Lustige Sprüche und Zitate

"Is mal ganz was anderes." - Deutsche Höflichkeit für "Bäh, aber war teuer und wird jetzt aufgegessen."

Ich behalte meine schlechten Angewohnheiten erstmal, bis ich weiss, wofür sie gut sind.

Ich bin so alt, ich habe bei Konzerten noch Feuerzeuge hochgehalten.

Muss man den Laptop in den Flugmodus schalten bevor man ihn aus dem Fenster wirft?

Der schönste Moment morgens ist der erste Schluck Kaffee.

Verärgerter Gast zum Ober: "Herr Ober! Können Sie mir mal Sagen, was diese Fliege da in meiner Suppe macht?" Ober zum Gast: "So wie es aussieht Rücken- schwimmen!"

AN DIESER STELLE EIN. GROSSER DANK AN DIE. KAFFEEINDUSTRIE, OHNE. DIE DAS JAHR 2021 NICHT. MÖGLICH GEWESEN WÄRE.

"Was möchtest du frühstücken?" "Keinen schmolzenen Käse sondern Käse den man essen kann. Festen Käse." Raclette hat die Zweijährige nicht überzeugt.

Eine Impfung ist Training, eine Infektion ist Wettkampf. Ich für meinen Teil gehe lieber gut trainiert in einen Wettkampf. ImpfenSchuetzt gegen schwere Erkrankung durch COVID-19

Wie man sich zum Joggen motiviert: Sich vornehmen, täglich 30 Minuten zu joggen, wenn man es verpasst, kommen am nächsten Tag diese 30 Minuten dazu. Das funktioniert richtig gut. Morgen gehe ich zwei Wochen joggen.

Guten Tag, ich möchte gerne eine Stiftung gründen, weiß aber nicht, wie ich sie nennen soll... Nenne Sie sie doch nach Ihrem Namen, zum Beispiel "Müller- Stiftung" oder "Mayer-Stiftung". Das geht nicht, ich heiße Brand...

Scheisst auf die guten Vorsätze fürs neue Jahr. Mach einfach das, was euch Spass macht. Ziemlich einfach!

Hä? Natürlich beginnt der Vorsatz "ab neuem Jahr weniger zu essen" erst ab Montag. Noch ist Silvester-Neujahr- Wochenende und gibt schliesslich Regeln!

„Und, wie hat euer Kind zählen gelernt?“ „Eins – Hier kommt die Sonne. Zwei – Hier kommt die Sonne. Drei – Sie ist der hellste Stern von allen. Vier – Hier kommt die Sonne.“

Gerade ist ein Mann auf einem E-Scooter an mir vorbei gefahren. Er trug einen Anzug und einen langen Mantel, der im Fahrtwind geflattert hat. Damit sah er aus, als würde er zu seiner Arbeit ins Ministerium für Hexerei und Zauberei fliegen.

Sohn: „Was sind Kohlenhydrate?“ Ich: „Also…“ [Langer, biochemischer Vortrag]… „… und die Worte für Kohlenhydrate enden immer auf ‚ose‘, zB Fruktose, Laktose, Galaktose.“ Anderer Sohn grinsend aus dem Off: „Unterhose.“ Immerhin hat er zugehört.

Um das mal klarzustellen: Präsenzunterricht macht mir als Lehrkraft deutlich mehr Spaß als Distanzunterricht. Distanzunterricht ist für mich nicht weniger Arbeit sondern eher mehr. Mitten in der Omicron Welle fordere ich trotzdem Distanzunterricht, um SuS und LuL zu schützen.

"Kannst du mir mal den Käse geben?" "Ich komme nicht an den Mais" "Mist, das Fleisch verbrutzelt!" "Sind noch Champignons da?!" "Kommst du an die Silberzwiebeln?" "Wo stelle ich denn jetzt mein Pfännchen ab?" "Puh, ist das heiß hier!" Total entspannt, so ein Racletteessen.

Vermieterin: „Ich möchte die Wohnung in exakt dem Zustand übernehmen, wie ihr sie bekommen habt!“ Ok, Klodeckel und Duschköpfe kann ich abmontierten, aber wo soll ich jetzt auf die Schnelle massenhaft dunkelblaue Farbe, Zigarettenrauch und Katzenpisse herbekommen?

"Kannst du mal meinen Bruder ablenken, Mama?" "Warum?" "Ich muss an seinen Schrank. Ich glaube, er hat noch Socken!" "Alles klar. Ich ziehe den Router- stecker. Du versteckst dich hinter der Küchentür, wieselst dann leise in sein Zimmer. Und bringst mir auch ein Paar mit!"

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