Lustige Sprüche und Zitate

Die deutsche Pandemiepolitik ist mittlerweile belastender als die Pandemie selbst.

Du bemerkst erst wie eigenartig du bist, wenn du ein Kind hast, das sich genauso benimmt wie du.

Ein Schwein kommt an einer Steckdose vorbei, schaut rein und sagt: "Arme Sau, haben sie Dich eingemauert."

Nenn mir eine Farbe zwischen 1 und 10, aber nicht Februar! Das ist kein Land.

Wer mich in Jogginghose nicht ehrt, ist meine Dessous nicht wert.

Irgendwann finde ich mal heraus, wo der Staub wohnt und lege mich auch einfach mitten in seine Wohnung.

In 50 Wochen ist schon wieder Weihnachten! Ich wünsche euch allen eine schöne Vorweihnachtszeit!

Zählt es als Fitness- Programm, wenn ich über meinen Schatten springe?

Männer sind simpel. Man muss nur „Traust du dich eh nicht“ dazusagen und sie machen alles, was man will.

Meine Autokorrektur macht aus Meniskus konsequent Minislip und naja, meine Tante weiß jetzt, dass ich mir den Minislip gerissen habe und am Minislip operiert wurde und lacht auch darüber, dass ich ja noch weitere Mini- slips zum Reißen habe.

Kann man die unsäglichen Corona- Bonus-Diskussionen bitte gleich überspringen (plus Berufsgruppen gegeneinander ausspielen) und im Gegensatz dafür sorgen, dass Pflege und Rettungsdienst anständig bezahlt werden?

Habe heute neue Scheibenwischer bei meinem Smart angebracht. Wollte sie testen und habe Wasser mit einer Gießkanne über die Scheibe gekippt. Mein Nachbar: Da kannst du viel Gießen, der wird nicht mehr größer!!

Ich gehe erst raus in die tödliche Kälte, wenn meine Freundin Hunger bekommt. Dann ist es drinnen nämlich gefährlicher als draussen!

Was das beste Gefühl ist? So hart mit deinen Freunden zu lachen, dass du dich besabberst, klatscht wie ein Seehund, dir Tränen übers Gesicht laufen und du weder reden, noch atmen kannst.

Staubsaugerroboter fährt an meinen Fuß heran, wird langsamer, dreht sich einmal kurz im Kreis… fährt auf einmal volle Kanne gegen meinen Fuß und sendet mir sofort eine Mitteilung aufs Handy, dass ich ein Hindernis aus seinem Weg räumen soll. Ist klar. Noch etwas, Herr Chef?

Schauspieler küssen sich über ganze 4 Staffeln, ohne dabei Gefühle füreinander zu entwickeln. Jemand hält mir die Türe auf und ich denke ganze 6 Monate darüber nach…

Ein Mann bestellt 5 Bier und trinkt sie. Danach bestellt er 4 Bier und trinkt sie wieder. Anschließend 3 Bier. Als er zwei weitere Bier bestellt, lallt er: "Komisch, je weniger ich trinke, desto betrunkener werde ich."

Ich durfte meine Frau während der Schwangerschaft nicht zu Vorunter- suchungen begleiten, musste nach der Geburt sofort gehen & konnte sie danach auch nicht mehr besuchen. Ab Montag darf ich wieder in ein Gebäude mit knapp 400 überwiegend Ungeimpften. Konzept nennt sich Schule.

Zwei Nachbarn unterhalten sich: "Den Schäfers gegenüber scheint es seit ihrer Pensionierung ordentlich zu gehen. Er hat wohl ganz gut verdient und davon etwas zurückgelegt?!" "Achso! Ich hatte gehört, sie habe sich etwas zurückgelegt und dabei ganz gut verdient!"

Ich bin total fertig und müde. Ich leg mich jetzt hin und schlafe. Mein Gehirn: "Gibt es Backöfen mit einer mitlernen Schiene?" "Kann man aus Babybel-Verpackun- gen eine Kerze machen?!" "Können sich Frösche und Kröten paaren?"

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