Lustige Sprüche und Zitate

Meinen größten Respekt haben die Leute, die ab heute 3G in Bus & Bahn kontrollieren. Der Job muss die Hölle sein.

14 Tage an der Ostsee, ein kleines Ferienhaus, nur für mich. 10 Bücher lesen, meine Ruhe haben. Und den ganzen Tag aufs Meer gucken.

Ampel ohne Lauterbach&Özdemir ist wie Hotelzimmer an der Küste mit Parkplatzblick.

Die, die beklagen, Du hättest Dich verändert, sind meist die, denen Du vorher nützlicher warst.

Wenn ich eine Unterhose anziehe von der ich Ausschlag bekomme ...ist das dann Reizwäsche?

Bin heute ganz nah am Sofa gebaut.

"Bekomme ich eine Ecke von deiner Pizza?" "Nein. Die hat keine Ecken, die ist rund." Schachmatt durch 'nen 4-Jährigen.

"Bis wann bist du morgens nicht ansprechbar?" "Etwa 16 Uhr."

Hab aus dem Tierheim einen alten Drogenspürhund adoptiert damit ich auf Partys direkt weiß, wer meine neuen Freunde sein könnten.

Wieso benötige ich 5 Minuten, um einen Brief einzuwerfen? Weil ich 500 mal meine Hand in den Schlitz stopfe, um zu prüfen, ob er wirklich reingefallen ist. Sagt mir, dass ich nicht allein bin.

Die Aussage, etwas „umsonst gelernt“ zu haben, existiert nur im Bildungssystem (wenn etwas nicht abgefragt wurde) und verdeutlicht, welches Lernen dort stattfindet.

Wenn euch eine App fragt, ob ihr sie bewerten wollt, klickt ihr doch auch auf „nicht jetzt“ und nicht auf „nie“, damit die App nicht traurig ist, oder?

Produktidee: Einen Rauchmelder erfinden, der sich ausschaltet, wenn man "Ich koche bloß!" schreit.

Ich könnte ausrasten, wenn ich das ewige Gejammer über die Kälte lese. Schon mal drüber nachgedacht, dass der Balkon Unmengen von Bier kühlen kann?

Ich habe gestern zwei Bier getrunken. Für die Kölner unter uns: Das sind ungefähr 124 Kölsch!

Ich um 7 Uhr: "Ich möchte einen Käsekuchen backen. Ist es dafür noch zu früh?" Der Mann: "Es ist nie zu früh für Käsekuchen!!!".

Vernunft war noch nie meine Stärke. Geduld ebenfalls nicht. Aber Rotwein. Rotwein kann ich gut.

Der schönste Moment beim Backen mit Kindern? „Mama, ich hab‘ jetzt keine Lust mehr!“ \0/ Isso.

„Aber dieses Jahr schenken wir uns wirklich nichts.“ Coronavirus: „Hier, eine neue Mutation!“

Durchsage: "Wir haben eine gute und eine schlechte Nachricht. Die Gute: Ihr Zug hat nicht mehr 30 Minuten Verspätung. Die Schlechte: Er fällt jetzt ganz aus."

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