Lustige Sprüche und Zitate

Stehe hungrig vor einer Bäckerei und einem Dönerladen. Belegtes Brötchen mit einem seitlich heraushängendem Salatblatt: 3,50€ Frisch zubereiteter Döner mit einem Berg Salat und man wird satt: 4,50€ Ich wünschte, alle Entscheidungen im Leben würden mir so leicht gemacht werden.

Man muss immer so aufpassen nicht in die Scherben der ganzen zerplatzten Träume zu treten.

"Lust auf ein Speed-Dating?" "Klar! Tschüss!"

Kindererziehung ist deswegen so schwierig, weil man geduldig sein muss, mit einer kleinen, ungeduldigen Version von sich selbst.

Im ehemaligen Por*nokino ist jetzt ein Bestatter. Die Kunden sind also nach wie vor ziemlich steif.

"Einen Himbeerkuchen bitte." "Sie meinen die Himbeer- Schlemmerschleck-Schnitte?" verläßt wortlos den Bäcker

Ich wünsche mir eine Kaffee- maschine, die schon an meinem Gang erkennt, in welcher Stärke ich den Kaffee brauche.

Kollege reißt panisch meine Bürotür auf, von Amoklauf bis Kündigung geht mir alles durch den Kopf. Dann er: "Sag amoi, du hast net zufällig an schoafen Senf in der Schublade, oder?"

"Ich will ein Rind von dir!" - kam bei dem Kellner nur so Medium an.

In 17 Jahren Jobcenter habe ich wirklich schon sehr vieles erlebt. Dass mich ein Kunde während unse- res Telefonats mit aufs Klo nimmt, hatte allerdings gerade Premiere.

'Und dann haben wir im Kindergarten im Stuhlkreis alle erzählt, was unsere Papis auf dem Klo angucken, wenn sie einen Stinker machen. Das war lustig'. Ja, ich glaube, der Mann kriegt sich auch kaum ein vor Freude. ☻

Ich verzichte auf Neujahrs- vorsätze, ich enttäusche mich lieber spontan.

"Wenn die Knopfleiste der Bettwäsche über Nacht nicht an den Füßen war, muss man den Schlaf wiederholen. Tut mir leid, Chef. Ich hab die Regeln nicht gemacht."

Ich habe keine Hintergedanken. Ich bin ja schon froh, wenn ich die vorne auf die Reihe kriege.

Shoutout an alle Menschen, die nach einem Date sagen, wenn es für sie nicht gepasst hat, anstatt die andere Person einfach zu ghosten. Das nennt man übrigens auch gute Manieren.

Ein Gruß geht raus an alle, die den Einkaufswagen auch immer in die kürzere Reihe zurückstellen, damit das Gleichgewicht besser wird.

09:00 – 13:00 Mich auf ein Telefonat vorbereiten 13:00 – 13:03 Telefonat 13:04 – 17:00 Erholen vom Telefonat

Crime Doku: “...aber, sie hatten eine einzige Haarsträhne zurückgelassen.” Ich: “Solche Amateure.“

"Ich war heute früh schon zehn Kilometer joggen, halbe Stunde Yoga, Pilates und hatte ein biodynamisches Müsli. Und Du?" "Ich hab einen Job!"

Lieber Kollege ruft an. Leider Querdenker UND Impfge- gner. Steht wohl bissle auf mich. Fragt ob er zum Mittagessen kommen darf, ich könnte ihm ja endlich Mal meine Addresse geben. Hab ihm die Adresse vom hiesigen Impfzentrum gegeben. Bin gespannt.

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