Lustige Sprüche und Zitate

[ Tochter kommt mit Kinder Country zu mir ] "Wir haben das gekauft, weil Du das so sehr magst." [ Tochter kommt 2 Minuten später wieder ] "Papa, wir würden gerne 2 von den Kinder Country haben. Nur zur Sicherheit. Nicht,dass die vergiftet sind oder so." Kinder, so uneigennützig.

Eulen - das Hu is Hu des Waldes.

Es erscheint mir schwer vorstellbar, dass der Allmächtige alles wissen soll und sein Stellvertreter auf Erden von gar nichts gewusst haben will.

Wenn ein Besuchskind kein Leitungs- wasser trinken darf, weil das nicht "durch Edelsteine aufgeladen wurde", dann eine oder zwei Coke zum Abendessen?

So eine Mutter-Kind-Kur stelle ich mir ja auch nur für den Vater erholsam vor, der drei Wochen komplett alleine zu Hause rumchillen kann.

Da war ich also eben joggen und auf einem kleinen Brückenschild stand: "Bitte Schrittgeschwindigkeit!" Solche Vorgaben sind beim Laufen wirklich störend. Aber gut, dann habe ich eben einen Zahn zugelegt.

Das Date hat "zum knabbern" eine Schüssel Rosinen auf den Tisch gestellt. Bin jetzt auf dem Weg nach Hause.

"Nenne mir bitte 4 Körperteile." "Hals, Maul, Arsch, Gesicht."

Um 7 kommt meine Freundin vom Junggesellinnenabschied nach Hause und ist extra leise, um mich nicht zu wecken. Das ist sehr nett. Ich habe sie zwar abgeholt, aber das ist ja nebensächlich.

Friedrich Merz ist für die CDU so wie Konterbier für den Kater. Kurzfristig wirkt es wie eine Lösung aber eigentlich ist es das Problem.

Liebe Männer, wenn eine Frau sagt "Mir ist kalt." ist "Mir auch." die falsche Antwort.

Kennt sich hier jemand mit Büroartikel aus? Gibt es das normale A4 Kopier- papier auch in Querformat?

"Wenn die Mama morgen noch krank ist, haben wir kein Brot mehr. Was machen wir dann, Papa?" Es ist ernst, weiß jemand, wie man Brot kauft?

Sie: "Ich möchte mich bei meinen Problemzonen operieren lassen." Er: "Du weißt aber schon, dass eine Gehirn-OP ziemlich riskant ist, oder?"

Patientin hat massive Verspannungen und knirscht. Sie erklärt, dass sie in der Firma jetzt für Social Media zuständig ist. Das stresst sie total. "Ich kann Ihnen eine Knirscherschiene machen." "Können Sie nicht meinem Chef schreiben, dass ich was anderes machen sollte?"

Trampolinpark-Halle. 3000 qm Fläche. Wir sind die einzigen Gäste. Die 5-Jährige heult, weil ihr Bruder da hüpft, wo sie gerade hüpfen wollte. 3000 qm! Keine anderen Kinder!

Eine befreundete Ärztin bekam eine Email: "Ich vordere (sic!) Sie auf die Impfungen zu beenden." Man hätte antworten können: "Was sollte mich daran hinteren?" Diese schlechten Wortwitze finde aber nur ich jetzt wieder lustig, ich weiß ja.

Kind sieht Werbung für ein Mario- Spiel und fragt, was das sei. "Du bist ein italienischer Klempner und kämpfst gegen Pilze und Piranha- Pflanzen, um die Prinzessin Pfirsich vor der Riesenschildkröte zu retten." Kritischer Blick. Die Jugend hat keinen Sinn mehr für komplexes Storytelling...

Professor: "Es gibt keine dummen Fragen." Student: "Was meinen Sie, verwechseln sich Zwillinge ab und zu gegenseitig und wissen dann nicht mehr, wer wer ist?" Professor: "Oh, wow..."

Eine Party... Ein paar Männer in den 20gern führen ihrem schlafenden, volltrunkenen Freund einen Dildo ein. Dieser muss operativ entfernt werden. Darm ist abgestorben, ein künstlicher Darmausgang ist nötig. Wahrscheinlich für immer. Dann lieber gar keine "Freunde."

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