Lustige Sprüche und Zitate

Gibt es irgendwo in Russland Mutige wie Graf Schenk von Stauffenberg und seine Mitverschwörer?

Frank Gallagher ist von uns gegangen

Und die ganze Welt verändert sich, wenn nur einer fehlt.

Schrödingers Parkplatz: Ist dort noch frei oder parkt dort ein Smart?

Ich: schließt fachmännisch die Motorhaube Date: "Was glaubst du, was ist kaputt?" Ich: mit dem Versuch zu beeindrucken "Das Auto."

Wenn eine schwangere Frau schwimmen geht, ist sie ein menschliches U-Boot.

"Du musst mal wieder unter Menschen." "Dann leg dich doch einfach auf mich drauf."

"Beim Parken im absoluten Halteverbot, 2. Reihe, lasse ich immer die Scheibenwischer laufen, damit sich die Politesse ein bisschen sportlich betätigen muss!"

Ich will meinen Mann etwas entlasten und deshalb morgen Vormittag mit dem Kleinkind einen Ausflug machen, damit er auch mal Zeit für seine eigenen kleinen Projekte hat. Muss ich ihn fragen, ob er mir Kleidung und Snacks für das Kind bereitlegt oder ist das selbstverständlich?

Du denkst, ein Haus in dem es spukt wäre gruselig? Dann komm mal vorbei, wenn mir morgens der Kaffee ausgeht. Dann zeige ich dir gruselig.

"Uuuh, das sind aber flauschige, kleine Welpen. Was ist das für eine Rasse?" "Erdbeeren, ungefähr 16 Wochen alt."

Zwischenstand nach der Uno-Vollversammlung. Im Moment halten noch zu Putin: Baschar al-Assad, Kim Jong-un, Alexander Lukaschenko und Gerhard Schröder.

Thomas Anders (Modern Talking) informiert seine russischen Fanclubs per Mail über die tatsächliche Lage in der Ukraine. Das hätte vor zwei Wochen auch niemand für möglich gehalten.

Protipp: Wenn ihr tatsächlich exklusives Geheimwissen wollt, das euch erklärt, wie die Welt wirklich funktioniert, studiert Chemie. Ist halt n ganzes Stück mehr Arbeit als der Esoterik-Kram, aber funktioniert dafür tatsächlich.

Bin Bahnmanni. Vorhin kam an der Endhaltestelle ein kleines Mädchen von außen an mein Kabinenfenster und sagte: "Vielen Dank, dass Sie uns so sicher hergebracht haben." Das war mein Highlight des Tages!

„Weißt Du was jetzt geil wär..?! ;)“ „Warmer Apfelstrudel mit Vanilleeis..?!“ „OH MEIN GOTT, DAS IST JA SOGAR NOCH BESSER!!!“

Männer haben keine Handtaschen, weil sie „Könntest du bitte meinen Geldbeutel einstecken. Und mein Handy. Ah, und meine Schlüssel. Taschen- tücher hast du ja dabei.“ haben.

Es gibt drei Arten von Eltern: - Das Kind isst Dreck: Die Eltern gehen in die Notaufnahme. - Das Kind isst Dreck: Eltern waschen ihm den Mund aus. - Das Kind isst Dreck: Eltern überlegen, ob sie jetzt noch kochen müssen.

Ich: "Wie geht das eigentlich mit den Steuern? Welche Versicherungen braucht man? Wie lege ich mein Geld am besten an?" Schulsystem: "Keine Angst! Ich bin für dich da! Die Mitochondrien sind die Kraft- werke der Zelle!"

Mein selbstverliebter Exfreund schrieb mich heute an. Ob ich nicht mal wieder Lust auf ein paar Orgasmen hätte zwinkizwonki. Hab ihn gefragt ob er inzwischen gelernt hat, wie man Frauen zum kommen bringt. Seltsam war, dass ich danach geblockt war. Tja, schade auch.

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