Lustige Sprüche und Zitate

Wie nennt man den Flur eines Iglus? Eisdiele!

"Stromschlauch" - meine Freundin, der das Wort "Ladekabel" nicht einfallen wollte

Beruhigen Sie sich. Der Tag fängt gerade erst an…

"Wir bilden jetzt eine lange Schlange und jeder hält sich an der Nudel des Vordermanns fest." Wassergymnastik ist der geilste Sport der Welt.

Warum wundern sich Nachbarn, die "Essen ist fertig!" grölen, wenn man dann eine Minute später mit Lätzchen um den Hals bei ihnen an der Tür klingelt?

Da meine Tochter verboten hat irgendeinem Tier Leid zuzufügen, lebt bei uns eine inzwischen fünf Pfund schwere Fliege Namens Rolf, die sich anhört wie ein alter VW Polo wenn sie vorbei fliegt und bei Kollisionen für schwere Preillungen sorgt.

Ich habe nicht alles richtig gemacht. Nie. Aber ich habe getan, was ich konnte.

„Ich verkaufe mich für Geld.“ „Auf dem Strich?“ *Ne, ich Arbeite.“ „Das ist nicht das gleiche.“ „Stimmt, das andere könnte Spass machen“

Meine Kaffeemaschine hat 3 Einstellungen: 1.) mild 2.) medium 3.) WER DEN LÖFFEL AUS DER TASSE ZU ZIEHEN VERMAG, IST DER RECHTMÄßIGE KÖNIG VON ARABICA

Seit ich bei der Wahl meiner Worte folgende drei Dinge überlege: "Sind sie wahr?" "Sind sie notwendig?" "Sind sie freundlich?" Hat sich mein Wortschatz auf "Prost" reduziert.

Der Mann hat Geburtstag. K2 schenkt ihm einen Gutschein für 30 min gemeinsames zocken. Da ich solch selbstlose Geschenke großartig finde, schenke ich jetzt dem Mann zum Geburtstag einen Gutschein für 1 Wochenende ganz allein mit allen Kindern♥!

"Wie groß bist du?" "2,09 Meter." "Wow! Ein Freund von mir, Thomas, ist auch 2 Meter. Kennst du ihn?" "Ja klar, denn alle Leute über 2 Meter treffen sich einmal im Monat zum 'großen Treffen'."

Die 11-Jährige ist mit in der Praxis. Sie erzählt, dass sie später hier in den Ferien mitarbeiten möchte. Auf meine Frage, was sie denn dann machen will, erklärt sie: "Ich ziehe dann ein Feenkostüm an, wandere durch die Praxis, erfülle Kindern ihre Wünsche und verteile Süßes."

"Ach wissen Sie, ich bin ganz alleine. Also klebe ich Strass- steinchen und Glimmer auf die Maske. Ich hab die in allen Farben, passend zum Outfit das ich trage. Die Leute lächeln wenn sie mich sehen. Und wir sollten alle mehr lächeln in diesen Zeiten." Patientin 86 Jahre.♥

In Germany we don't say "No", we say "Ja, nette Idee! Die nächsten Wochen sieht's leider schlecht aus, bin echt im Stress grad, aber an sich sehr gerne. Wir können ja nochmal schreiben, ok?" and I think that's beautiful.

Durchsage im Schwimmbad: "Achtung! Wir suchen nach einem kleinen Jungen in blauer Badehose namens Merlin!" Kleiner Junge in blauer Badehose neben mit: "Hey, ich heißt auch Merlin." #KomischerZufall

Mein Sohn (4) plant seit einigen Wochen einen nächtlichen Einbruch mit einer Freundin in den Kiga. Eben vor dem Einschlafen: „Dann müsst ihr mir aber die Jacke zumachen, bevor ich losgehe. Das kann ich noch nicht allein.“ Klar, das wird das einzige Problem an der Aktion sein.

Mitbewohner: "Kommst du mit dem Bus oder Zug an? Hast du viel Gepäck?" Vorstellung: Er will mich abholen. Wie nett. Realität: Er will rausfinden, an welchem Supermarkt er mich vorbeischicken kann und wie viel Bier ich tragen kann.

Einem arabischen, nicht perfekt Deutsch sprechendem Praktikums- bewerber soll abgesagt werden, weil sich einige Mitarbeiter „so einen nicht wünschen“. Alle schweigen betreten. Mein Chef: „Den nehmen wir. Und ich stehe bei jedem Workshop neben ihm.“ Coole Sau.

Ich tanke, Typ in SUV hinter mir: „Schnecke, fahr mal zur Seite, komm nicht vorbei!” „Sorry, hab keinen Führerschein, durchgefallen!” „Und wer fährt das Auto?“ „Fährt von selbst!“ „Das ist ein alter Corsa!“ „Kränken Sie ihn mal nicht, sonst stehen wir beide hier noch ne Stunde!“

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