Lustige Sprüche und Zitate

Ich: Warst du oben? Mann: Ja, hab nur kurz geguckt, ob deine Heizdecke im Bett auch an ist, nicht, dass du später frierst, Schatz. Pause Ich: Du warst in meinem Büro und hast die Schokolade auf meinem Schreibtisch gegessen, oder? Er: Dazu möchte ich mich nicht äußern.

Wenn ich mit Kleingeld bezahlen kann und keinen neuen Schein anbrechen muss, ist es quasi kostenlos. - Ich, immer.

Da wird man unfreiwillig geboren und soll dann auch noch nett sein!

Bald ist wieder Valentinstag. Scheiße, habe schon wieder vergessen mir eine Beziehung zu besorgen.

Baerbock und Habeck bekommen zusammen 3.000€ und es wird ermittelt, Scheuer macht sich in die Hose vor Lachen.

Nach 2 Jahren Pandemie immer noch kein Corona bekommen zu haben hat die gleichen Vibes wie wenn bei der Vokabelprüfung alle schon dran waren außer man selbst.

Man steht auf, trinkt Kaffee und dann wird man irgend- wann wach. Da stimmt doch was mit der Reihenfolge nicht.

"Ist das hier das Treffen für Leute, die immer zu spät kommen?" "Das war gestern."

Was sage ich als Mann, Vater und Jurist zur Abschaffung des 219a StGB? Nur eins: Warum zur Hölle hat es so lange gedauert?!

Ich habe öfter mal bei veganen Freunden mitgegessen und fand es immer recht ungeil. Heute habe ich mal selbst eine vegane Lasagne gemacht und muss feststellen: Es liegt nicht am veganen Essen - meine Freunde können einfach nicht kochen.

„Sag mal, empfängt dein Hund etwa Radiosender?“ „Ja, das ist ein Golden Receiver.“ Ich kann da nix für ;(

Die 80er waren übrigens wirklich so cool wie in den Filmen. Deswegen sind wir aus den 80ern auch so cool.

Bin so verfressen, dass ich mir zwei Döner hole, aber ich bestelle einen ohne Tomaten, damit der Dönermann denkt, der andere Döner ist für jemand anderen.

“Ich hätte gerne eine Hose“ “Skinny Slim Fit, Extra Slim Fit, Slim Fit, Straight Fit, Tapered Fit oder Regular Fit?“ “Blau“

Aufgrund der zahlreichen Mutationen haben die Griechen nun angekündigt, ihr Alphabet zu erweitern.

Nach dem Aufwachen festgestellt, dass die Bettdecke falsch herum auf mir lag. Acht Stunden Schlaf umsonst!

Frage den Sohn in Englisch ab: "Was heißt 'tower'?" "Turm." "Super. Wie schreibt man es?" "T-U-R-M."

Apropos Hula Hoop. Hab mir zu Beginn der Pandemie so nen Reifen gekauft. Was soll ich euch jetzt sagen? Endlich passt das Ding!

Whatsapp von Papa: "Willst Du unser Auto kaufen für 6,5K?" Ich lehne dankend ab. WA von Mama ca. 30 Min. später: "Willst Du unser Auto für 4K kaufen?" Als Kind konnte ich die Tatsache, dass sie nicht so gut miteinander kommunizieren gut für mich aus- nutzen. Ich warte ab ;)

Ein Elefant im Zoo hat Husten. Geben Sie in jeden Liter Wasser ein Glas Schnaps, rät der Tierarzt, und geben Sie das dem Elefanten zu trinken. Am Abend ruft der Pfleger den Tierarzt an: Herr Doktor, die Medizin hat zwar geholfen, aber jetzt husten alle Elefanten!

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