Lustige Sprüche und Zitate

Sie: Ja es gibt viele Frauen, die schöner sind als ich, aber zeig mir mal eine, die so herrlich bekloppt ist ?☻

Manchmal muss man sich erst mit einem dreijährigen Kind unterhalten, um das Wesentliche im Leben wieder zu erkennen.

Logischerweise können die Ungimpften gar nicht die Pandemie Treiber sein, denn: Bei 2G gar nicht dabei! Bei 3G die einzig negativ Getesteten!

Nur noch 44 Mal neuer Inzidenz-Höchstwert bis Weihnachten.

Mein Kind hat in der Kita erzählt, dass ich im Gefängnis war. Was es aber nicht erwähnt hat ist, dass es beim Monopoly spielen war.

Stellt euch mal vor euer Mann kommt ins Schlafzimmer, erzählt einen Witz und der Typ im Schrank fängt an zu lachen.

Was haltet ihr von der Hypothese/ Verschwörungstheorie von K2, dass Flugzeuge gar nicht fliegen, sondern in die Luft steigen und so lange warten, bis sich die Erde weit genug gedreht hat (bis zum Ziel)?

Wir treffen uns irgendwann. Bitte sei pünktlich.

Wenn morgen Karneval los geht, dann bekommt der Begriff Komasaufen eine ganz neue Bedeutung.

Ok, also der Fenchel-Tee hilft gegen Bauchschmerzen... Aber was hilft gegen den Fenchel-Tee?

Das Wort Sitzplatz muss für einen Hund wahnsinnig verwirrend sein.

Der berühmte Professor wird von einem Reporter gefragt: "Haben sich in zwischen einige Wünsche aus ihrer Kindheit erfüllt?" "Auf jeden Fall! Immer wenn meine Mutter mich früher kämmte, wünschte ich mir, keine Haare zu haben!"

"Sag mal, wolltest du nicht in diesem Jahr nach England fahren?" "Ja, aber daraus ist nichts geworden. Dieser Linksverkehr! Ich habe das mal zwischen Basel und Freiburg probiert - ist nichts für mich!"

„Halt die Fresse." „Geht das auch freundlicher?" „Verstumme er sein Äußerung- sorgan doch bitte postwendend und konsequent."

Hier flitzt ein kleines Mädchen durch den ICE und frohlockt: Kackwurst! Kackwurst! Ein paar Sekunden später hetzt der Papa hinterher: Knackwurst, Elise! Knackwurst!

Meine Mutter hat mir gerade eine Nachricht geschrieben. "Wir kommen etwas später. Der Spasti schläft noch." Entweder Autokorrektur oder sie disst meinen Bruder Basti wirklich hart.

"Wieso sind Sie denn aus dem Operationssaal gerannt?" "Weil die Oberschwester gesagt hat: 'Nur keine Angst, so eine Blinddarm- operation ist doch ganz einfach!'" "Ja eben!" "Sie hat das zum Chirurgen gesagt."

~Microsoft Teams Chat~ Ich: "Hey, können Sie das kurz für mich checken [Link]." Mein Vorgesetzter: "yes mom." Ich: "Haben Sie mich gerade 'Mama' genannt haha?" Er: "Nein, 'mom' für Moment." Leude muss ich jetzt kündigen oder.

Mann kommt in Jogginghose und Sweatjacke in die Sprechstunde, was nichts Ungewöhnliches ist. Er zieht zur Untersuchung die Jacke aus, es kommt ein schickes Hemd zum Vorschein. Er grinst: „Das ist mein Homeoffice-Outfit.“ Und nun frage ich mich: Warum trägt er eine Hose?

"Was ist Gott?", fragt der Religionslehrer. Fritzchen meldet sich und sagt: "Gott ist der Seiher!" "Nein! Gott ist der Schöpfer!", erklärt der Lehrer. Da meint Fritzchen: "Aber ich wusste, dass es irgend etwas aus der Küche ist!"

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