Lustige Sprüche und Zitate

Es gibt drei Dinge, die du dir für das Alter merken solltest! Lasse keine Toilette aus! Nutze jede Erektion! Traue keinem Furz!

Ich wirke eigentlich ganz gebildet und lebensfähig, bis man mich eine Scheibe frisches Brot abschneiden sieht.

Männerschenkel sind übrigens nur dazu da, um kalte Frauenfüsse zu wärmen.

"Mama, ein Pferd im Stall hieß 'Sellerie'" Stellte sich dann raus, es hieß "c'est la vie"

Das schlimmste am Singledasein ist diese ständige Angst, dass Kai Pflaume eines Tages an meine Tür klopft, um mich in seinen Liebes- caravan zu locken.

Mein Sofa und ich verstehen uns. Manchmal liegen wir stundenlang da ohne zu reden.

Klopf. Klopf. Ich: "Darf ich kurz deinen Unterricht unterbrechen? Ich bräuchte das Klassenbuch." Kollege: "In English please!" : - |

Für mehr "Scheiss drauf, wir probierens" und weniger" Das wird doch sowieso nicht funktionieren".

Mutter: "Hast du Hunger?" Kind: "Was gibts denn?" Jedes Kind. Überall. Seit Anbeginn.

Das weibliche "Ich bin in fünf Minuten fertig!" ist das Äquivalent zum männlichen "Ich trinke noch ein Bier und dann komme ich nach Hause."

„Dreh ma am Herd“ heißt rückwärts übrigens auch „Dreh ma am Herd“.

Wenn der Reisebus scharf bremsen muss und man einen dumpfen Schlag aus der Klokabine hört, gefolgt von einem langezogenenen "Fuuuck!"... Es sind die kleinen Dinge, die das Leben lebenswert machen.

Kind: "Papa! Wie lautet das WLAN-Passwort?" "Wie lautet das Zauberwort?" Kind: "Genau das war meine Frage."

Auf Grund der zahlreichen Mutationen haben die Griechen nun angekündigt ihr Alphabet zu erweitern.

Es ist Montag und es regnet. Geht es noch schlimmer? OK! Es ist Montag, es regnet und Du musst zur Arbeit.

Als Ärztin symptomatisch in Corona- Isolation zu sitzen, mit der Sorge, ob man letzte Woche noch Patienten oder Kollegen angesteckt haben könnte und dann von draußen die Demo zu hören ("Wir sind das Volk") - das ist emotional schwer zu stemmen...

Die Frau denkt, sie wäre mein altes Fahrrad ausm Schlafzimmer von dem sie seit Ewigkeiten genervt ist heimlich über eBay Kleinanzeigen losgeworden, aber das bin ich der es nachher abholt.

Setze mich aufs WC und es entfleucht mir eine sehr laute Flatulenz. Bemerke, dass das Fenster offen ist, weil von draußen ein freundliches "Respekt" ins Bad gerufen wird. Ich hoffe es war nur ein Passant und kein Nachbar.

Der Titel meiner Biografie: "Sei immer du selbst und andere Wege sein ganzes Leben lang Single zu sein."

Der Siebenjährige hat eben das Konzept „Alles, was nach 673 Aufforderungen noch immer auf dem Boden liegt, wird aufgesaugt!“ kennengelernt. Es war eine Mischung aus „WAS WAR DAS?“ und „Respekt, dass der Sauger das geschafft hat!“ Das Konzept findet er übrigens unverschämt.

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