Lustige Sprüche und Zitate

Drucker: „KEIN PAPIER!“ Ich: „Du HAST Papier!“ Drucker: „DANN EBEN KEIN TONER!!!!!!“ „Du HAST Toner!“ „KEINE VERBINDUNG ZUM INTERNET!“ „Alter! Verarsch mich nich! Im Display steht, du BIST verbunden!“ Drucker: „NICHT IN DEM TON! MAL DEINE RETOUREUNTERLAGEN DOCH SELBST!!“

Kinder lernen an Schulen Mathe, Englisch, Bio und dass ihre Gesundheit nicht so wichtig ist.

Wo ist nur die Zeit geblieben, in der es pro Dorf nur einen Trottel gab?

Früher hab ich mir das Erwachsensein irgendwie weniger müde vorgestellt.

Die dämlichsten Herren haben oft die herrlichsten Damen.

Ich hab jeden Screenshot zweimal. Einmal mit, einmal ohne Lautstärkebalken.

"Schaatz, warst du nicht vor ein paar Monaten mit Kumpels Forellen Angeln?" "Ja, warum?" "Eine der Forellen hat angerufen, sie laicht bald!"

Bier wird auch wieder 5 Cent teurer. Klingt erstmal nicht viel, ist aber auch wieder 1€ am Tag.

"Sie müssen auf das Fleisch verzichten." "Sind sie Veganer und wollen mich bekehren?" "Ich bin Kassierer. Ihr Geld reicht nicht aus."

Fritzchen zu seinem Bruder: "Meinst du, dass Tante Erna in den Himmel kommt?" "Das glaube ich nicht, denn Drachen steigen nicht höher als 300 Meter!"

Schon der dritte Keilriemen, der angebissen wurde. Offenbar handelt es sich bei dem Täter um einen Serienmarder.

+++ Eilmeldung +++ Ab dem 26:11 gibts Klopapier nur noch mit 2G plus.

Wenn man beim aufste- hen hinfällt, muss man die Zauberformel „Einen Versuch war es wert“ sprechen und darf wieder ins Bett. Es funktioniert.

Anfangs hab ich in Diskussionen noch gedrostet: war gut informiert, sachlich und gut aussehend. Inzwischen komplett Kinski.

Erste Weihnachtsmärkte öffnen trotz steigender Inzidenzen. Anscheinend nimmt man das mit 'Last Christmas' in diesem Jahr wörtlich.

Meine Freundin fragte mich, was ich mir von ihr wünsche. Meine Antwort: "Ausziehen!" Jetzt steht sie nackt vor mir, ist aber immer noch hier!

Ich höre gerade im Radio, dass man sich Sorgen mache, dass Volljährige den Minder- jährigen Gras kaufen und ein „Schwarzmarkt“ entsteht. Da muss man auch erstmal drauf kommen.

Ich: "Mama, was ist das WLAN Passwort?" Sie: "LeiterBerlin2017Leiter" Ich gebe 10 Mal ein: LeiterBerlin2017Leiter Was sie meinte: #Berlin2017#

Ganz Deutschland diskutiert, welcher Impfstoff für die Boosterimpfung besser sei, Moderna oder Biontech. Aber mal etwas ganz anders: Was ist Euer Lieblingsimpfstoff gegen Tetanus, ist es Revaxis oder doch eher Merieux?

Falls ihr euch mal verpeilt fühlt: Meine Schwester geht seit 3 Wochen davon aus, dass ihr Autoradio kaputt ist. Heute saß ich bei ihr mit im Auto. Ich schalte das Radio ein, es kommt nichts, ich drehe die Lautstärke hoch, Musik geht an.

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