Lustige Sprüche und Zitate

Die Tatsache, dass der Bio-Apfelsaft und die neue Milchsorte die gleiche Verpackungsfarbe haben, war dem Kaffee nicht zuträglich.

Originalverpackte gute Vorsätze vom letzten Jahr jetzt in liebevolle Hände, bevorzugt an Moralapostel und Besserwisser günstig abzugeben.

Die Synchronisation mit "Keksdose" wurde erfolgreich abgeschlossen. 3562 Kcal wurden erfolgreich auf ihrer Fettplatte installiert.

An der Ampel hat gerade jemand ein Polizeiauto angehupt, weil es nicht losgefahren ist. Die Eier hätte ich auch gerne.☻

2022. Und immer noch keine fliegenden Autos. Laaaaaangweilig.

Bislang für mich ein absolut fehlerfreies Jahr.

Ich frage mich oft, ob diejenigen, die das Internet für die wichtigste Erfindung der letzten Jahrzehnte halten, nicht wissen, dass es Backpapier-Zuschnitte gibt?

Leuten, die Expresso sagen, sollte man die Knotschis zu Matschiato treten.

Früher waren wir an Silvester spätestens um 1 Uhr in U-Haft. Heute bekotzen sie sich nach drei Bier die Skinny-Jeans und werden von Mama abgeholt.

Meine Zunge sagt mir präzise, wo etwas in meinem Zahn feststeckt. Mein Finger kann diese Information nicht verarbeiten und findet es nicht.

Es gibt Tage, da würde man am liebsten den ganzen Tag im Bett bleiben. Aber man muss ja auch irgendwann mal auf die Couch.

Kennt ihr das, wenn ihr etwas Schweres heben müsst und dadurch unabsichtlich pupsen müsst? Ich habe mich selbstverständlich umgehend bei meinem Nachbarn am Pissoir entschuldigt.

Gestern hat mich meine betrunkene Freundin gefragt, ob ich sie abholen kann. Auf der kompletten Fahrt nach Hause hat sie mir dann gesagt, was für ein Zufall es war, dass ich grad in dem Moment vorbeigekommen bin.

Gast zum Ober: "Herr Ober, was macht das Pfeffersteak?" Ober zum Gast: "Durstig, mein Herr."

"Ein vierjähriges Kind stellt ungefähr 400 Fragen am Tag." Man hält die Zahl absichtlich niedrig, um die Geburtenrate zu erhöhen.

Oma sagte immer: Fürs Nasenbohren wird dich keiner bezahlen. Auch Omas können sich irren. Arbeite seit heute im Testzentrum.

„Wo ist denn denn deine Frau?“ – Ach, die ist im Garten. „Wo denn? Ich sehe sie gar nicht.“ – Na, man muss schon ein bisschen graben.

Steh beim Metzger in der Schlange. Kommt ne Frau von hinten und fragt: Stehen sie hier alle an? Der Mann vor mir: Nein hier sind Fliesen lose und wir müssen jetzt hier stehen bis der Kleber trocken ist.

Wer kennt es? Man sieht einen komischen Kommentar und prüft erstmal das Profil des Verfassers... Danach ergibt ALLES einen Sinn...

Junger Mann: ich brauch schnell einen Schwangerschaftstest. Rennt raus, hat s Portmonnaie im Auto vergessen. Bezahlt. Lässt den Test liegen. Kommt wieder. Nimmt den Test mit. Lässt das Portemonnaie liegen. Holt das Portemonnaie, vergisst den Autoschlüssel ☻

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