Lustige Sprüche und Zitate

Beim Laufen merke ich, dass einer der Airpods nicht richtig sitzt. Kurz anhalten zum richten. "Entschuldigung, stehen Sie hier an?" Verwirrt umschauen. Tatsächlich, hab mich genau vor einen Bäcker gestellt. "Äh, nei...ja." Gibts jetzt halt Croissants zum Frühstück.

"Ich mach uns Eier zum Frühstück. Wie willst du deine?" "In einem Käsekuchen."

Bier vier Mal in einem Satz beleidigen: Ein kleines, alkoholfreies Radler.

Wenn ich arbeiten muss, geht's mir schlecht und wenn ich nicht arbeiten muss, geht's mir gut, ich habe einfach keine Ahnung woher meine Depressionen kommen, vielleicht versuch ich's Mal mit Sport.

Ich wüsste zu gerne, was damals bei Oral-A schief gelaufen ist, dass wir jetzt Oral-B haben.

Das gefährlichste Tier der Welt ist ein müder, hungriger Mensch mit gedrosseltem Datenvolumen auf dem Weg zur Arbeit.

Wie man sich beim Joggen motiviert: Sich vornehmen, täglich 30 Minuten zu Joggen, wenn man es verpasst, kommen am nächsten Tag diese 30 Minuten dazu. Das funktioniert richtig gut. Morgen gehe ich zwei Wochen joggen.

Dieser Moment, wenn man versucht, den Rollkragen über den Kopf zu ziehen, ohne das Make-Up zu verschmieren.

"Spieglein, Spieglein..." "Geh joggen!"

Ich habe Netflix, Prime, Disney+, AppleTV+ und ein eigenes NAS voller Filme. Was ich brauche ist eine App die mir sagt wo der Film verfügbar ist den ich gerade sehen will.

Kollegin plant jetzt das 2. Kind, damit sie in 4-5 Jahren „das Gröbste hinter sich“ hat und ich finde es toll, dass es in dieser schweren Zeit doch noch Menschen gibt, die einen so zum Lachen bringen!

Bevor die Krankenkassen die Beiträge erhöhen, verlange ich die sofortige Beendigung der Finanzierung von Homöopathie.

Vielleicht wirst du es bereuen, mich gekannt zu haben, nicht, weil ich eine schlechte Person bin sondern, weil dir klar wird, dass ich das Beste war, was dir je passiert ist.

Männer, die mich „Mädchen“, „Mädel“, „junge Dame“ oder „Kleine“ nennen werden direkt geblockt. Ich bin Mitte 30 & hab diese Strategie der Infantili- sierung von Frauen, um ihnen Kompe- tenz abzusprechen, mehr als satt.

Opa war noch Mitläufer, der Enkel ist heute Spaziergänger. Das muss diese Entnazifizierung sein.

Vorschlag zur Güte: Wir erlauben Atomkraftwerke, aber es gibt null Subventionen, die Firmen sind selbst für die Endlagerung zuständig, es wird nichts vergesellschaftet. Vorher werden die ganzen Fans eh nicht verstehen, dass sich das nicht lohnt.

Ich hätte gerne mal einen Tatort mit folgendem Dialog: „Wir haben eine Patrone gefunden.“ – „9mm?“ – „Pelikan.“

Der Partner meiner Freundin berich- tet ihr, wie sie im Schlaf gestöhnt und geseufzt hat. So sehr, dass er schon ganz wuschig wurde. Er hatte eine Vorstellung, wovon sie träumte, lag neben ihr und… …dann seufzt sie im Traum: „Tortellini“

Das Jahr fängt super an, eben ist mir bei Rewe die EC-Karte beim Selbstscanthresen in einen Spalt hinten eben diesen Thresen gefallen. Kurpfälzisch entspannter Kommmentar: Ahhh da kumme mir net dran. Aber sehe Sie’s entspannd, dann kummt ah keen annerer dran.

"Wenn Tampons kostenlos werden, dann aber auch Rasierer für Männer" Ja, wer kennt es nicht, du gehst nur schnell in den Rewe um Paprikas zu kaufen und plötzlich kriegst du Mega schnellen Bartwuchs und du hast natürlich keinen Rasierer dabei. Mist. #TamponsfürAlle

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