Lustige Sprüche und Zitate

Was passiert eigentlich, wenn bei Deichmann mal ein Kunde nicht lügt und behauptet, er habe hat das Imprägnier-Spray schon zu Hause, sondern es tatsächlich kauft? Kommt dann Konfetti-Regen, eine Fanfare und der Mitarbeiter hat was gewonnen?

Manchmal fühlen sich Unterhaltungen mit Kleinkindern ein bisschen wie "Stille Post"-Spiele an. Habe meinem Sohn erklärt, was eine Fontanelle ist und warum er damit bei seinem kleinen Bruder ganz vor- sichtig sein muss. Seitdem erzählt er überall ernst herum, er müsse dringend auf seine Frikadelle aufpassen.

Ich hab seit September ca. 30 Kilo abgenommen. Meine Analysewaage heute so: “Wir empfehlen Ihnen, mit dem Abnehmen zu beginnen.” BITCH, ausgerechnet DU solltest es besser wissen! Drecksgerät.

"Papa, mein Zeugnis ist da." "Mein Vaterschafts- test auch." "Alles Einsen." "Dein Vater wäre stolz auf dich!"

"Ist das Ihr Wagen?" "Manchmal." "Wieso manchmal?" "Wenn er frisch gewaschen ist, gehört er meiner Frau. Wenn irgendwo eine Tanzveranstaltung ist, gehört er meiner Tochter, bei Fußballspielen gehört er meinem Sohn, und wenn er repariert oder getankt werden muss, dann gehört er mir."

„Mädels, wollen wir eine Fahrradtour machen?“ „Och nö. Muss nicht sein!“ Puh, nochmal Glück gehabt.

Kommt ein Neutron in einen Club. Sagt der Türsteher: "Sorry, heute nur für geladene Gäste."

Wichtig ist, im Baumarkt immer nur nach den jungen Angestellten Ausschau zu halten. Die haben noch nicht so viel Erfahrung beim verstecken.

Jedes Individuum hat mit durchschnittlich 16,5 Millionen anderen Menschen gleichzeitig Geburtstag.

Gesichert rechtsextreme Parteien gehören verboten. Punkt. Dass darüber IN DEUTSCHLAND überhaupt debattiert werden muss!

Eigentlich bin ja nur hier, weil ich keine Zeit mehr habe um zum Schreien in den Wald zu laufen.

Du weisst, dass du alt wirst, wenn du einen Horrorfilm siehst, in dem ein Paar junge nervige Teenager umgebracht werden un du den Mörder gut verstehen kannst.

Ich liebe meine Tochter, aber ab und an stelle ich mich auch gerne mal alleine für 2 Stunden an eine Großbaustelle, um die Ruhe zu genießen.

Ich mag Menschen, die auf Ironie und Sarkasmus mit Ironie und Sarkasmus antworten und nicht gleich rumheulen und beleidigt sind.

"Herr Ober, was macht Ihr Finger auf meinem Schnitzel?!" "Ich möchte ja nur verhindern, dass es mir noch einmal hinunterfällt!"

Heute ist es passiert... Leute haben auf meiner Mutter- sprache über mich gesprochen, und ich konnte den Spruch „ich verstehe euch“ bringen. Das war eines meiner Lebensziele.

Ich trage ein weißes Kleid mit hellblauem Blumenmuster. Schüler: Frau Krein, ihr Kleid sieht voll schön aus. Wie ein Porzellan Teller von meiner Oma. Ich werte das mal als Kompliment.

Zwei Freunde unterhalten sich: "Sag mal, wie ist deine Frau eigentlich so im Bett?" "Ich weiß nicht so recht; die einen sagen so und die anderen sagen so."

Im Radio erzählten sie letzte Woche, dass ein Mitvierziger nach dem Ein- kauf aufgelöst die Polizei auf den Parkplatz gerufen hat, weil sein Auto gestohlen wurde. Nach der Anzeige stellte er zu Hause fest, dass er mit dem Rad gefahren war. Verpeiltheit next level!

Ich hasse es, wenn ich die Eissorten sage und der Eismann macht die einfach in einer anderen Reihenfolge rein. Ich hab mir doch was dabei gedacht!

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