Lustige Sprüche und Zitate

Gestern in der Bib Mädchen (5, bei der Ausleihe): Duuhu? Ja? Leihst Du Dir auch selbst hier Bücher aus? Na klar! Oh, dann können wir Bücher- freundinnen sein! Achtet in den dunklen Zeiten ganz besonders auf die kleinen Lichtblicke. Kommt gesund durch den Donnerstag.

Ich habe beschlossen, dass ich ab jetzt schön bin! Egal, wie ich gerade aussehe....

Ich denke, die vierte Welle können wir getrost "Axel- Springer-AfD"-Welle nennen.

Es ist wirklich schwer, eine Frau richtig glücklich zu machen, aber habt ihr eurer Mutter mal ihre Tupperdosen zurückgebracht?

"Schatz, du hast noch gar nichts zu meinen neuen Schuhen gesagt!" "Oh, stimmt! Hallo ihr zwei!"

Nein, Du bist nicht fett! Nimm Dir 2 Stühle und setz Dich zu uns!

Der liebe Gott erschuf die Frau deswegen als zweites, weil er sich bei der Erschaffung des Mannes nicht reinreden lassen wollte.

Falls ihr heute überhaupt nicht das geschafft habt, was ihr wolltet, solltet ihr wissen, dass die Hersteller des Oxford Dictionary geplant hatten nach 10 Jahren fertig zu sein und nach fünf Jahren waren sie bei dem Wort "Ant".

Nicht nur, dass sie völlig unnötig Krankenhauskapazitäten belegen; jetzt fressen sie auch noch den Pferden die Medikamente weg.

Meinen Lieblingskorn gibt es jetzt nicht mehr in 0,7-Liter-Flaschen, sondern in 1-Liter-Flaschen, und wenn ich mir die Nachrichtenlage so angucke, dann macht das auch Sinn. Prost.

Die Lehrerin sagt mir beim Elternsprechtag, dass mein Sohn "verpeilt" wäre. So kenne ich ihn! Hat sich dann aber herausgestellt, dass es gar nicht um mein Kind ging, ich war im falschen Termin.

Du weist, dass es draußen kalt ist wenn du raus gehst und es kalt ist.

„Wo liegt Dein Problem??“ „Im Kofferraum!“

Mein Bruder muss gleich weggebracht werden, weil er was mit seinen Freunden macht. Mama: "Wie kommst du nach Hause?" Bruder: "Besoffen." Ich lache immer noch.

Mir ist grad in einer Gruppe vorpubertierender Jungs ein Tampon aus der Tasche gefallen. Wenn ich plötzlich ein Ei gelegt hätte, die Aufregung wäre wohl nicht größer gewesen.

„Erlauben Sie eine Zwischen- frage der AfD?“ „Nein, die Debatte hat ein hohes Niveau, das will ich nicht belasten.“ #Bundestag

1,90 € für Kaffee 2,70 € für ein Stück Kuchen 3,50 € für ein kaltes Bier 0,80 € für die Toilettenbenutzung. Ich kann es nicht mehr hören, nächstes Jahr lade ich keinen mehr zu mir nach Hause ein.

Unsere Chefin hat eine Rundmail an alle geschrieben, in der sie darum bittet, dass wir auf unsere kommenden Urlaube verzichten, damit der Dienstplan abgedeckt ist. Der Urlaub und die Überstunden verfallen nicht. Wir fahren 23 Betten, alle mit Covid belegt. Frohe Weihnachten.

Warum Statistik so wichtig ist? Ein Jäger schießt auf einen Hasen. Der Hase schlägt einen Haken, und die Kugel fliegt 10 cm links am Hasen vorbei. Der Jäger schießt nochmal. Diesmal fliegt die Kugel 10 cm rechts am Hasen vorbei. Statistisch gesehen ist der Hase tot.

Nachdem wir mehrfach angegriffen wurden und unsere Praxis beschmiert wurde hatten wir heute Teamsitzung. Ich habe eindeutig angeboten, dass wir die Impfungen einstellen könnten. Dafür wurde ich von meinen Mitarbeiterinnen fast geschlagen! Ich habe wirklich. #dastollsteTeamderWelt

1
2
3
»