Lustige Sprüche und Zitate

Für das Geld was ich dieses Jahr an Sonnencreme aus- gegeben habe, hätte ich auch was anderes kaufen können. Wie zum Beispiel Warn- westen für Hühner.

Meine Mutter hat mir Bettwäsche gekauft die sie schön fand, hat sie gewaschen und wie immer im Garten getrocknet, einge- packt und von Bayern nach Berlin geschickt. Wer liegt jetz im frischbezoge- nen Bett dass nach „Heimat“ riecht und fühlt sich wieder wie ein Kind?? Ich, 46 Jahre alt!! Danke Mama! ♥

Eine Frau geht zum Hausarzt, weil sie glaubt, ihr Bruder sei geisteskrank. Der Arzt fragt, weshalb sie das annimmt. Daraufhin sagt sie: "Weil er sagt, er sei ein Huhn!" "Oh, das klingt ernst. Vielleicht sollten Sie ihn einweisen lassen!" "Ich glaube, das können wir nicht tun. Wir brauchen die Eier!"

Ein Archäologe ist bei Ausgrabung in einer gerade erst entdeckten Pyramide beschäftigt. In der tiefsten Grabkammer des Pharaos, in die seit Jahrhunderten kein Mensch mehr einen Fuß gesetzt hat, findet er eine Schriftrolle. Mit der Hilfe internationaler Experten entziffert er die Hieroglyphen – und stellt fest, dass es sich um einen Abholschein für ein paar Sandalen beim Schuhmacher in der benachbarten ägyptischen Stadt handelt. Den Laden gibt es noch, weil er über Generationen immer weitergegeben wurde. Der Forscher macht sich einen Spaß, geht hin, legt dem Schuhmacher die Schriftrolle vor. Er wirft einen prüfenden Blick darauf. "Die sind noch nicht fertig, erst kommenden Dienstag."

10.000 Bilder auf meinem Handy. 9.999 sind von meinem Kind.

Ein Raucher, der während der Arbeit 10 Zigaretten raucht, verbringt fast einen Monat pro Jahr in Raucherpausen.

Manchmal muss man sich einfach hinsetzen, seine Musik hören und sich für eine Weile nicht um die Welt kümmern.

Klug zu sein, ist ein Fluch. Du erkennst das Spiel. Die Lügen. Die Muster. Und trotzdem musst du so tun, als wüsstest du von nichts.

Manche Bäcker verkaufen Waren, die sind trockener als mein Humor...

Ich könnte allerdings nie auf Englisch diskutieren, weil mir das Wort "doch" fehlen würde.

Es ist ein Transsommer: Höllensommer gefangen im Körper des Herbstes.

... und wie in jedem Jahr stellt sich die Frage: Wer administriert eigentlich Deutschlands IT-Landschaft, während Wacken ist?

„Schatz, ich gehe heute abend ins Kino, in die Spätvorstellung.“ „Echt? Wann denn?“ „19:45 Uhr.“

Chef hat heute spontan Urlaub – bedeutet, ich habe heute spontan Urlaub.

"Nächste Woche habe ich Urlaub." "Dann können wir ja zusamm..." "Nein."

Falls ihr heute völlig unerwartet von der Sonne geweckt wurdet, bleibt ganz ruhig: Spätestens ab Mittag ist der Regen wieder da!

Ich habe im Leben zwei Lektionen gelernt. An die erst erinnere ich mich nicht mehr und die zweite besagte, es sei immer besser, Dinge aufzuschreiben!

Sehr obsessed mit meiner 7-jährigen Nachbarin, die heute ein Schreiduell mit ihrer Mutter hatte, weil die ihr das Handy weggenommen hat. Der Satz “ICH MUSS DUOLINGO MACHEN, SONST WIRD ER SAUER” ist gefallen, und ich glaube, mit “er” ist FR der grüne Vogel gemeint.

Radfahrer haben im Straßenverkehr Vorfahrt vor: Autos, Fußgängern, LKW, Rettungswagen, Pandabären, anderen Radfahrern, Panzern, E-Rollern, Zügen, Hoverboards, Straßenbahnen, klingonischen, Kreuzern So steht es in der StVO.

Meine Mutter zu mir: "Deine Kinder sind erwachsen! Du musst loslassen!" Ja klar. Aber ich muss sie doch nicht auch noch schubsen, oder?

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