Lustige Sprüche und Zitate

Ich kann aus harmlosem Gemüse ein Gericht mit 1500 kcal zubereiten. Pro Bissen.

Warteschleifen bei Hotlines wären so viel cooler, wenn man mit einem anderen Wartenden verbunden werden würde.

"Oh, wie unangenehm." - Ich, vorm Spiegel.

Da findet man am Wochenende endlich mal Zeit, um in Ruhe aufzuräumen und was passiert? Man hat keine Lust.

Findet ihr auch, dass wir uns morgens lieber zum gemütlichen Kaffee treffen sollten, statt als Sklave des Systems zu fungieren?

Der Mann hatte mehr Frauen in der Kiste als ein Bestattungsunternehmen und ist gerade gegangen, weil ich vor ihm einen Freund hatte.

Schokolade ist besser als Sex: Sie befriedigt auch wenn sie weich ist, und schreit nicht wenn man in die Nüsse beißt!

"Kommst Du noch mit nach oben?" "Auf einen Kaffee?" "Oder mehr!" "ZWEI KAFFEE? BIST DU BLÖD? WIE SOLL ICH DENN DANN SCHLAFEN?"

Witzig, das ist schon der zweite Schulfreund, der dieses Jahr den 50. Geburtstag feiert. Oh, wait. weint

Eine schwangere Frau bestellt vor mir beim Bäcker: "Ich bekomme ein Pumpernickel." Mein Gehirn: "Nein, sag es nicht!" Ich: "Hauptsache es ist gesund!" Und wieder bin ich der Einzige, der lacht.

Ich würde meinen Sohn Konrad Ulrich Richard Theodor nennen, damit alle denken, er würde jedes Mal völlig stumpf seinen sehr einfachen Vornamen buch- stabieren.

Ich brauche keinen Partner mit einem perfekten Plan vom Leben. Ich will lieber einen Spinner, der mit mir nachts schief singend durch die Straßen tanzt.

„Mama, ich verarme dich!“ Gut, sie meinte zwar umarmen, lag mit der Aussage aber auch nicht ganz falsch…

Habe gerade bei eBay eine Bibel reingestellt. Schon 10 Gebote.

Woran erkennt man, ob eine Schokolade männlich oder weiblich ist? An den Nüssen.

War gestern kurz nach Mitternacht noch unterwegs. Sehe ein kleines Mädchen allein auf einer Bank bei einer Ubahn Station sitzen. Gehe hin und frage wo ihre Eltern sind: "Ich bin 23 du Spast!"

Meine Freundin bei einem Streit: "Siehst du, wie ich mich gerade kratze?" Ich (frage mich was sie meint): "Nein?!" Sie: "Weil es mich nicht juckt."

Da kauft man sich ein teures Handy, dass super dünn und elegant ist und ist dann gezwungen, eine klobige Handyhülle drumherum zu machen, weil es eben so teuer und so super dünn ist, um es zu schützen. Sehr sinnvoll.

Richtig putzig: hab viel zu viel Bolognese gekocht und einen Zettel im Treppenhaus aufgehängt, dass die Nachbarn gern etwas holen können. Die Omi von unten kam hoch und sagte, sie nehme einen Teller, wenn sie mit mir zusammen essen könne. ♥☻

»Wie hast du denn so schnell abgenommen?« Frauen: »Mehr Proteine und Ballaststoffe, weniger industriell verarbeitete Lebensmittel, Wasser vor den Mahl- zeiten, Diät-Shakes, viel Training und Schlaf, wenig Zucker, keinen Alkohol.« Männer: »Ich war kacken.«

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