Lustige Sprüche und Zitate

Leute sagen zu introvertierten personen sie sollen mehr reden und ihre komfortzone verlassen aber niemand sagt zu extrover- tierten personen dass sie ihr fresse halten sollen um die zone komfortabel zu machen.

Wollte meinen Kollegen im neuen Jahr eine Freude machen und hab Kuchen ins Büro mitgebracht. Esse ihn gerade heimlich an meinem Schreibtisch. Alleine.

Hat jemand das Buch "Kamasutra" zu Ende gelesen? Hat das Pärchen schon geheiratet?

Wissen eigentlich die strampelnden Idioten in den Fitnessstudios, dass die Fahrräder festgeschraubt sind?

Falls ihr euch fragt, welchen Geistes Kind der Hund ist… Er ist gerade im Stehen umgefallen, weil er versucht hat sich mit beiden rechten Pfoten gleichzeitig zu kratzen.

Meine Freunde sagen, ich denke nur noch Mathe seit ich studiere. Aber mir ist sowas von integral, was die denken!

"Wo ist Papa?" "Im Arbeitszimmer." "Wo im Arbeitszimmer?" Besser vorher abklären, bevor man die desolaten Weiten dieser 6,5 Quadrat- meter vergeblich durchsucht.

"Und wieso fragst du mich, obwohl der Papa schon nein gesagt hat?" "Weil du Papas Chef bist, Mama." So klein und schon so große Argumente.

Hallo, mein Name ist Cassandra und ich glaube nicht an das Konzept "Ofen vorheizen".

Polizist im Film: “Schnell! Der Verdächtige flieht in nordwestlicher Richtung!” Ich, in Gedanken: “Nie-Ohne-Seife-Waschen”

*Zocke Mario Kart gegen meinen 5jährigen Meine Frau flüstert: Kannst du ihn nicht wenigstens 1 mal gewinnen lassen? Mein 5jähriger: Nein Mama!

Damals, als Crazy Frog und Schnappi hier wochenlang in den Charts waren, hätte uns eigentlich klar sein müssen, dass diese "Das Volk der Dichter und Denker" Sache längst der Vergangen- heit angehört.

Ich bin Türke, mein Nachname ist türkisch, mein Vorname ist immer H. abgekürzt. Und alle denken immer, ich heiße Hassan. Ich heiße Horst. Meine Eltern dachten, mit deutschem Namen hätte ich bessere Chancen.

Ich stehe seit Jahren auf meine beste Freundin. Sie datet jetzt seit einigen Wochen einen Typ und meinte gestern zu mir: "Schon echt komisch, dass ich mir jetzt Datingtipps von dem Typ hole, auf den ich davor Jahrelang stand."

Habe eine schöne Mail erhalten, “Frauen aus Deiner Region besorgen es dir! Habe jetzt den Einkaufszettel gesendet.

Ist doch eine Frechheit, wenn Nachbarn bei dir nachts um 3 Uhr klingeln. Vor Schreck wäre mir fast die E-Gitarre aus der Hand gefallen.

Wenn ich eine Frau sehe die mir gefällt, werde ich zum Löwen. Ich leg' mich in den Schatten und warte bis es Was zum Essen gibt.

Ausgewogene Ernährung ist so wichtig. In der linken Hand der Burger, in der rechten Hand das Bier. Perfekte Balance.

"Oh, eine faule Nuss." Mein Vater hat beim Nüsse knacken eine faule Nuss entdeckt. Ich (W) sitze neben ihm am Handy und fühle mich sofort angesprochen.

Die kleine Lisa ist beim Spielen hingefallen. Da fragt die Großmutter ganz aufgeregt: "Lisa - ist deine Nase noch heile?" Lisa antwortet: "Ja Oma, mach Dir keine Sorgen. Die zwei Löcher waren vorher auch schon drin!"

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