Lustige Sprüche und Zitate

EBay-Kleinanzeigen- Chat Potentieller Käuferin: Kann ich das heute vormittag abholen? Ich: Ich muss leider arbeiten. Ab 17 Uhr ginge. PK: Und morgen Vormittag? I: Muss ich auch arbeiten. Ab 15 Uhr gehts. PK: Das ist aber echt doof, dass sie immer arbeiten! FINDE ICH JA AUCH!!

San Francisco: Wir haben jetzt die Affen im Zoo geimpft, dass die hoffentlich kein Covid bekommen. Wien: Hier kann jeder quasi jeden Tag einen PCR-Test bekommen. Island: Wir haben super übersichtliches Monitoring. Deutschland: Wir machen 2 mal je Schulstunde das Fenster auf.

"Warum macht ihr Hund so laute Geräusche beim Laufen?" "Er ist ein Australian Scheppert."

Mir ist so nach Sommer, ich könnte mir glatt bunte Papierschirmchen an den Glühweinbecher stecken.

Heftiger Hustenanfall während eines Telefonats: "Omikron?" "Leibniz."

Leute gehen 20 jahre auf Lohnarbeit und merken beim Impfen dass sie nicht frei sind.

Kennt ihr das, wenn die Sachen, die man im Supermarkt kaufen möchte, gerade von einer anderen Person angeschaut werden und man jetzt so tut, als würde man im Regal nebenan etwas suchen?

Was sagt ein Elektriker nach der Scheidung? Einfach keine Spannung mehr!

Das nachste Mal, wenn du hinter jemandem am Bankautomaten stehst, küsse sanft seinen Nacken, um ihm zu zeigen, dass du keine Gefahr darstellst.

Mein selbstgestaltetes Schild "Aufzug defekt" ist ein wert- voller Beitrag zur allgemeinen körperlichen Ertüchtigung des Kollegenkreises.

Was viele nicht wissen: Man stirbt nicht gleich, wenn man freundlich zu anderen Menschen ist.

Meiner Mutter fiel gerade in der Küche ein Topflappen runter. Sie, wütend: "Musste das jetzt sein, du Lappen?!" Mein Vater aus dem Arbeitszimmer: "Was hab ich denn nun schon wieder angestellt?"

Ich muss gestehen, dass ich auch nicht frei von Vorurteilen bin. Z.B. halte ich alle, die die Maske nicht richtig tragen, pauschal für dumm.

Dieses framing vom „spalten“ nervt. Ihr demonstrierst mit Nazis! Ihr habt da einen Spalt geschlossen der da hingehört hat! Natürlich versuche ich den wieder aufzureißen, das ist etwas positives! Ich bin Spalter und stolz darauf!

Die Politik scheint überhaupt nicht mitzukriegen wie sehr es in der Gesellschaft rumort, wieviel zerbricht, welche Wut aufkommt und wie groß der Vertrauensverlust ist. Weil sie so beschäftigt ist die Schwurbler zu hofieren übersieht sie was sich beim viel größeren Rest tut.

"Alles bekommen?" "Ja." "Was ist das?" "Ich sagte, wir brauchen Toilettenpapier, keinen Pailletten-Tapir!"

[ Erstes Date ] Ich: In welchem Hogwarts- Haus bist du? Er: Hä? [ Letztes Date ]

Wann kommen mal die guten Nachrichten 2022? Irgendwas wie „Strompreis massiv gesunken, Mieten auf Niveau von 1993, Polizei setzt Wasserwerfer gegen Querdenker ein“, irgendwas, IRGENDWAS!!!

Bin auf der Autobahn an einem Schwurbler-Konvoi vorbeigekom- men, die sich tatsächlich als Kolonne gekennzeichnet haben. Da mein Auto dem des Anführenden ähnelt und ich an einer Ausfahrt raus bin, hatte ich plötzlich eine ganze Horde hinter mir. Nach 30 Min. hatten sie es gemerkt.

Ich nach meiner Promotion: "Ja bissl Ahnung hab ich schon, aber frag mich lieber nix, so gut kenn ich mich auch nicht aus." Leute nach der Bachelorarbeit: "Jo hi ich bin btw Experte falls wer was wissen will." Medizinstudenten im ersten Semester: "Ja, ich bin Arzt."

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