Lustige Sprüche und Zitate

Und manchmal muss man aufhören, nach dem guten in gewissen Menschen zu suchen und anfangen, das zu sehen, was sie einem zeigen.

Habe mir eben eine Welt vorgestellt in der Deppen ein Glöckchen um den Hals tragen. War sehr laut da.

Als der Mann nach einem operativen Eingriff medikamentös mal völlig neben sich stand, wehrte er sich eine geschlagene halbe Stunde, mit mir nach Hause zu fahren, weil er "nicht zu fremden Frauen ins Auto steigt".

Die schlimmste Enttäuschung erlebte ich bereits am zweiten Schultag, als die bis dahin selbstverständliche Schultüte wegfiel.

Unglaublich wie schnell so ein Sonntag an einem vorbeizieht. Da wacht man auf, wälzt sich im Bett und aufm Sofa und ZACK… Montag.

Wenn die GEZ erfährt, dass die Amis uns illegal abhören, ist aber Schluss mit lustig.

Habe am gestrigen Abend laut Rechnung 436 Bier, 134 Averna und 1 Cola getrunken. So ein Quatsch trinke doch gar keine Cola.

Vielleicht löst Kaffee nicht alle meine Probleme, aber er hält mich definitiv davon ab, neue zu erschaffen.

Die 3 Superkräfte der Frauen: 1. Worte verdrehen. 2. Unschuldig wie ein Kätzchen schauen. 3. Brüste.

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten gegessen hat.

Verkehrte Welt: Dank Halbleitermangel produziert Canon jetzt offenbar Tonerkartuschen ohne "Kopierschutz" und verschickt Rundmails an Kunden mit Hinweisen wie man die Fehlermeldungen zu gefälschten Kartuschen umgeht.

Gestern meine Freunde zum Essen eingeladen. Sie waren alle so süß und haben Gastgeschenke mitgebracht. Der eine hat mir 4.5 kg Kartoffeln geschenkt, weil ich Vegetarierin bin und er nichts anderes wusste.

Regel Nummer 1 nach den Ferien: Nicht reinschauen, Brotdose direkt wegschmeißen.

Echte Damen erkennt man daran, dass sie den kleinen Finger abspreizen, während sie die Bierflasche exen.

» Kein Problem, Muddern. Lass dir ruhig Zeit im Bad… « » Aaawww. Das ist lieb. « » … du musst dich schließlich restaurieren. « Kind zu verschenken.

Das Festnetz Telefon klingelt. Mein Mann: "Wer hat denn unsere Nummer?" Ich: "Keine Ahnung. Nichtmal ich."

„Was nimmst du gegen Corona?“ „Alkohol“ „Hilft das gegen die Erkrankung?“ „Nein, dagegen bin ich geimpft, aber es hilft, die Idioten zu ertragen.“

Spaziergang: Gehen zum Zwecke des Zeitvertreibs, zur Erholung, Muße und Erbauung. Kein Spaziergang: Sich zu einer Versammlung treffen, als Verfolgte eines diktatorischen Regimes inszenie- ren, andere gefährden, Journalisten und Journalistinnen bedrohen und angreifen.

K1 ist ein schlechter Trinker. Um es interessanter zu machen, trinken wir über den Tag verteilt immer ein bisschen aus Schnaps- gläsern. Er hat heut im Kindergarten sein Trinken mit „Nich lang schnacken, Kopp in‘n Nacken“ angekündigt. Schwanke zwischen Stolz und Scham.

Familienbett, das: Mann schnarcht,weil erkältet. Kind hat 57889 Schlafpositionen, alle enden irgendwann mit Hand oder Fuß oder komplettem Kind in meinem Gesicht. Katze schläft am Bettende bei meinen Füßen und wehe, ich bewege mich. Gemütlich, wirklich.

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