Lustige Sprüche und Zitate

Beim Einkaufen mit meiner Freundin. Ich: "Warum kaufst du eigentlich immer die hässlichen Birnen?" Sie: "Damit auch die hässlichen vom Markt kommen. Mache ich öfters so..." Wir lachen. Ich schaue in einen Spiegel. Ich lache nicht mehr.

Manche tun so, als wäre die Benutzung des Gehirns gebührenpflichtig.

Meine Erfahrungen haben mich ein bisschen merkwürdig gemacht.

Es gibt zwei Arten von Menschen. Die, die auf der Arbeit lächeln und die Normalen.

Sagt der Leherer zu dem kleinen Störenfried: "Sag mal, bist du hier etwa der Lehrer?" "Nein." "Dann benimm dich gefälligst auch nicht wie ein Idiot!"

Kennt ihr auch diese Leute, die denken, sie wären der Mittelpunkt der Erde? Und in Wahrheit sind sie so schlau wie 10 Meter Feldweg.

"Schenk mir ein Kind." "Kinder werden geboren!" "Dann bohr mir ein Kind!"

Ein deutscher Bauer geht auf den zugefrorenen Bodensee und bringt Mist dort aus. Warum? Morgen kommen Österreicher, die wollen Land kaufen.

Ich will auch noch mit 60 zu meinen besten Freunden sagen können: "Schlau war's nicht, aber geil!"

Man kauft Nachos mit Dip. Nachos leer, Dip bleibt übrig. Man kauft Nachos. Dip leer, Nachos übrig. Man kauft Dip. Nachos leer, Dip übrig.

Früher kriegten die Verbrecher Wasser und Brot - heute kriegen sie Diäten!

Er: "Liebling, siehst du all die vielen, schönen Sterne am Himmel?" Sie verträumt: "Ja klar, Schatz!" Er: "Holst du mir einen runter?"

Ein Veterinär sagte heute, man solle die Tierärzte ruhig mit ins Boot nehmen. Sie hätten reichlich Erfahrung mit impfunwilligen Patienten.

Ich bin 42 und mich hat ein 38-jähriger angeschrieben, ob ich mit ihm ins Bett gehen würde, weil er gerne mal eine Erfahrung mit einer reiferen Frau machen möchte. Ganz schön frech von jemanden, der bei Umfragen die gleiche Alterskategorie ankreuzen muss wie ich.

Glaubt mir wenn ihr euch jetzt die 1. Impfung holt lacht euch keiner aus, ganz im Gegenteil. Damit beweist ihr das man umdenken kann zurück zur Vernunft. #Impfscham

„Mama kann ich mir die Handschellen ausleihen, die du in deinem Schrank versteckt hast? Ich will Polizist spielen!“ War ja klar, dass er sich diese Frage für den einen Moment, wenn man mal Besuch hat, aufgespart hat… :/

Ich habe mich heute mit meiner Lehrerin gefetzt weil sie im Flur einfach angefangen hat mein Rollstuhl zu schieben und ich gesagt habe ich möchte das BITTE nicht. Sie hat geantwortet du musst lernen Hilfe anzunehmen. Ich habe gesagt sie muss ein Nein akzeptieren. Dabei bleib ich.

Wir befinden uns im Jahre 2050 n.Chr. Die ganze Welt ist gegen Corona geimpft... Die ganze Welt? Nein! Ein von zu vielen Impfgegnern bevölkertes Land hört nicht auf, dem Impfstoff Widerstand zu leisten und die armen Deutschen müssen losziehen, um sich ihren 42. Booster abzuholen.

Liebe Mitbürger, ich musste heute wieder feststellen, dass viele von euch anscheinend zu kleine Masken aufhatten und oben die Nase herausragte. Offensichtlich wurdet ihr über den Tisch gezogen! Tauscht die zu kleinen Masken um! Niemand muss so peinlich durch die Gegend laufen.

"Kind, du machst doch viel mit diesem Internet. Eine Freundin hat sich einen PC gekauft und ich soll fragen, was sie jetzt alles braucht." ich zähle Sachen auf "Und bräuchtest du von diesen Sachen auch was?" - meine Oma (75), fragt ganz unauffällig nach meinem Weihnachtswunsch -

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