Lustige Sprüche und Zitate

Kommt ein neuer Lehrer in die Klasse. Die Kinder stellen sich vor. Sagt die erste Schülerin: "Ich heiße Hanna." Der Lehrer verbessert sie: "Das heißt Johanna, mein Kind!" Der nächste Schüler meldet sich: "Ich heiße Hannes." Der Lehrer verbessert wieder: "Das heißt Johannes!" Meldet sich der nächste: "Ich glaube, ich heiße Joghurt!"

Jetzt bin ich in dem Alter, wo ich so lange aufbleiben kann wie ich will und dann bin ich 17 Uhr schon müde.

Das wird mein Jahr! Ich. Seit 1988.

Ja, ich weiß, dass es in der Hölle einen speziellen Platz für mich gibt. Er nennt sich Thron!

Nein, es ist einfach nicht möglich, den Grünen Pass im Supermarkt zu kontrollieren! Aber könnten Sie mir bitte Ihre Postleitzahl verraten und, haben Sie eine Jö-Bonus-Karte?

Warum ist bei den Amerikanern die Intimrasur so beliebt? Weil Saddam Hussein damals sagte: "Wenn der Bush nicht wegkommt, gibt es Krieg!"

Wenn ein Mann jeden Tag auf Brüste schaut, verlängert das sein Leben um bis zu fünf Jahre.

Wie trinkt ihr Smoothies am liebsten? Ich kippe sie ins Klo und mach mir dann ein Bier auf.

BAföG be like oh deine 6jährige Schwester hat letzten Samstag Kastanienmännchen vor eurem Haus verkauft und 2,50 € verdient SOLL DIE DIR DOCH DEIN STUDIUM FINANZIEREN.

2G spaltet nicht die Gesellschaft. Menschen die sich impfen lassen können und es nicht tun, spalten. Genauer gesagt ist es auch keine Spaltung, sondern Abspaltung einer Minderheit. Das Spaltungs-Narrativ nutzen Impfgegner meistens um sich als Opfer zu stilisieren. Sind sie nicht.

Beifahrer, die sagten: » MACH DOCH MAL DIESE SCHRECKLICHE MUSIK LEISER! «, fragten auch: » Wann darf ich wieder aus dem Kofferraum? «.

Zusammen kochen oder backen klingt immer süß, aber ich werde halt auch aggressiv, wenn du die Zwiebeln anders schneidest als ich das machen würde.

Die gesamte Bundesregierung müsste sich vier Jahre lang nur mit der Bahn (2. Klasse) fortbewegen dürfen. Ebenso alle MdBs. Keine Flüge, keine Dienstlimousinen, keine Taxifahrten. Dann hätten wir ganz schnell eine Mobilitätswende.

65.000 Neuinfektionen. 7-Tage-Inzidenz konstant über 300. Die Intensivstationen schon jetzt hart am Limit. Was freu ich mich auf die Diskussion, warum wir Böllern dieses Jahr trotzdem erlauben sollten, weil das ja Freiheit bedeutet.

"Mein Onkel ist Numismatiker." "Was ist das denn?" "Einer, der Münzen sammelt." "Toll, diese Fremdwörter heutzutage. Früher sagte man einfach Bettler."

ES IST SOWEIT! Die „Sobald ich einmal daheim bin, verlasse ich nicht mehr das Haus“- Saison ist eröffnet.

„Ich habe Angst um die Spätfolgen der Impfung“ – Hat seit 10 Jahren keinen Sport gemacht und ernährt sich wie ein Kind in den Sommerferien.

Warum fahren jetzt gerade nicht Tausende zusätzliche Impfbusse durchs Land? Warum impfen Apotheken nicht längst? Wo sind die Pop-Up-Impfzentren? Warum gibt es kaum Impftermine bei Hausärzten? Warum versagt die Politik schon wieder? Warum schaffen wir das nicht?

Eben beim Penny an der Kasse rückt mir ein Typ auf den Leib. Ich: Kannst du bitte Abstand wahren? Er: Warum duzen Sie mich? Ich: Weil du offensichtlich schmusen willst. Und wer mit mir schmusen will, den duze ich! Zack! 2m Abstand!

Wenn andere sagen: "Entschuldige das Chaos": Ein Kissen ist auf den Boden gerutscht. Wenn ich das sage: Ein Mega-Brandfleck auf dem Sofa qualmt, 2 Affen klettern über den Schrank, durch ein Loch in der Wand sieht man den Nachbarn, Sirenen heulen.

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