Lustige Sprüche und Zitate

Gestern ein neues Fitness Gerät gekauft und nach 2 Stunden hingen schon Klamotten drann… Das ist sogar für uns ein neuer Rekord☻

Es gibt Tage, die kosten einen Jahre!

Schade, dass es so extrem teuer ist, Leute auf den Mond zu schießen. Ich hätte da ein paar.

Faultiere schlafen 15 - 20 Std am Tag, um Energie zu sparen. Die restlichen 4 - 9 Std verbringen sie mit Fressen oder Vögeln. Und wir halten uns für die intelligentere Spezies. LOL.

Es ist völlig ok, auch in schweren Zeiten den Humor nicht zu verlieren.

Ich will in die Zeit zurück, in der mein größtes Problem war, dass ich im Fußball Manager vergessen habe, die Weihnachtsfeier zu terminieren.

Das erste Mal im Jahr die Wäsche draußen aufhängen. Das Angrillen der Hausfrau!

Fiese Schwellungen rund um die Hüften. Muss wohl eine Allergie gegen Schokolade sein!

In Gedanken die ganze Welt umarmen. Kräftig schütteln damit das Böse raus fällt. Und dann wieder los lassen.

Den im Badezimmer wohnhaften Silberfisch zu streicheln ist auch irgendwie eine Delfintherapie.

Drei Dinge, die ich von Babys gelernt hab: 1. Ein Nickerchen löst viele Probleme. 2. Manchmal musst du kotzen, aber das ist ok. 3. Brüste sind super.

Mein Kind im Kindergarten: Erzieherin: "Oooh, wie heisst denn eure Katze?" Kind: "Runter!"

Wenn du glaubst, dass Menschen die aus Syrien vor Putins Bomben flüchten keine echten Flüchtlinge sind, aber jene aus der Ukraine schon, dann bist du einfach ein jämmerlicher Rassist.

Jeder von uns hat diesen einen Freund im Freundes- kreis, den jeder nur mit dem Nachnamen anspricht.

Hab mal gelesen, dass sehr intelligente Menschen viel vergessen, weil ihr Hirn unwichtige Informationen nicht abspeichert. Werde anscheinend täglich intelligenter.

Ich habe die dreckigen Fenster geputzt, nur um jetzt sehen zu können, dass der Garten auch scheisse aussieht. Danke Sonne!

Willkommen zum Treffen der anonymen Sich-Sorgen-Macher und Über-alles-Nachdenker. In unserer heutigen Sitzung versuchen wir vier bis sechs Stunden durchzuschlafen, ohne ewig wachzuliegen oder zwischendurch aufzuschrecken.

Weil heute seitens einer verängstigten Mama die Frage gestellt wurde… JA, ich versorge in meiner Praxis natürlich auch russisch- sprachige und russischstämmige Kinder! Und daran wird sich auch nichts ändern!

Meine Freundin hat mir gerade geschrieben: "Wenn ich später heimkomme, machst du mich hoffentlich richtig feucht." Ich habe jetzt 15 Wasserbomben gefüllt, ich bin bereit und sie kann kommen.

Mann spricht russisch klingend ins Handy anderer Mann wütende obszöne Geste M1: „Digger, wenn ick jestern Kiew überfallen hätte, wär ick jetz nich Jesundbrunnen. Und außerdem war det Polnisch!“ Setzt Gespräch fort

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