Lustige Sprüche und Zitate

Heute im Supermarkt. Mann kommt ohne MNS rein. Ich bitte ihn höflich eine Maske zu tragen. Er antwortet: "Ich trage keine Maske Du Flachwichser. Was willst Du dagegen machen?" Nun, der "Flachwichser" ruft die Polizei. Die ist nach 10 Minuten da. Hausverbot, Anzeige, Geldstrafe.

Vor 4.500 Jahren wurden die Pyramiden gebaut. Vor 2.000 Jahren herrschten die Römer. Vor 700 Jahren hat man noch Hexen verbrannt. Die Halbwertszeit von Atom-Müll liegt bei 200.000 (!) Jahren. Und ihr wollt uns erzählen, dass das „grüne“ Energie ist. Schande über euch.

Sind wir mal ehrlich: Eine Hüpfburg am Arbeitsplatz würde so einige Probleme lösen.

In der einen Minute ist man noch jung und cool… … und in der nächsten freut man sich über einen neuen Staubsauger. Es gibt nichts dazwischen!

Als ich jung war, nannte man Stars, die im Januar in Australien isoliert werden, noch „Dschungelcamp“ und nicht „Tennisspieler mit fragwürdi- gem Impfstatus“.

Frankreich meldet heute 332.000 Fälle. Solche Zahlen werden wir niemals erreichen. Uns fehlen die Test- kapazitäten und das Faxpapier

Ist euch mal aufgefallen, dass keiner je meckert, das Bibliotheken 2G/2G+ haben? Warum wohl?

Was ich aus den 90ern am meisten vermisse, ist dem Computer beim defragmentieren zuzuschauen.

Leute studieren 5 Jahre Psychologie, um zu sagen „die Pandemiesituation beeinflusst massiv die Psyche der Menschen…“.

Wenn IKEA Medikamente produzieren würde: BESSA - Voltaren ATMA - Nasentropfen HEIA - Schlafmittel STENDA - Viagra

Wir hatten ja früher nüschts! Noch nicht mal soziale Netzwerke, über die wir anderen mitteilen konnten, dass es schneit. Wir mussten den Leuten noch einen Schneeball in den Nacken werfen.

Der Spieß zum Rekruten: "Was sind Sie von Beruf, Soldat?" Darauf der Soldat: "Bakteriologe!" Erwidert der Spieß: "Reden Sie nicht so geschwollen daher! Das heißt schlicht und einfach: Bäcker!"

Meine Oma hat an Weihnachten gesagt: "Nehmt mir den Ehering ja nicht ab, wenn ich tot bin, damit Petrus sieht, dass ich schon in der Hölle war." Ich finde das witziger, als ich wohl sollte.

Professor: "Was ist ihr erster Gedanke bei dieser Gleichung?" Ich: "Studium abbrechen."

"Brotherstellung" und "Brathering" sind solche Worte, bei denen man einfach verzweifelt, bis man kapiert, dass das Deutsch ist.

Habe aus dem vorherigen Jahr gelernt. Dieses Jahr mache ich alles anders falsch.

Stell dir vor du wohnst in der Schweiz, hast ein Mädel kennen- gelernt, du merkst es geht zur Sache, sie zieht sich aus, du dich auch, sie schaut dir tief in die Augen und fragt: "Hesch Kondömli fürs Zückerli dabei?"

Mein Chef: "Warum kommen Sie ständig zu spät zur Arbeit? Ich: "Sie haben mir doch erst kürzlich gesagt, ich solle die Zeitung zu Hause lesen."

Ein Bier bitte. "Alkoholfrei?" Nein, laktosefrei. "Willst du mich verarschen?" Du hast doch angefangen.

8-Jähriger: "Mama wann wurdest du geboren?" Ich: "1981" Er: "Wow im letzten Jahrhundert." Ich: "Sogar im letzten Jahrtausend." Jetzt guckt er so komisch und überlegt. Wahrscheinlich denkt er ich bin ca 1200 Jahre alt.

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