Lustige Sprüche und Zitate

Ich bin "hab immer noch Angst Leerzeichen in Dateinamen zu verwenden" Jahre alt.

Ich hatte nie daran geglaubt, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen und joggen gehen würde. Und ich hatte recht.

Lieder und Klingeltöne per Infrarot oder Bluetooth verschicken, weil es noch kein Internet gab. Ich war dabei!

Wenn Merz CDU-Vorsitzender wird, braucht niemand mehr die AFD!

Ich weiss genau, wann ich besser die Klappe halten sollte. Und dann sag ich was.

An der Grundschule, an der ich im Januar als pädagogische Leitung der Ganztagesbetreuung starten werde, wurde für konfessionslose Kinder ein Fach kreiert, dass nicht Ethik genannt wird, sondern: Glück. Wie toll ist das denn bitte?

Stell dir vor, du belegst ein Intevsivbett, weil du ein Pferdeentwurmungsmittel genommen hast, um kein Intensivbett zu belegen.

Mein Nachbar ist Jurist. Ich bin Jurist. Er vermietet mir einen Tiefgaragenstellplatz. Der Vertrag hat 28 Seiten.

Er: Stehst du auf durchtrainiert? Ich: Präferiere durchtherapiert!

Wenn der Kühlschrank leckt, muss man dann Angst um sein Eis haben?

Schon gewusst? Schon 6-8 Bier pro Tag können dabei helfen, dass dir der ganze tägliche Scheiß egal ist.

Ich bin eine Frau, das ist wie zwölf Monate April im Jahr. Ein Leben lang!

Da will man einmal früher gehen und dann kommt der Chef um die Ecke, muss die Spaßbremse spielen und sagen, dass man ja noch 7 Stunden zu arbeiten hat...

Es ist so krass, dass man manchmal erst so richtig realisiert, dass man von vergangenen Partner:innen schlecht behandelt wurde, wenn man jemanden findet, der einen gut behandelt.

"Wo liegen Ihre Stärken?" "Um diese Uhrzeit noch im Bett." "Wir melden uns." "Aber bitte nicht so früh!"

Ich frage Großkind, ob sie in der Schule mal über Sex gesprochen haben. Daraufhin der Erstklässler voller Stolz: ‚Also wir sind schon bei der 7!‘

Ich: "Ach, was kann schon schief gehen?" Karma: "Hahaha, gut dass du fragst, also..."

Ich hasse Menschen, die ein- schlafen, sobald ihre Augen zu sind. Ich brauche für die Scheiße 3 Stunden, 700 Positionswechsel und 'ne Opfergabe an Gott!

Gespräch im Bus mitbekommen: Er: "Schatz, ich möchte einfach, dass du glücklich bist." Sie schaut aus dem Fenster Er: "Sag schon, wie kann ich dich glücklich machen?" Sie: "Ich will Pizza!" Der Schlüssel zum Glück...

Der Herr der Ringe schauen. Als Kind: "Ich wäre gerne Aragorn, ein tapferer Krieger, der in die Welt zieht, um zu kämpfen und Abenteuer zu erleben!" Als Erwachsener: "Ich wäre gerne Bilbo, ein grantiger Hobbit, der in einem Erdloch wohnt und nur seine gottverdammte Ruhe will."

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