eine einzige Pizza bestellt, weil ich gesagt habe, dass ich keine eigene will, sondern nur mal bei seiner abbeißen möchte. Als wenn er seit gestern hier wohnt!

Wie freudig erfrischend wäre es, wenn man ein Pinguin als Haustier hätte welches dich jeden Morgen feucht wach klatscht.

Sie liest vor: „Arya Ariel Thorin Luke Jon Ron Padme George...“ Er: „geil! Wann kommt der Film in die Kinos?“ Sie: „Das ist die Klassenliste der 1b!“.

Spaziergänger auf dem Radweg, die beim Ertönen einer Fahrrad- klingel wie angewurzelt stehen bleiben, sich panisch umdrehen und verdutzt schauen: Seid ihr Rehe?

Gemustertes Toilettenpapier oder wie ich es nenne: "Kunst fürn Arsch."

Also ich finde ja, wir klingeln mittlerweile viel zu selten spontan bei unseren Freunden und fragen, ob sie zum Schaukeln rauskommen möchten.

"Ich bin nicht betrunken!" "Hör auf rumzubrüllen!." "Aber er steht im Weg!" "Das ist ein Poller." "Scheißegal welcher Religion der angehört!"

Wie ich flirte? Ich schaue eine attraktive Person mehrmals an und hoffe, dass sie mutiger ist als ich.

Die Krankenkasse möchte wissen ob mein 3jähriges Kind geringfügig beschäftigt ist und Wehrdienst geleistet hat. Keine Pointe.

Warum einen begehbaren Kleiderschrank, wenn man auch ein begehbares Bücherregal haben kann?

Wenn ein Mann in einem Meeting wiederholt, was ich kurz davor gesagt habe, dann sage ich super freundlich „Danke, dass du nochmal für alle wiederholt hast, was ich eben gesagt habe.“ Meine Therapeutin fand das gut, hat sich das aufgeschrieben und lacht immer wenn sie es liest.

Merkwürdig, wie unwichtig deine Arbeit ist, wenn du um eine Lohnerhöhung bittest, und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei willst.

Der Mann macht Einschlafbegleitung, ich arbeite vor für morgen, da ich sonst nicht alles schaffe. Lautes Schnarchen. Tapselschritte. "Mama, Papa macht es schon wieder." Ich darf nicht lachen, ich darf nicht lachen, ich darf nicht...

Ein Blondine ist zu Fuß unterwegs. Plötzlich hält ein Radfahrer an und fragt sie, ob er sie ein Stück mitneh- men soll. Als sie einwilligt, setzt sie sich auf die Stange und er fährt los. Als er sie am Ziel wieder absetzt, schaut sie verwundert auf sein Rad und meint: „Oh, Sie haben ja ein Damenrad!“

Das Kind hat gestern Abend gebadet, nicht gelüftet und die Heizung auf 5 gedreht. Ich erwarte jeden Moment, von Kolibris umflattert zu werden oder mindestens eine keimende Ananaspflanze in ner Fuge zu finden.

Leute, die man nicht mag: Wohnen direkt gegenüber. Leute, die man toll findet: 4 Stunden mit dem Zug fahren, 12 Stunden mit der Fähre fahren, 2 Tage mit dem Heißluftballon reisen, am Ende ein magisches Portal aktivieren und ein Ritual abhalten. Dann ist man da, Sie kennen das!

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