Lustige Sprüche und Zitate

Ich bin für die komplette Aufhebung aller Infektionsschutzmaßnahmen im Bundestag und allen Landtagen. Dann 4 Wochen durchgängig Präsenz- pflicht und täglich Sitzungen und Ausschüsse. Ohne Quarantäne bei Kontakt. Luftfilter werden untersagt.

Wenn man gerne Kaviar isst, ist man dann rogenabhängig?

Immer wenn ich das Gefühl habe, dass ihr mich endlich versteht, bringt mich der Betreuer wieder aufs Zimmer und zurrt mich fest.

Nervt euch momentan auch alles so? Wetter, Politik, Pandemie, Spritpreise, Menschen, morgens aufstehen, sich waschen, atmen.

Was du heute kannst entsorgen, das vergrabe nicht erst morgen.

Gerade hat hier jemand auf dem Festnetz angerufen. Was kommt als nächstes? Ein Telegramm? Eine Brieftaube? Oder ein berittener Bote?

Wie mein Opa immer sagt: "Warum soll ich zu deren Beerdigung gehen, die kommen doch auch nicht zu meiner!"

Männer sind meistens nur die ersten vier Wochen, nachdem man sie kennengelernt hat nett. Danach endet wahrscheinlich ihr kostenloser Probemonat.

"Ihre Hunde heissen null und eins?" "Das sind Bitbulls."

Wenn Frauen sagen "Es ist nichts.", dann meinen sie auch "FINDE DOCH EINFACH MAL SELBST HERAUS, WAS DU FALSCH GEMACHT HAST!".

Die chinesische Mauer wurde mit ziemlicher Sicherheit von einer Mutter errichtet, die darauf wartete, dass sich ihr Kind die Schuhe anzog.

Ich war heute auf dem Heimweg bei McDonalds und habe mir einen Salat geholt. Jetzt bin ich offiziell das Äquivalent eines Mannes, der sich von der Prostituierten nur das Knie streicheln lässt.

Nervt euch momentan euch alles so? Wetter, Politik, Pandemie, Spritpreise, Menschen, morgens aufstehen, sich waschen, atmen.

Eine Schweigeminute für diejenigen, die uns nicht mögen, aber uns niemals blockieren werden, da sie Angst haben, nichts mehr von uns lesen zu können.

"Herr Doktor, ich habe heftige Rückenschmerzen, wenn ich morgens aufstehe." "Stehen Sie nachmittags auf." "Aber…" "Das macht dann 3.000 €."

Wäre ganz nett, wenn der Körper fragen würde… „Möchtest du noch Kinder?“ „Danke, nein. “ … und dann spart man sich den restlichen Quatsch.

Ich: "Mein Leben läuft gerade super!" Leben: "Einen Moment, das haben wir gleich..."

Ich im Alltag: "Das ist okay, ich kann das Oberteil mindestens 3 x anziehen." Wenn ich für den Urlaub packe: "Ich werde wahrscheinlich 7 x am Tag mein Outfit wechseln, deswegen brauche ich 42 Oberteile."

Umso länger ich mich mit Bewerbungen beschäftige, umso mehr bin ich der Meinung, dass "Fachkräftemangel" nicht heißt "Wir finden keine Fachkräfte für diese Stelle", sondern zumeist "Wir finden niemanden, der für so wenig Geld unter diesen prekären Bedingungen hier anfängt."

„WIR WOLLEN ABER BIONTECH!“ -„Da Sie über 30 sind, erhalten Sie heute zur Auffrischung Moderna.“ „Wir haben uns aber schon Globuli gekauft, die Biontech ausschleichen sollen aus dem Körper. Die waren sehr teuer!“ -„Okay. Ich muss kurz etwas holen.“ Raus. Platzen vor Lachen.

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