Lustige Sprüche und Zitate

Frau und Mann sitzen am Tisch und essen zu Abend. Nachdem die Frau fertig ist fragt sie ihren Mann, was es zum Nachtisch gäbe. Mann: "Ich weiß nicht! Wir haben doch gar nichts mehr." Darauf sie: "Ich habe richtig Appetit auf was Süßes!" Da greift sich der Mann vielsagend zwischen die Beine und zwinkert ihr eindeutig zu. Darauf sie: "Neee! Das ist geschmacklos!"

"Alter, ich bin sooo dicht!" - Wasser, 4°C.

Frauen wissen genau, wie man einen Mann verführt. Bis sie sich verlieben. Dann kaufen sie Dekokram.

STEHT WAS ZUM DEUTSCHEN ESC-BEITRAG IM KOALITIONSVERTRAG???

Ironie und Sarkasmus sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

Olaf Scholz ist für mich der Inbegriff einer Person, die eine komplette Pizza mit Messer und Gabel isst.

Für Mitarbeiter von Baumärkten gilt die 3G-Regel nicht, weil sie keinen Kundenkontakt haben.

Wie nennt man ein Kaninchen, das ein Angeber ist? Prahlinchen!

Misstrauen auf den ersten Blick. Ich glaub dran!

Cindy Lauper hören und sich dabei mehrere Butter-Mandel- Karamell-Riegel reinstopfen. Daim after Daim.

Wenn eine Meerjungfrau ziemlich umtriebig ist, ist sie dann ein Meerschweinchen?

Was liegt am Strand und versteht man ganz schlecht? Eine Nuschel.

"Warum nimmst Du einen Baseballschläger mit auf die Arbeit?" "Das ist mein mobiler Krisenstab."

Der Sohn (17) bat mich, ihm im Nacken die Haar- konturen auszurasieren. Dann musste er niesen. Aber klar, ich bin jetzt schuld.

"Wie verhütest du?" "Mit einem Blumen- Wandtattoo über dem Bett!"

Gerade mit meinen letzten 20€ eingekauft und um 18 Cent ver- rechnet. Und dann passiert da tatsächlich das, was man so oft liest. Das Pärchen hinter mir gibt ohne zu zucken den fehlenden Betrag dazu. Im Auto flossen dann die Tränen. Ich bin froh, wenn der Monat rum ist.

"Ich hasse es, wenn Leute das letzte Wort haben wollen." "Seh ich genauso." "Nervt total." "Absolut." "Damit ist alles gesagt." "Ja."

"Zentrale für Fake-News, was kann ich für Sie tun?" "Ja hallo, ein Redakteur der BILD hier. Ich bräuchte eine Story mit extra vielen Falschinformationen und extra schlecht recherchiert." "Ah ja, wie immer also. Hier kommt gerade jemand mit Aluhut rein, ich verbinde Sie mal."

Der Nachbar hat die Tage geklin- gelt, ob ich einen großen Hammer hätte, den er mal ausleihen kann. Hab geguckt und seinen Hammer gefunden, den ich vor Jahren mal ausgeliehen hatte. Jetzt hat er geklingelt um mir seinen Hammer wieder zu bringen. Jetzt weiß ich ja auch nicht.

Teenager im Bus belauscht: „Männer werden immer benachteiligt.“ „Wieso?“ „Nur Männer müssen Vater- schaftstests machen, ob das Baby von ihnen ist. Frauen nie.“ „Stimmt.“ Wir sind verloren. Alle.

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