Lustige Sprüche und Zitate

„Wenn du morgen beim Arzt bist wegen deinem Rücken, hoffentlich verschreibt er dir nicht nur paar Pillen wie im 17. Jahrhundert.“ „Mach dir keine Sorgen, Mum; es ist ein sehr junger und mordender Arzt!“ Wie die Texterkennung dafür sorgte, dass Mum nicht wirklich beruhigt ist.

Nur zur Info: Liebe Grüße an alle, die den neuen Tonie-Adventkalender zu Hunderten gekauft und jetzt teuer weiterverkaufen wollen: Ich hasse euch, euch alle. Ende September und er ist überall ausverkauft. Schade, müssen halt meine Kinder heuer darauf verzichten, weil ich nicht gewillt bin, mehr als die 16€ zu zahlen und einige ihren Hals nicht voll genug bekommen. Boa, bin ich grantig.

Schenken Sie den Kindern Zeit, in der Sie weder erziehen noch belehren, sondern einfach nur interessiert zuhören. Ebenso wie Erwachsene haben Kinder das Bedürfnis zu erzählen, was sie tun, worüber sie nachgedacht haben und was sie erlebt haben.

Stacey Smith? ist Professorin für Mathematik an der Universität Ottawa. Das Fragezeichen ist offiziell Teil ihres Namens, das sie hinzufügte, um sich in einer Welt mit vielen gleichnamigen Personen besser identifizieren zu können.

Ich arbeite in einer Tierarzt- praxis und zwei Kollegen sind schon morgen "General Flausch" einen Termin hat. General Flausch ist ein 9kg Deutscher Riese Kaninchen und hat schon einen Tierarzt und drei Helfer blutig gebissen.

"Schatz?" "Ja?" "3 Worte, 12 Buchstaben. Sag es laut und ich gehöre immer dir." "DREI WORTE ZWÖLF BUCHSTABEN!"

Das Ehepaar sitzt am Frühstücks- tisch. "Ich habe heute einen Termin beim Urologen", sagt der Mann. Fragt die Frau: "Bist du denn auch gut vorbereitet? Hast du dir frische Unterwäsche bis angezogen?" Antwortet der Mann: "Na klar, das habe ich schon vor fünf Tagen gemacht!"

Zwei 4-Jährige begegnen sich zum ersten Mal: "Hi, ich bin Sarah!" "Hi, ich heiße Ella!" "Ich bin vier." "Ich auch!" "Vorher war ich drei!" "Wow, ich auch!!!" Bäm! Kichern, Händchenhalten, best friends forever! Kinder ... einfach mega.

Ich glaube an "Bitte sprich mich nicht an" auf den ersten Blick.

Ich bin jetzt in dem Alter, wo ich Jugendwörter googeln muss

Für den Pessimisten ist die Tasse immer halb leer. Der Optimist brüht schon die nächste Kanne.

Und dann war da noch der Kannibale, der die Urne trug und dabei leise sang: Die 5 Minuten Terrine!

Kind im Park sagte, dass Rauchen ungesund sei. Habe seinen Ballon mit der Kippe platzen lassen und gesagt: man spricht nicht mit Fremden.

Hab auf der Arbeit einen Witz erzählt. Muss gut gewesen sein, denn die Personalab- teilung will ihn nun auch hören.

Denk dran, es ist nicht deine Aufgabe, alle Menschen glücklich zu machen. Dafür gibt es Kaffee.

Sei mutig, tu etwas verrücktes. Umarme dein inneres Kind und hör zu.

Nur mal zur Erinnerung - die zwei Nationen in Europa mit dem höchsten Lebensstandard, die Schweiz und Norwegen, sind nicht in der EU!!! WARUM WOHL ???

Dieses stumme Verständnis, wenn man anderen Eltern zunickt, deren Kinder gerade durchdrehen. Als träfe man ein Mitglied aus dem Fight Club.

Können Menschen aufhören, möblierte Wohnungen zu vermieten? Ich finde fast nichts Unmöbliertes in Berlin – was soll das? ICH WILL EURE HÄSSLICHEN MÖBEL NICHT!

Heute von der Arbeit nach Hause gekommen und festgestellt das die Kinder den ganzen Tag auf ebay waren. Wenn die morgen immernoch da sind gehe ich mit dem Preis runter.

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