Lustige Sprüche und Zitate

Menschen die Spannbettlaken ordentlich zusammenlegen können, sind mir unheimlich.

In Kanada wurde ein Biber verhaftet, obwohl es der Ottawa.

Wenn man nach dem Tod verbrannt wird und in eine Sanduhr gefüllt wird, könnte man dann doch noch theoretisch an Familienspiele- abenden teilnehmen.

"Zählst du auch Kalorien?" "Nein. Ich vertraue einfach darauf, daß sie alle da sind."

Warum hupen eigentlich immer alle, wenn jemand geheiratet hat? Ist es da nicht zu spät zum warnen?

Kaum etwas verbindet Menschen so sehr, als etwas gemeinsam scheiße zu finden.

Sehen Hunde eigentlich Polizeihunde und denken sich "Oh shit, das ist die Polizei?"

Wovon ich mir immer zu viel mache sind: Reis, Nudeln und Gedanken.

"Bin schlafen. Nacht." - Jede Frau, die sauer ist (um 17:30)

Falls ihr mal denkt, dass eure Kollegen euch nicht leiden können: Dem Chef vom Mann hat einer der Mitarbeiter (nach Feierabend) in den Papierkorb geschissen.

Die Sterbewahrscheinlichkeit für einen Raucher bei einem Autounfall ist deutlich höher als die eines Nichtrauchers, der keinen Autounfall erlebt.

TK-Pizza mitsamt Folie im Ofen zu backen ist übrigens für Anfänger. Profis, wie der Sohn (15) von Freunden, legen einfach 1kg Pommes auf das Backblech. In der geschlossenen Tüte.

Schrödingers Konto: Solang ich nicht draufgucke, bin ich gleichzeitig pleite und nicht pleite.

Bei N-TV erklären sie gerade, wie man sich gegen Berglöwen verteidigen kann. Gott sei dank, ich hab mich ja kaum mehr vor die Tür getraut.

"Aus. Aus. Aus. Aus." Nachbarn denken, ich besäße vier Hunde. Gehe aber nur die Herdplatten durch, bevor ich die Wohnung verlasse.

Wer die Entscheidung für eine allgemeine Impfpflicht von der Ist-Situation abhängig macht, hat immer noch nicht verstanden, dass es beim Impfschutz nicht um das geht, was ist, sondern um das, was droht.

Seitdem ich mich vegan ernähre, lass ich einmal im Jahr meine Blutwerte checken. Laut Ärztin ist alles top, aber sie sagte auch, dass sie letztlich nur Ärztin ist und ich das lieber noch mal final bei der nächsten Familienfeier in Thüringen klären lassen soll.

Wenn eine Frau sagt: “Na, hast du mir was zu sagen?” Dann hast du maximal 30 Sekunden für eine Antwort, für die richtige Antwort, bevor sich die Tore der Hölle öffnen und dich restlos verschlingen. Das überhaupt noch Männer existieren, ist wirklich überraschend.

Ich: "Meine Telefonnummer ist 0162 123 4567." Angestellter: "Ich wiederhole. 01 62 12 34 56 7." Ich, völlig verwirrt und keine Ahnung, ob das jetzt richtig war: "Ähm, ja genau."

Querdenker: "Wir haben Angst vor der Impfung." Politik: "Da muss man Verständnis für haben." Jugendliche: "Wir haben Angst vor der Infektion." Politik: "Das ist nicht gefährlich für euch, und jetzt haltet die Klappe und macht, was wir euch sagen."

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