Lustige Sprüche und Zitate

Macht es Drachen eigentlich traurig, dass sie die Kerzen auf dem Geburtstagskuchen nicht auspusten können?

Dieser Text bringt euch exakt 8 Sekunden näher ans Wochenende... Gern geschehen!

Ich bin schon so alt, meine Freunde haben noch in mein Diddl-Freundebuch geschrieben, statt mir auf Instagram zu folgen.

Wollte gerade 'ne Plane 4x6m zusammenfalten... Kann mich jemand aus Cuxhaven abholen?

"Warum bist du so dick?" "Ich esse gern, hasse Sport und bin total disziplinlos. Warum bist du so oberflächlich?"

„Wer anderen eine Grube gräbt..." "… der braucht in Deutschland eine Baugenehmigung.“

Im Mittelalter feierte man das Ende der Pest mit Wein und Orgien. Ist da irgendwas geplant, wenn dieser Mist hier vorbei ist?

Der Marvelheld, der von fast allen missverstanden wird: Ironyman.

Wow. Hier hat jemand gerade in einem englischsprachigen Meeting "DACH-Region" mit "ROOF region" übersetzt. Ich glaube jetzt habe ich Denglisch durchgespielt.

"Das Baby isst vegan und zuckerfrei." "Es isst Pommes!" "VEGAN UND ZUCKERFREI!"

In 4 Wochen kann man sich sehr günstig mit FFP2 Masken eindecken und mit Schnelltests. Für den Herbst.

"Packungsinhalt ergibt 3 Portionen." Und für wen soll eine davon reichen? Mäuse? Wichtel? Schmetterlinge?

Beim Bäcker war ein süßer Opa vor mir dran: "Ein Stück Buttercremetorte, bitte." "Zum Mitnehmen?" "Nein, die esse ich gleich. Daheim bin ich auf Diät!"

Winterspiele in China. Fußball WM in Katar. Champions League Finale in Sankt Petersburg. Nordkorea wäre noch frei für ein Event.

"Was ist die Hälfte von 1,40 Meter?" "ein halber Meter 20!" Ich habe meine Tante nie kennengelernt, aber die Anekdote wird nie vergessen.

„Der berüchtigte Pirat Donnerbart hat sein Diebesgut in unserem Geschirrspüler versteckt! Trage 20 silberne Beutestücke zurück in die kaiserliche Besteckschublade.“ Der 4-Jährige mag Quests deutlich lieber als Hausarbeit.

Ich. Kein bock zu kochen. Klatsche für die Kinder Nudeln mit Soße aus Tomatenmark, Ketchup und Wasser zusammen. 7-Jähriger „Mhhh. Wo hast du das Rezept für Mamas Spezial- soße her?“

Wenn man einem Mann sagt: "Vergiss es!", dann vergisst er es auch. Faszinierend.

Ich will nicht sagen, meine Familie wäre verfressen, aber 3 von 5 Familienmitgliedern kamen in die Küche gelaufen, als ich mit dem Papier vom Spülmaschinentab geknistert habe...

Im Wartezimmer. Vorstellung: „Gleich komme ich dran!“ Realität: 3 Leute machen ihren Abschluss, Hobbits genießen ihr drittes Früh- stück, Saruman holzt den Fangorn- wald ab, der Arzt fährt in den Urlaub. Unbemerkt bestellt ein Uhu Pizza.

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