Lustige Sprüche und Zitate

Irgendwann werde ich sterben, weil ich mit einem Ärmel an einer Türklinke hängen bleibe.

"Ich bin schon bei Kaffee Nummer 2." "Schon deine 2.Tasse?" "Kanne."

Es sind keine Falten. Es sind Zeitlinien.

Habt gerade ihr alle S*ex? Es ist so ruhig hier?

Ich mit 16: Wtf, wer guckt denn arte. Ich jetzt: Wtf, wer schaut bitte kein arte.

Kinder sind wie Fürze. Die eigenen stören kaum, aber die von anderen sind unerträglich.

Im Nachhinein vollkommen logisch, das Ted Mosby bei “How I met your Mother” im Jahr 2020 so viel Zeit hatte, seinen Kindern die lange Geschichte zu erzählen.

Für manche Menschen wünsche ich mir Häkchen über dem Kopf, wie bei WhatsApp. Grün, wenn sie zugehört haben und blau, wenn es sie es auch kapiert haben.

Beim öffnen einer Flasche Wein sind im ganzen Körper bis zu 14 Muskeln aktiv. - Für weitere Fitness-Tipps folgt mir einfach.

„Ich liebe diese Tage, an denen man einfach nur in Gammel- klamotten faul rumliegt und rein gar nichts macht.“ Chef: „Könnten Sie diese Tage zukünftig vielleicht aufs Wochenende legen?“

Schullehrer: "Der Professor in der Uni wird nicht so nachsichtig sein." Professor: "Sorry für die Verspätung, hatte keine Lust zu kommen."

Eine Freundin ist weggezogen und wohnt jetzt ziemlich weit im Süden Deutschlands. Wir haben heute herausgefunden, dass es günstiger ist, wenn wir beide nach Mallorca fliegen und uns dort treffen, als mit der Bahn zu fahren und den Fahrpreis zu teilen.

Ein Bekannter sucht für ein großes Unternehmen einen IT'ler. E-Dienstwagen, 6-stelliges Jahres- gehalt, 30 Tage Urlaub, exzellente Fortbildungsangebote. Das Problem: es ist in Sachsen. Sobald er den Standort nennt, wird er am Telefon ausgelacht.

In der Staßenbahn meinte ein Mädchen gerade: "Ich will für immer Jungfrau bleiben, damit ich später einmal ein Vorbild für meine Tochter bin." Wir sind verloren, alle!

Wie 10 € umgerechnet werden: Eltern: "Das sind 20 D-Mark." Grosseltern: "Das sind 40 Reichsmark." Freunde: "Das sind 2 Döner mit Getränk." Galileo: "Das sind in etwa 5 Fussballfelder."

Genervt von der Arbeit? Schalte den Computer aus, steh auf und geh draussen eine Runde spazieren. Halte das nächste Taxi an, lass dich zum Flughafen fahren und steig in den nächstbesten Flieger. Ohne Rückflug.

Bin schon heute gespannt, wie man Kindern in ein paar Jahren erklären möchte, dass während einer Pandemie kein Geld für ihren Schutz und ihre Bildung da war – aber zack 50 Millionen Euro für Karnevalsvereine und ein paar Milliarden Euro für die Reisebranche und für Kohlekonzerne.

Gespräch mit dem 3-jährigen Neffen Er: »Magst du Kinder?« Ich: »Ja.« Er: »Und hast du mich lieb?« Ich: »Natürlich.« Er: »Willst du meine Oma sein?« [hachzt] Nie wurde ich liebenswerter und herzschmelzender ›alt‹ genannt.

Typ mit Dreadlocks und Tüte Mandarinen steht mitten auf der Straße und starrt Laterne an. I: „Was los?“ E:“Sie leuchtet nicht. Warum?“ I:“Sie leuchtet erst, wenn du innerlich bereit bist, dich aus der Dunkelheit führen zu lassen!“ Gibt mir Mandarine und nickt. Berlin ey.

Ich kann ins Restaurant. Ich kann zum Shopping. Ich kann ins Schwimmbad. Ich kann ins Kino. Ich kann ins Fitnessstudio. Ich kann mit Bus und Bahn überall hin fahren. Ich kann ins Stadion. Über was genau reden wir eigentlich, wenn wir über eine "Öffnungs- perspektive" reden?

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