Lustige Sprüche und Zitate

Der Mann im Haus zu sein bedeutet ja heutzutage auch nur noch, dass man ab und zu ein Gurkenglas aufschraubt und ansonsten die Fresse hält.

In der Kaffeeküche diskutieren gerade fünfzehn Kollegen darüber, wieso die Infektionszahlen wieder so stark ansteigen.

Egal, wie voll dein. Kühlschrank auch ist. Du hast sonntags immer Hunger auf das, was nicht da ist. So will es das Gesetz.

Egal, wie Fly du bist. Broschüren sind Flyer.

„Könnt ihr mir sagen, warum euer Hund jedes Mal in die Ecke rennt, wenn es an der Tür klingelt?“ – „Weil er ein Boxer ist!“

Kann man den Kennenlernscheiß nicht lassen, direkt ohne Hemmungen vögeln und in Jogginghose zusammen auf der Couch liegen?

Was ich immer wieder faszinierend finde - selbst im allergrößten Stress schnippeln die Pflegekräfte die Pflaster, mit denen bei Kindern die Sauerstoffbrille auf den Wangen festgeklebt wird, in Herzchenform aus :)

Millionen Kinder lassen sich von Baggern bezaubern, nur um irgendwann ihre Träume vom Baggerfahren aufzugeben und sich in ein ödes Büro zu setzen.

Ich hätte gerne einen Adventskalender. Aber mit 24 Pizzen.

Ein Kühlschrank, der beim Öffnen „I was made for loving you baby“ spielt & eine kleine Discokugel hat.

Wenn euch auf der Autobahn ein Mann entgegenläuft, nehmt ihn bitte mit. Er hat meine Musikauswahl kritisiert.

Eine meiner Kernkompetenzen dank jahrelangem WG-Leben: Wie viel kann man von etwas essen, ohne dass es so aussieht, als sei etwas davon gegessen worden.

Die 6-Jährige: "Sind wir überhaupt noch in der Schweiz?" Ich: "Wir spazieren gerade mal vier Minuten!"

‚Ich mach mir ein Peanutbutter- Sandwich. Möchtest du auch?‘ Der 5jährige: ‚Was ist ein Penisbutter- Sandwich?‘ Zack, Appetit vergangen.

Wir hatten ja früher nichts. Wir waren so arm, wir hatten nicht mal Smoothies. Wir mussten das Obst noch so essen...

Mein Vater besucht uns. Wir sind zu dritt. Also kaufe ich Kuchen für 10. Mein Vater besucht uns. Wir sind zu dritt. Also kauft er Kuchen für 10. Ich bin jetzt alleine. Mit Kuchen für 17.

S-Bahn war als ich mit Rolli eingestiegen bin schon 5 Minuten zu spät. Jetzt ist sie immer noch 5 Minuten zu spät, aber in der Auskunft steht jetzt als Verspätungsgrund „Unter- stützung beim Ein- und Ausstieg“ Ich K O T Z E

Kunde im Tierladen: "Haben Sie einen sprechenden Papagei?" "Nein, aber ein Schaf." Kunde: "Aha! Und kann das sprechen?" Verkäufer: "Nein, aber meckern!"

Vorhin in der Bahn bietet mir ein kleines Mädchen einen Keks an. Die Mutter: "Hör auf, der will keine Kekse!" - Ich, 16, wollte sehr wohl einen Keks

Meine Phasen beim Plätzchen- Backen: 1. Voher: Ich mach das diesmal auch so grazil und kunstvoll. Kann ja wohl nicht so schwer sein. 2. Motivation. 3. Aggression. 4. Resignation. 5. Warum ist das so viel Teig

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