Lustige Sprüche und Zitate

Der Polizist betritt die Bank, tritt hinter den Kunden der gerade bedient wird und fragt: "Entschuldigen Sie, ist es Ihr Wagen, der vor der Bank mit laufendem Motor im Halte- verbot steht?" Der Bankkunde kleinlaut: "Ja." Der Polizist: "Dann heben Sie mal zehn Euro mehr ab!"

"Nächstes Jahr wird alles besser!" Ich lache immer noch. Seit Jahren.

So zu tun, als wäre es einem egal, ist ganz schön anstrengend.

Sitze jetzt schon knapp 2 Stunden vor der Packung Partygarnelen, aber so richtig Stimmung will irgendwie nicht aufkommen.

Kind spuckt auf den Boden. Mama: "Man spuckt nicht! Was im Mund ist, wird geschluckt!" Papa: zieht Augenbrauen hoch Mama: "Du bist ruhig!"

Kommt ein Impfgegner nicht in eine Bar.

Wenn die Schwätzer nur endlich mal still wären. Dann könnte man die Leisen besser verstehen.

Bei manchen Leuten könnte man meinen, die Benutzung des Gehirns wäre gebührenpflichtig.

Wieso sind denn fortgebildete Lehrer immer noch da?

Solange es leichter ist, an ein gefälschtes Impfzertifikat ranzu- kommen als nach 5 Monaten an eine Booster-Impfung, brauchen wir uns eigentlich über nichts zu wundern.

Der Teenager hat mich heute gefragt, ob ich am Wochenende nicht bei Oma und Opa schlafen möchte.

Wisst ihr noch, als man sich gefragt hat, was man von der Bewältigung der Coronakrise für den Kampf gegen die Klimakrise lernen kann? Ja, nevermind.

Das Haustiere Arbeit machen wusste ich ja, aber habt ihr mal versucht eure Wollmäuse zu baden und zu föhnen?

An alle, die mich gefühlskalt nennen: Ich habe gerade geweint, weil ich eine volle Packung Kekse im Schrank gefunden habe.

Kollege versucht seit 15 Min fluchend den Beamer in Gang zu bringen. Wann ist der richtige Zeitpunkt, das Stromkabel einzustecken?

Die einzig wahre Fee, die tatsächlich existiert, ist Kaffee.

Ich habe ein Mützengesicht. Du kannst mir jede Mütze, jeden Helm auf den Kopf setzen, es steht mir. Mir wurde aus Unglauben mal ein Flip Flop auf den Kopf gelegt. Was soll ich sagen, es sah gut aus.

Lieber Weihnachtsmann! Ich war das ganze Jahr über total brav. Naja, die meiste Zeit. Ok, manchmal. Ist ja gut, ich kauf's mir selbst!

Ich zum Anästhesisten: Wie alt ist dein Sohn? Er: Im Chirurgenalter. Ich: Heißt? Er: Verlangt grad ständig unver- ständlich nach Dingen, die er haben will und wirft irgendwann stinksauer das Besteck hin, weil keiner weiß was er meint.

"Wer hat sich gemerkt, was ein Satzgefüge ist?" Alle melden sich. Aufgeregtes Schnippsen. Erfreut nehme ich einen Schüler dran. Kichern, dann: "Miss T. Sie haben Ihren Pulli falschrum an." Miss T. will heim.

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