Lustige Sprüche und Zitate

Ich habe Heute viel zu tun. Nicht durchdrehen zum Beispiel.

Ich habe gerade im Jahr 2022 ein Faxgerät eingerichtet. Gleich taucht Marty McFly auf und nennt mich eine feige Sau.

Ich bin nicht faul, ich habe nur Geduld!

Es gibt viel zu tun. Nicht durchdrehen zum Beispiel.

Ich habe gegen eine Dreijährige im Memory verloren und es wie ein erwachsener Mann ertragen und das Spiel direkt vor ihren Augen verbrannt.

Ich laufe zwar herum, als wäre alles gut. Aber tief unten in meinem Schuh, da rutscht mir meine Socke langsam über die Ferse.

Selbstverständlich kann man motiviert und aktiv in den Tag starten. Nur halt nicht morgens!

"Ich habe gehört, du hast jetzt ein Navi?" "Ja. Das Verfahren wurde eingestellt."

Ich habe den Überblick über diese ganzen Maßnahmen verloren. Dürfen wir Ostern böllern oder nicht?

An alle Männer, die sagen, dass sie mit Kondom nichts spüren: Wenn euch in 9 Monaten ein schreiendes Baby wach hält, dann spürt ihr garantiert etwas.

Ich suche einen Fitnesspartner, der nie Zeit und immer sehr gute Ausreden parat hat, damit wir beide nie zum Sport gehen.

Mein Beileid an alle Putzkräfte, die am Morgen nach dem Valentinstag in Hotels die Bettwäsche wechseln müssen!

So ein tolles Wetter! Ich glaub' ich schieb' die Couch mal näher ans Fenster!

Der amerikanische Traum: Vom Tellerwäscher zum Millionär. Der deutsche Traum: Vom Studienabbrecher zum Abgeordneten.

Meine Schränke und Schubladen sind nicht dafür ausgelegt, sämtliche Wäsche zu fassen. Es ist daher NOTWENDIG, dass immer Schmutzwäsche vorhanden ist.

Ich trage immer ein paar Pixi- Büchlein bei mir. Falls mir in Bus, Bahn oder Wartezimmer ein quengelndes oder nerviges Blag begegnet, schenke ich diesem eines davon und schon ist Ruhe im Gebälk. Frieden auf Erden für 99 Cent.

Typ trägt T-Shirt mit der Aufschrift „Ich brauche keine Impfung, ich habe ein Immunsystem“, und ich frage mich, warum es gesellschaftlich akzeptabel geworden ist, Dummheit derart zur Schau zu tragen.

Vegan-Shop, 112 Gramm Hack“fleisch“. Packungsaufschrift „Vier Portionen“. Für wen? Heinzelmännchen? Kobolde?

Zwei Freundinnen liegen am FKK- Strand, als plötzlich ein Schwarzer aus dem Wasser kommt, nach seinem extrem langen Geschlechtsteil greift und es sich über die Schulter wirft. Als er die erschrockenen Gesichter der Damen sieht, meint er verärgert: „Was guckt Ihr denn so blöd? Wenn das Wasser so saukalt ist, wird der nun mal so klein!“

Kind kommt aus dem Kindergarten und möchte was knabbern, weil es "nicht so viel gegessen hat". "Hat das Mittagessen nicht geschmeckt?" "Doch. War ganz lecker." "Und warum hast du dann nicht mehr gegessen?" "Keine Zeit. Ich bin zum Spielen im Kindergarten und nicht zum Essen."

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