Lustige Sprüche und Zitate

Zu Risiken und Langzeit- Nebenwirkungen fragen Sie Ihren Gesundheitsminister oder Lieblingsvirologen!

Der Unionsfraktionsvorsitzende Brinkhaus vermisst im Koalitions- vertrag der Ampel das Zeichen für einen Aufbruch. Der Unionsfraktionsvorsitzende. Ich kann nicht mehr.

Das Schöne an Intelligenz: Sie ermöglicht dir, Ironie zu verstehen. Das Blöde an Intelligenz: Du merkst, wie viele das nicht tun.

Es gibt in Deutschland nur drei Arten von Autofahrern: - Mich, den besten. - Die, die langsamer fahren als ich: Blöde Schleicher - Die, die schneller fahren als ich: Blöde Raser

Diesen Black-Friday-Trick kennen nur Profis: Das meiste Geld spart man, wenn man nichts bestellt.

Der häufigste Satz in einer Beziehung ist nicht "Ich liebe dich", sondern "Was sollen wir heute essen?".

Ich wäre jetzt dafür, flächendeckend Vernunft einzuführen.

Ab einem gewissen Alter beginnen Selbstgespräche fast ausschließlich mit der Frage: "Alter, was soll denn die Scheiße jetzt?"

Und dann war da noch die Krankenschwester, die ein Fieberthermometer in ihrer Brusttasche fand und sich dachte: "Welches Arschloch hat jetzt meinen Kuli?"

Ich kann abends nicht einschlafen und morgens werd ich kaum wach. Vielleicht steht mein Bett falschrum...

Portugal ist seit dem Wochenende kohlefrei - 9 Jahre vor dem geplanten Kohleausstieg 2030. Es gibt auch gute Klima-Nachrichten☻

Bitte nehmt das mit dem #blackfriday nicht zu genau. Unsere Pizzen werden es euch danken, wenn ihr sie aus dem Ofen holt, BEVOR sie sich in Aktivkohle verwandeln.

Der Sohn (17) bat mich, ihm im Nacken die Haarkonturen auszu- rasieren. Dann musste er niesen. Aber klar, ich bin jetzt schuld.

ENDLICH! "Wenn ein Kind in die Ehe zweier Frauen geboren wird, sind automatisch beide rechtliche Mütter des Kindes, sofern nichts anderes vereinbart ist."

Eine Mutter aus dem Kiga meiner Schwester hat meine Schwester ernsthaft drum gebeten ihr Kind, jedesmal wenn ein Hubschrauber über den Kindergarten Garten fliegt, kurz reinzubringen, weil sie meint, dass die da Impfstoff über den Kindern verteilen. Ein Fall für die Psychiatrie?

Ich schaue eine Naturdoku. Den Satz: “Eine bemerkenswerte Strategie für ein hirnloses Weichtier!“ muss ich mir für die nächste Besprechung im Büro merken.

Meine Jeans sagt: "Hör auf ständig Kekse zu essen!" Meine Jogginghose flüstert: "Ich bin für dich da."

Wenn die Polizei hinter Dir her fährt und plötzlich „Halt Polizei“ aufleuchtet, fühlst Du Dich ja sofort, als hättest Du zwei Liter Rum gefrühstückt und den Wagen voller Drogen, Hehlerware und illegaler Einwanderer. Dabei wollten die nur gucken, ob mein Hund angeschnallt ist.

Mein Kind sitzt 15 Sekunden auf dem Schaukelpferd-Automaten, da beginnt die Mutter hinter uns nervös mit dem Fuss zu tippen und geräuschvoll durch die Nase zu atmen. Ich an mein Kind: "Wohin reitest du?" Sie: "Nach Hawaii!" Ich dreh mich um: "Sorry es geht nach Hawaii, kännte dauern!"

Es geht doch nichts über neue Dokumentationssoftware. Einweiser: Das läuft viel intuitiver jetzt! Alles völlig selbsterklärend. Man kann quasi gar nix mehr falsch machen! Ich: klick Einweiser: OH, GOTT! WAS HABEN SIE DENN JETZT GEMACHT??

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