Lustige Sprüche und Zitate

Scheiss Kälte, sogar der Bankautomat zeigt Minus an.

Verspielt, verschmust, Ar*chloch. Die drei Aggregatzustände einer Katze.

WANN BEGINNT DIESES JAHR DER WINTERSCHLAF? ICH MÖCHTE DA MITMACHEN.

Sein Kind wie ein norwegisches Pfannengericht nennen und sich dann aufregen, weil andere den Namen falsch aussprechen.

Diese Menschen mit einem strahlendem Lächeln, einer sympathischen Ausstrahlung und positiver Energie, also so einer bin ich nicht.

Viele befürchten, dass dieses Jahr weniger Christbäume verkauft werden - weil zu viele Österreicher noch immer Angst vor Nadeln haben.

„Ey, auf meinem Advents- kalender fehlt die… Ah, schon gut, gefunden.“ - Ich, ab morgen jeden Tag

Sitze auf dem Klo und das Papier ist alle. Tschüss Socke... war sowieso ein blöder Name für einen Hamster.

"Und? Was hast du mit dem 13. Monatsgehalt gemacht?" "Vollgetankt." "Und den Rest?" "Haben meine Eltern draufgelegt."

Ich will nicht sagen, dass ich ein anspruchs- voller Beifahrer bin. Ich bringe nur Bremswünsche, Überholvorschläge und Schaltempfehlungen ein.

Ich bin die Person, die alles wahrnimmt, aber sich nicht immer dazu äußert. Nur weil ich nicht reagiere, heißt das nicht, dass ich nichts mitbekomme.

"Ich kann zwar keinen Spagat, aber bislang gab es auch noch nie einen Moment wo ich dachte: Jetzt könnte nur noch ein Spagat helfen".

Wenn mich eine App fragt, ob ich sie bewerten möchte, drücke ich immer "später" und niemals "nie", weil ich die Gefühle der Entwickler nicht verletzen möchte.

Der Preis für die beste Abwesen- heitsnotiz geht an meinen Chef: "Der Imker ist im Urlaub. In dringenden Fällen wenden Sie sich bitte an meine fleißigen Bienchen."

Er: "Was wünscht du dir zu Weihnachten mein Schatz?" Sie: "Die Scheidung." Er: "Soviel wollte ich aber nicht ausgeben..."

Da bist du auf einem 18. Geburtstag voller Abiturienten und keiner bekommt sein Bier mit einem Feuerzeug auf. Das sind die wahren Opfer der deutschen Bildungskrise.

Weil Netflix teurer wird, wollen wir zu Disney+ wechseln. Leider empfängt unser alter Fernseher Disney+ nicht, so dass wir heute einen brandneuen Fernseher kaufen mussten. Irgendwo haben wir da sicher einen Denkfehler gemacht, aber ich habe ihn noch nicht gefunden.

Habe heute meinen Chef angerufen und mich für heute krank gemeldet. Er hat mir nicht geglaubt und wollte unbedingt eine Krankschreibung vom Arzt. Jetzt bin ich eine ganze Woche krankgeschrieben.

Meine Oma laut aus dem Wohnzimmer: "Sind zu Weihnachten alle noch mit ihren Partnern zusammen? Wenn sich welche trennen wollen, dann sollten sie es jetzt tun, ich fange nämlich mit den Weihnachtskarten an!" Weihnachtsromantik Level: Schwabe.

"Mama, dürfen wir zum Bäcker und uns von unserem Taschengeld Süßis kaufen?" "Der Bäcker hat schon zu." "Oh nein ... können wir dir was abkaufen? ICH GEB DIR WAS DU WILLST!" Hehehe. Der Markt regelt.

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