Lustige Sprüche und Zitate

"Nimm doch den Knuspertjölf." "Der Gurgelknöt hat aber mehr Fächer." "Ist aber günstiger als der Schrumpelbjörn oder der Klötenrost." "Aber auch teurer als der Koppenknust." "Na, gut, ich nehme auf jeden Fall den Dödelschnörp." Gespräche im Ikea. Immer ein Hochgenuss!

Wenn ihr für den Sieg gegen den Corona-Virus eine Stadt opfern müsstet, welche Stadt wäre das und warum Bremen?

Über andere lachen kann jeder. Über sich selbst lachen ist für Fortgeschrittene.

Wie nennt man einen Bumerang der nicht zurück kommt? Stock.

Und Gott sprach: "Ich gebe euch Intelligenz." Impfverweigerer: "Nehme ich nicht. Wer weiß, was das für Langzeitfolgen hat."

Hab im Bus laut gefurzt und es haben sich 4 Leute umgedreht. Fühle mich wie bei Voice of Germany.

"Hast du zu der Olga gesagt, dass ich blöd bin?" "Ja, aber die hat das schon gewusst!"

Die simple Lösung all unserer Probleme lautet: „Winterschlaf“. Aber auf mich hört ja keiner.

Heute habe ich meinem Kind eine Lektion erteilt. Ich habe seine Hausaufgaben aufgegessen. Morgen wird es lernen das einem oft nicht geglaubt wird, wenn man die Wahrheit sagt.

Ob Chris Rea dieses Jahr, bei DEN Spritpreisen auch zu Weihnachten nach Hause fährt?!

Der Nachbar hat geklingelt und gefragt, ob meine Kinder mal bitte diese furchtbare Musik leiser machen könnten. Hab gesagt ich ruf sie kurz an, weil sie beim Vater sind. Kinder ey, selbst über die ganze Stadt hinweg machen die Lärm!

„Hier bitte .. alles Gute zum Hochzeittstag!“ „Ein ganzer Liter Benzin.. du bist doch verrückt!“

Das ist keine schlechte Laune. Mein Gesicht steht bloss immer erst ein paar Stunden nach mir auf.

Jedes Mal, wenn ich mir denke: Hammer, das muss ich mir unbedingt merken. Zack, vergessen.

Wenn man den ganzen Tag schuftet und arbeitet, und sich dann kurz Pause macht und hinsetzt, kommt der Chef vorbei und fragt, ob man nichts zu tun hat. So will es das Gesetz.

Mein Mann ist Lehrer und füllt gerade den Antrag auf einen Bundeslandwechsel aus. Auf dem Zettel steht „Bitte mit Schreibmaschine ausfüllen“.

Sagt die eine Blondine zur anderen: "Du, der Alfons wird nicht jetzt am Freitag beerdigt, sondern erst am Freitag in acht Tagen." Antwortet die andere: "Ah, geht's ihm wieder besser?"

Bankräuber: "Das ist ein Überfall! Keiner macht irgendwelche Dummheiten!" Meine Frau schaut mich an und sagt lautlos zu mir: "Das überlebst du nicht."

Sitze im Zug und spiele Pokemon auf dem Nintendo. Schaffner: "Warum spielen Sie in Ihrem Alter noch Pokemon?" "Ich will der allerbeste sein, wie keiner vor mir war..."

Bei McDonald’s wurde ich heute nicht auf 2G kontrolliert. Hab mich natürlich prompt beschwert. Daraufhin meint die Dame, ich wäre jeden Tag hier, sie wüsste mein Impfdatum (beide Stiche) auswendig und wenn ich weiterhin nur Müll esse, wäre Corona ohnehin mein geringstes Problem.

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