Lustige Sprüche und Zitate

Morgens, vor dem vierten Kaffee, wenn man sein Gehirn noch nicht spürt, ist das Leben mehr oder weniger ein einziges großes Wimmelbild.

"Findest du, ich habe zu wenig Busen?" "Nein, zwei sind völlig okay."

Verkehrskontrolle: "Wie viel haben Sie getrunken?" "Zehn Polizisten, Herr Jägermeister."

Raben trinken nach dem Aufstehen meistens erstmal einen großen Caffè Krähma.

Nach 27 Minuten bin ich mir sicher: Das furchtbare Saxophon in der Warteschleife beim Bürgeramt wird vom Sachbearbeiter selbst live gespielt. Das erklärt auch die lange Wartezeit.

Beim Einstieg in die Tram reißt meine FFP2-Maske. Bevor ich sie schnell mit Knoten flicken kann, hält mir ein Mann freundlich eine Verpackungen mit frischen Masken hin. Nix da gespaltene Gesellschaft.

Wie oft muss das Handy auf den Boden knallen, bis man begriffen hat, dass manche Jogginghosen keine Taschen haben?

Seitdem wir Katzen und Hund haben, kraule ich alles, was in Kniehöhe angeschlichen kommt! Jaaaaa, genau SO hat der Fliesenleger auch gerade geguckt.

“ Hast du Hobbys? ” “ Ich liebe Essen. Also, ich hasse es, wenn ich kein Essen habe. Meine Hobbys beinhalten essen, Zutaten für Essen einkaufen und nach Essen Ausschau halten. ”

Schon 2 Mon Chéri gegessen. Diese Sauferei macht einen ja fertig.

Ich habe gleich ein Date mit meinem Bett. Und ja! Wir werden sowas von miteinander schlafen!

„Schatz, meine Brüste jucken. Entweder es gibt Schnee oder wir haben heute noch Sex.“ „OK, ich mach mal die Winter- reifen aufs Auto.“

Er: "Bist du noch sauer? Ich habe dir Essen mitgebracht." Ich: "Kommt darauf an, was du dabei hast."

Manchmal laufe ich durch Supermärkte, zeige in fremde Einkaufswagen und skandiere: "Dafür werden Sie bezahlen!"

» Du bist so bescheuert, du musst in mein Team! « » Klar! Wie viele Mitglieder hat es denn? « » Jetzt zwei. «

Das Kleinkind räumt zur Zeit sehr gerne auf. Muss sie aus der Kita haben. Wirft Dinge vom Boden in den Müll. Schraubt Deckel zu. Wirft Klamotten in den Wäschekorb. Ich glaube, ich melde sie mit 15 einfach nochmal in der Krippe an.

Alter, schreibt doch einfach drauf wie viel Kalorien in der ganzen verdammten Packung stecken und nicht eure schöngerechneten Kinderportionen von denen kein Mensch satt wird.

Vorgestern noch die nette Karte eines lieben Kollegen gelesen und es verpasst, unmittelbar auf die tollen Zeilen zu antworten. Gestern die Nachricht, dass er verstorben ist. Mit 46. Egal wie stressig alles ist: Nette Worte für andere nie aufschieben. Es könnte zu spät sein.

Kumpel ist zu Besuch und demonstriert sein neues Fitnessarmband: "...Und wenn ich länger als 10 Minuten still sitze, gibt es einen Signalton." "Sowas Ähnliches hab ich auch." "Ach, echt? Wie Fun..." "Maamaaa!!!!"

Die 7j und ihre Freundin haben heute die Schleich-Pferde und Einhörner in Paare und Familien sortiert. "Wir haben nicht genug Hengste!" 7j: "Ist egal, das hier können auch zwei Mamas sein ..." Ich: ☻♥ 7j: "... wir spielen einfach, dass die Hengste geschlachtet wurden." Äh ja ok.

1
2
3
»